Творчество > Из Серии РЖУНИМАГУ, ПАЦталом, Аффтар жжОт. 

Аб: - У меня у мужа телефон в Круге, так вот у него справка тоже на 611?

Аб: - Мне сказали, что в Службе Спасения связь намного лучше, чем в Мечте.

Аб: - Скажите, а у меня 100 рублей на счету балансом или временем?
Оп: - А Вы видите в этом разницу?
Аб: - Конечно.
Оп: - И в чем она?
Аб: - Ну если балансом, то можно звонить только на сотовые, а если временем, то и на городские тоже.

Звонит тетенька с пропитым голосом:
Аб: - Мой муж в Кругу, моя мамка в Кругу, я в Кругу, а деньги с нас все равно снимают!!!

Аб: - Я купил три соточные карты по 100 рублей

Аб: - Мой тарифный план – «Инвалид параметр»

Аб: - Расскажите мне про ТП 1 цент на все Теле2!

Аб: - У меня ТП 108-й, это напечатано на телефоне!

Аб: - У меня обычный Теле2, никакой ни Круг там, ни Служба спасения, а в день снимают то по три, то по пять рублей.
Аб: - У меня вдруг откуда ни возьмись появилась голосовая почта

Аб: - Я Вам раз сороковой уже звоню, и у меня связь каждый раз прерыва…

Оп: - У Вас количество палочек нормальное? (про уровень сигнала)

Аб: - Девушка, у Вас *150 диез совершенно не работает
(в музыкальных терминах # обозначает знак повышения звука на пол-тона, называется «диез», видимо попалась музыкальная личность)

Звонит «лицо кавказкой национальности», спрашивает:
Аб: - *** что нэ работает в Тэлэ2?
Связь уплывала, я первое слово не расслышала, переспрашиваю:
Оп: - Что не работает?
Аб: - А-а, ну нэ работает, так нэ работает.
Переспрашиваю:
Оп: - Повторите, что не работает в Теле2?
Аб: - Ну я понял, нэ работает, ну и ладно.

Другое «лицо кавказкой национальности». Тщетно пытался выразить мысль:
Аб: - Дэвушка, скажи мне, мы па Кругу, сколка стоит?

Названия популярных ТП:

«Служба Спасения» помимо двух своих официальных названий наряду с «Базовым» кличется в народе:
-Служба безопасности
-Скорая помощь
-Спасательный круг
-Круг спасения
- Спасательный круг общения
(скрещенные варианты с Кругом)
-Пожарный
-Спасательный
-Служебный
-Бешеная служба
-Служба поддержки

«Мечта»:
-Весна
-Праздник
-Улыбка
-Надежда
-Счастливый
-Мечты сбываются
-Задумчивый

Данный материал предоставлен Ириной Мандрыгиной (Ижевский звонковый центр)

Приколы эпохи DAMPS

Аб: Девушка, отправьте ему сообщение: «ВКЛЮЧИ ТЕЛЕФОН!!!»
Аб: А сколько у вас стоит телефон Мотороллер стар трах?
Оп: Абонент недоступен.
Аб: А вы не знаете, где он? И на каком конкретно километре?

Оп: Абонент не отвечает. Просьба позвонить позже.
Аб: Это его просьба?

Оп: Телефон абонента недоступен, либо выключен.
Аб: Либо пьян…в доску…

Аб: Девушка, у меня на телефон приходит, что в почтовом ящике есть сообщение. Я спускаюсь в подъезд, но в ящике пусто…
Время около 23 часов…
Оп: Телефон абонента недоступен, либо выключен.
Аб (дама): Как это возможно?
Оп: Например лег спать и выключил телефон, чтобы ему никто не мешал…
Аб (возмущенно): С кем лег спать???

Аб: Скажите, какова у вас зона поражения (имелось ввиду покрытие).
Аб (подвыпивший): Здравствуйте! Я вас категорически приветствую!
Аб: скажите, у меня мой телефон русифизированный?
Аб: Пришла я с улицы, вся отморозилась, включаю телефон, а там черные квадратики
Оп (мысленно): все плохо…

Аб: Елену Николаевну позовите, пожалуйста!
Оп: Назовите номер абонента.
Аб: Корепанову.

Аб: Алло, девушка, это вам живой абонент звонит!
Аб: Мне нужно узнать остаток счета.
Оп: Почему не делаете запрос самостоятельно.
Аб: У меня модель старая, услугу не отрабатывает – табла нет!

Оп: у Вас модель телефона русифицированная, т.е. меню на русском языке?
Аб: Объясните мне по-русски, что это значит?

Аб: у меня телефон перешел из цифрового режима в аналоговый. Что делать?
Оп: Выключите телефон и включите вновь.
Аб: Я уже выключал и включал несколько раз. Может на него подуть?

Аб: Зарядите пожалуйста на абонента! (соедините с абонентом).

ВАРИАЦИИ НА ТЕМУ АКТИВАЦИИ КАРТЫ ОПЛАТЫ:
мне бы карточку это самое…
можно телефончик подзаправить?
Мне нужно карту абонировать!
Ну вот, пришла пора сдаваться!
А можно мне карту загасить?
Растаможить…
Реквизировать…
Что нужно сказать, чтобы мой телефон заработал?

ЭПОХА GSM
Оп: Теле2, Мария, здравствуйте!
Аб (в ужасе): АВАРИЙНАЯ???

Аб: Я вам звоню, а у вас там музыкально-сексуальная импровизация! (заставка перед выходом с IVR на оператора).
Аб: Не могу отправить СМС.
Оп: Какому сотовому оператору отправляете?
Аб: Васильеву Пете!

Аб: Здравствуйте, я участник акции «Верни деньги назад»! («Говори месяц бесплатно»).
Оп: Вы находитесь в зоне действия сети?
Аб (возмущенно): Я на работе!

Челябинский абонент почтенного возраста громко возмущается качеством связи, по ходу разговора постепенно смягчается и заканчивает разговор словами:
«Золотая моя, счастливо тебе работать! Я старинными церковно-славянскими буквами напишу в своей душе твое имя!»

Оператор подробно фиксирует проблему качества связи. Улицу, дом, тип здания, этаж… В итоге абонент не выдерживает и спрашивает:
Аб: Вы что, ко мне в гости собрались?
И пытается перевести разговор на личные темы.

Аб: Я телефон в кармане носил и семечки там лежали. Я их грыз. Пока грыз, кнопки понажимал, много денег со счета списалось. Что мне теперь делать?
Оп: Активировать карту экспресс-оплаты, не носить телефон в кармане вместе с семечками и блокировать клавиатуру.

Аб: сколько знаков в одном смс?
Оп: 160 латиницей.
Аб: А если 161, тогда спишется за два СМС?
Оп: совершенно верно.
Аб: А что, разве не посекундная тарификация?

Аб (лицо кавказской национальности): Дэвочка! Я хачу мэлодия покачаться! (закачать мелодию).

Аб: Когда у вас появятся новые тарифы?
Оп: В ближайшее время!
Аб: После обеда?

Нижегородец долго не мог активировать КЭО. Перезванивает:
-Девушка, выражаю Вам благодарность от всего гарнизона Нижегородской области, от майора Колобкова. КАРТА АКТИВИРОВАЛАСЬ!

Аб: А сколько стоит звонок с Теле2 на МТС, чтобы сообщение отправить?
В Звонковый центр заходит сотрудник, смотрит на напольное зеркало и замечает: «Девчонки, у вас зеркало поехало». Оператор задумчиво добавляет: В роуминг!».
Аб: Я ухожу в армию, в Пермскую область. Есть ли там роуминг?
Оп: Роуминг есть.
Через час перезванивает:
Аб: Я в армии, сижу на танке. Ну, и где связь?
После очередной аварии баланс некоторых абонентов был нереально большим. Звонит абонент, баланс которого определяется суммой 10 000 000 248 руб.
Аб: Как я могу снять деньги со своего счета? А то что-то очень большая сумма и она мне не помешает!
Пьяный челябинец: «Деушка! – ик! – Вы в состоянии вызвать такси?
Оп: Теле2, Ирина, здравствуйте!
Аб: 48
Оп: Говорите!
Аб: 52
Оп: Алло!
Аб: 94
Оп: Что Вы называете?
Аб: Я карту активирую!
ЛЯПЫ ОПЕРАТОРОВ:
· невыговоренные денежные средства,
· Выражайтесь пожалуйста громче! Вас плохо слышно…
· Так, называйте мне номер своего телефона, а то Вы там сейчас намучаетесь…
· Вы вполне активный мужчина! (статус активен).
· Аб: Тут написано, что в офис в течение 10 дней что-то принести нужно. О: Если у Вас нижняя часть оторвана, то никуда ходить не нужно! (РФА старого образца).
· Первоначально у Вас будет установлен тариф «Без вариантов», который Вы сможете сменить на любой другой!
· Компания сотовых связей Вас беспокоит!
У нас тоже были такие приколы на форуме:о)