Творчество > Из Серии РЖУНИМАГУ, ПАЦталом, Аффтар жжОт. 

Клиенты Банков не поймут, поймут те, кто работает в Банках.

Банковские приколы

>
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! -Нет.
-Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
-Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

>
А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?"))

>
Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту,
захваченную банкоматом):
-"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

>
Здравствуйте, я член почетного клиента.....

>
Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

>
-Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
-Женщина - да, расскажите.
-я - начинаю перечислять тарифы и условия.
-ж - не торопитесь так, я не успеваю
-я - вы записываете?
-ж - нет, я соображаю!

>
Клиент:
-К кому можно поприставать?

>
Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>

>
Клиент:
Я должна задать Вам интимный вопрос: -у меня уже есть просрочка платежа?

>
Клиент (таксист): Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.

>
-Вход.звонок.
-Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб. А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл. - Спасибо.
-Вх зв.2 он же. Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500, а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх. звонок3. Он же. Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл. -Ну там же 1500...а я...3 хочу, мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну, вот теперь я спокоен, десять-это нормально!!!

>
Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть
деньги. Как мне теперь это сделать?"

>
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

>
Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

>
-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.

>
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

>
Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с
довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
- Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!

>
-Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у
вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

>
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

>
Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по
анкете даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и
звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей
клиентки;-) Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

>
Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?>

>
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

>
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

>
Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние
своего счета.
Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
К: у мэна его нэт.
С: удостоверение вашей личности можно права.
Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.
На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?

>
Клиент : - Девушка , я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить?

>
Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой
человек, ждёт около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

>
Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...
...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один
голос: -Спасибо!... и дружно уходят.

>
Клиент:
-Теща, "собака женского рода", кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

>
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

>
Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее
падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

>
Я помню, очень давно в сице у одной мамзели, работающей в ночную,
после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил:
- "Девушка, а что на вас надето

>
Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

>
Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!

>
Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

>
Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли
бы вы мной заняться???

>
В тот момент был уставший и пофигический голос.
О- Банк ...........здравствуйте!
К- Мммм..здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интерисует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда
трубку подняли я ашь растерялся.
О- А где же надо?
К- В "секс по телефону"
О- Что вас интерисует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким
голосом страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским
продуктам что-нибудь интерисует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покорен.
О- Вы что поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.

>
Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

>
- Назовите, плиз, номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?

>
-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

>
Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

>
Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый
и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну
вы там.. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

>
Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."

>
И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

>
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

>
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

>
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
говорит, что он ещё есть!!!"

>
Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь
снимает?

>
-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?

>
Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к
телефону.
К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он
обиделся и в туалет ушел.

>
Звонок в банк:
Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только
хотел активировать карту...

>
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!

>
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной
Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

>
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием
счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в
графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

>
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

>
Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала
до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......

>
Стажер:
- Я только месяц как работаю......

>
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

>
Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

>
На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.

>
Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не
получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А
еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак!
Помогите, а???

>
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму
кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами.
Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?

>
К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

>
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

>
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

>
Объясните мне, как простому смертнику, Я тут краем уха увидел вашу
рекламу.

>
Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

>
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

>
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

>
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

>
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

>
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

>
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

>
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

>
Там было написано русским по белому...

>
Здравствуйте, вы автомат или человек?

>
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

>
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.

>
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

>
Девушка, здравствуйте. Вы даете?

>
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

>
И что, полностью удовлетворяете?

>
Здравствуйте. Я ваш старый член.

>
Девушка, это вы, с которой в первый раз?

>
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

>
-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...

>
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что
теперь делать не знаю...

*слегла...)))

> Silver-Way [7]   (08.09.06 16:34)
> *слегла...)))

*лёг рядом

> Evangelist

*чуть отодвинулась... на всякий случай...

*упал и бьёцца в истерике* я знаю куда пойду работать)))

жееееееееееесть) из этого следует, что банкиры должны долго жить))

Ну как сказать, если пойдёте в кол центр или на ритейл, то наслушаетесь много чего.
На корпоративном привлечении таких ляпов нет. Директора люди грамотные потому что.

*ржунимаху*

ЖИРРРРРРРРРРРРРРРР!

Кульно! Всётаки надо уметь из своей работы извлекать радость. От у меня как-то было.

Мужчина. - Ой, какая интересная работа у вас дизайнеров.
Я - Да, и не говорите.
- Я вот хочу чтобы и мой сын стал дизайнером, вот только экономфак закончит.
- А он у вас рисовать умеет?
- А что, для этого рисовать ещё надо уметь?

ХА! мде....мужЫк блин даёт.

Баян. Особенно для тех, кто работал/работает в банке))) Фраза: А где тут девушки, которые в кредит дают? Уже даже не вводит в смущение:)

> Аццкая Мелачь

"Киса, я хочу спросить Вас как художник художника... Вы рисовать умеете?.." (с)

позитив!!
:))
долго ржалъ...

"Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!"
Вот с этого особенно долго:))

*пацталомъ*

//рыдаетЪ// )))))))))))))))) Эх, надо было пойти работать в банк)))

Работал в двух сотовых компаниях оператором Колл-Центра:
От операторов справочной службы Теле2

Жалоба абонента - отправил смс на 8888 (Никита - знакомства). Абонент мужчина и рассчитывал познакомиться с женщиной. В ответ приходят непристойные и нецензурные предложения от мужчин.Ответ провайдера на запрос операционного отдела - "при заказе контент услуги абонент установил себе нетрадиционную ориентацию. Для смены ориентации -отправьте АLT".

Абонент активирует карту предоплаты : "Девушка, заднюю часть я уже оторвал. Что дальше?"

Абонент : "Я с рук купил телефон, который носит следы явно насильственного вскрытия.... "

Абонент: "Девушка, у Вас WAP есть?
Оператор : "Нет"
Абонент: "Ну и слава богу!!!"

Абонент: "У меня жена в роддоме на ст. м.Чернышевская. Сколько стоит базовая станция, я помогу установить и оплачу"

Абонент: "Девушка, у Вас теперь роуминг?"
Оператор: "Да, Вы можете пользоваться роумингом по России и за границей"
Абонент: "А я смогу с помощью роуминга пользоваться Вашей сетью в метро?"

Оператор :"Какая у Вас модель телефона?
Абонент: " Черненький такой с антенной, есть 12 кнопочек, на них циферки от 1 до 0, на первой *, на второй #....."

Абонент: " Девушка, мне поступают звонки, а они срываются."
Оператор после тестового звонка: "Как Вы отвечаете на звонок, какую кнопку нажимаете?"
Абонент: "На красную трубку"
Оператор: " Вы сами отбиваете входящие звонки"
Абонент: " Да, извините они мне как-то никчему..."

Звонок абонента в спр.службу.
Абонент:" Девушка, можно не всю карту оплаты активировать, а по отдельности?"

Анекдот от абонента (не путать с real stories:)
Звонок оператору:
- Девушка вчера вечером на моем счету было 0.10 центов, просыпаюсь - денег нет. Как такое может быть???
- А вы вечером ставили телефон на зарядку?
- Да а что?
- ТАК ЭТО С ВАС ЗАДОЛЖЕННОСТЬ ЗА СВЕТ СНЯЛИ....

Звонил абонент в звонковы й центр. Был заблокирован пин-код, вместе с оператором разблокировали.
Абонент стал благодарить и в самом конце произнес коронную фразу:
"Девушка, спасибо большое, простите, что отвлек Вас от работы."

Звонок по номеру 611
Аб-т: Девушка, а вы базовые станции устанавливаете Самостоятельно или в процессе голосования???

Оператор сотовой связи: "Баланс Вашего лицевого счета составляет 4750 руб. Давайте пропьем?!"

Следующий материал предоставлен звонковым центром Челябинска. Материал собрала Наталья Краснослободцева

Аб: - Девушка, можно узнать, сколько у меня на счету?
Оп: - На кого оформлен ваш телефон?
Аб:- На меня

Оператор производит замену SIM-карты. Загрузив данные по абоненту:
Оп: - Скажите пожалуйста PUK-код.
Аб: - (Удивленно) Мне сказать?
Оп: - Да, Вам
Аб: - Вы хотите, чтобы я сказала? (Не менее удивленно)
Оп: - Да, скажите PUK-код.
Аб: - «Пак код»

Абонент звонит в службу 09, чтобы узнать какой номер они называют при запросе телефона компании Теле2:
09: - 19-я, слушаю
Оп: - Скажите пожалуйста номер телефона компании Tele2.GSM
09: - Хм, Теле2 – это Теле2, а GSM – это GSM.

Курьезные случаи, вызывающие смех, из той серии, когда абонент говорит всего одну фразу и замолкает в ожидании ответа

Аб: - А можно узнать, какой счет?
Так и хочется ответить: «У Спартака с Динамо?»

Аб: - (Раздраженно кричит) Я вам щас на счет деньги положил, где они??!!
Аб: - Девушка я сейчас ввожу, а меня не вводится, что делать
В ходе беседы выясняем, что не вводится и со скольких попыток

Очень разнообразные названия имеет процесс ввода карты оплаты, такие как:
«забили», «завели», «забросили», «закинули», «закачали», «опустили» и даже «вкачали»

Отдельная тема сами способы ввода карт экпресс оплаты (КОЭ):
Некоторые после звукового сигнала проговаривают код карты автоинформатору, и потом долго удивляются, почему это деньги не поступили.

Звонит абонент DAMPS после попытки сактивировать КЭО через автоинформатор 615
Аб: - Девушка, я звонила на 615, они там руками машут и кричат: «Звоните на 614 !!!»

Звонит абонент ДАМПС с жалобой, что не может активировать КЭО по 615
Оп: - Попробуйте сделать это другим способом: «6# код карты, кнопка вызова»
Аб: - Это код какой, из 5-ти цифр?
Оп: - Нет, код, который под защитным слоем.
Аб: - Значит как там надо?
Оп: - 6# код карты, кнопка вызова
Аб: - Ага, значит 6# слой карты из 5-ти букв и телефон, да?

Аналогичная ситуация:
Аб: - а что это за решетка?
Оп: - находится на клавиатуре рядом с нулем
Аб: - какая она?
Оп: - # - это две палочки вдоль и две палочки поперёк

Аб: - У вас какие телефоны есть в наличие?
Оп: - А Вас какие интересуют, дампсовские?
Аб: - Ну, и дамские и мужские

Аб: - А для чего нужен аккумулятор с вибратором?
Аб: - У меня СМС отправляется, а обратно я его получить не могу
Аб: - А что такое абонентская плата?
Оп: - То и то
Аб: - А можно ее отключить?

Аб: - А если мне звонят с ЮУСТа (компания-конкурент), то с них тоже моя абонентская плата снимается?
Аб: - А можно мне заказать, чтобы мне на голосовой ящик приходило СМС-сообщение о балансе счета?
Звонит ребенок:
Аб: - Здрасьте, а сделайте так, чтобы мне баланс приходил не буквами, а звуками

Тема приветствия.

Оп: - Ольга. Здравствуйте!
Аб: - Девушка, я мужчина, какая Ольга?

Оп: - Светлана. Здравствуйте!
Аб: - Хм! А откуда Вы знаете, как меня зовут?

Оп: - Наташа. Здравствуйте!
Аб: - Это не Наташа, а ее друг, Наташа рядом стоит

Оп: - Наташа. Здравствуйте!
Аб: - Здравствуйте, Юля!

Аб: - Девушка, у меня СМС не отправляется!
Оп: - Как давно вы не можете отправлять СМС?
Аб: – Ну, где-то с год.
Оп: - Номер СМС-центра прописан?
Аб: - Да.
Оп: - Назовите его
Аб: - 1

Аб: - как изменить мультфильм? (Им. ввиду заставку на дисплее)

Аб: - Девушка, выключите мне будильник. Он у меня звонит и звонит.