Творчество > Все имена и события не более, чем плод больной фантазии автора... 

Значитсо это произведение ещё не дописано, но уже имеет в себе кое-какой объём. Поэтому порционно его выкладывать, я думаю, можно.
15:34 [*] private [Лунный Рыцарь] Я ещё не читал. Но выкладывать стоит всё что угодно
Вот, поэтому выложу сюда.
Все совпадения с еральной жизнью...да кажется вам, ага.

Глава первая.
Оля.
Олька была самой молодой из четырёх. Забавная такая смешная девочка. Студентка. Училась вроде бы прилежно, но это когда училась. Красивая такая и всё время улыбалась. Помню, я ещё долго время пытался увидеть печаль, задумчивость или хоть что-нибудь другое на её лице, но стоило мне кинуть на неё взгляд, я всегда видел эту милую, немного сдержанную улыбку. Познакомился я с ней интересно. Увидел я её ещё задолго до того, как мы начали более-менее близко общаться. В самый первый вечер, когда мы оказались рядом совершенно случайно, мы долго разговаривали с окружающими сидя рядом, как бы игнорируя друг друга. Сейчас, кажется, что уже тогда это было не случайно. Так же как и несколько фраз брошенных нами друг другу при расставании. Тогда я ушёл молча, даже не думая о том, что может быть это наша последняя встреча. Я скорее даже знал, что это точно не последний раз, когда мы увидимся. Я был уверен.
Меня всегда забавляла одна её привычка. Она очень часто старалась съязвить, порой даже перегибая палку и не чувствуя этого. Я полагал, что этим ей хочется показать, что я в её руках и вертеть она может мной как хочет. Некоторое время так и было, и я пропускал всё мимо ушей и даже не думал об обидах. Естественно, я полагал, что ко мне пришла любовь. Тоже крайне интересный факт. Сразу вспоминаются лекции, которые я читал толи в глубоком детстве, толи вчера спьяну, толи, вообще украденные мной у других авторов. Лекции, в которых я с жаром доказывал то, что любви, как явления, не существует и существовать не может. И, тем не менее, и в этот раз навязчивая мысль посетила меня. На что я рассчитывал, бросаясь в этот омут мне не понятно. Но мне не понятно именно сейчас, тогда я был поглощен этой ветреной девчонкой полностью. Причём прекрасно осознавая её ветреность. Она была со мной из жалости. Да, я думаю именно так. Других объективных причин я попросту не нахожу. Особым богатством я не отличался никогда, влиятельных друзей у меня не было. Я с трудом верю в то, что привлёк ей красотой. Нет, не то чтобы, я был некрасив, напротив, но думаю это не могло бы быть той самой единственной причиной. Ей было меня жаль. Она видел как я влюблён, возможно читала мой горящий взгляд. И просто пожалела…

Глава вторая.
Чёрт, как же надоела эта жара! Просто невыносимо. С первыми лучами солнца в окна моей квартиры начинается сочиться духота. А остывает мое пристанище лишь поздней ночью, часам эдак к четырём. Ну, вот и что вы мне прикажете делать? Спать четыре часа – это не самое лучшее, что может со мной сейчас произойти. А как оно на работе то… Девять часов, а то и больше, в душном кабинете, около компьютера, который ещё больше прогревает воздух. А сам я закупорен в галстук, пиджак и вышедшую из моды розовую рубашку. А ну и пофиг. Лишь бы не сдохнуть прямо здесь, около этого куска железа, с последней мыслью о том, что шеф запретил оставлять компы включенными, если уходишь от них на долгое время.
Стук-стук-стук.… Нет, это совсем не дождик. Это мои пальцы прыгают по клавиатуре с такой скоростью, что мой лоб покрывается испариной. Думаю можно немного передохнуть. Такс что там у нас…обновлений на порно-сайтах нет, под заявкой на знакомство с девушкой для «очин много секс, я сильна плачу» куча ржущий смайликов. Ну что ж, хоть повесил народ. Традиционный запуск ICQ. Я не хотел бы описывать этого момента в своих воспоминаниях, но приходится. Видимо настолько плотно эта программа по «поиску» друзей засела в мою жизнь. Естественно он-лайн друзья программеры, вероятно так же утирающие пот со лба, в таком же душном кабинете, где-нибудь на другом конце Москвы, и так же разочарованные отсутствием обновления порнухи. Но их жалко. Ведь другого способа расслабиться у них нет. Помню, как мы пошли с одним в стрип-клуб. Конечно не заграничное заведение, но тоже ничего, сервис на уровне. Сидим, выпиваем, довольно мило общаемся. Тут к нему подходит какая то дамочка сомнительного вида и начинает откровенно «клеиться». Сначала что-то говорила ему на ушко, потом присела на подлокотник кресла, затем перекинула на моего бедного товарища ноги и только было хотела склониться к его уху (вот уж не знаю, намерена она была дальше ему что-то говорить или приступать к делу), как он издал блаженный стон, вскочил с кресла, чуть не убив девушку, вытаращил на меня глаза и начал краснеть. На его штанах, в области «вечных морозов», как подшучивал, моя бабка над дедом, было заметно медленно увеличивающиеся влажно пятно.
Именно после этого случая, я и стал относиться к подобного рода знакомым снисходительно, жалеть их. Жалость – отвратительное чувство. Для меня оно сравни пренебрежению. Если ты жалеешь человека, значит, считаешь его слабым. Именно так оно и есть на самом деле. Тот обкончавшийся прогер… Мне стало его жалко именно из-за того, что он слаб. Он воспитан не так, как, например, я. Он живёт по-другому, не такой насыщенной жизнью, как, например, моя. Я хотел дать ему кусочек такой жизни, надеялся порадоваться за него, а вместо этого испытал чувство жалости и презрения. А потом чувство стыда. Гамма отрицательных эмоций.
Время обеда. Можно, наконец, разогнуться, не забыв выполнить наказ начальника и, выключив компьютер, и пройтись по прохладному коридору до буфета…

Хм...мне нравится, давай дальше.

Глава третья.
Марина.
Девочка с обложки, не иначе. «Мужчины такую женщину не пропускают» - эта фраза полностью отражает её сущность. Чертовски красива, феноменально женственна,   и подчеркнуто развязна. Она, как те подружки из детства, с которыми сначала можно было поговорить о чём-то, сидя на лавочке и грызя семечки, а потом признаться в любви. Она была очень «удобной». Во-первых, она единственная из четырёх, кто не жил в Москве. Поэтому в её редкие посещения столицы или мои рейды в город «N», страсть кипела в нас каждый раз с новой силой. Во-вторых, эта отдалённость позволяла мне жить своей привычно жизнью, не задумываясь о том, что в любой момент я могу получить звонок от неё или, ещё того хуже, встретить где-нибудь. Я думаю, что это устраивало и её. Она была далеко не глупа, поэтому, полагаю, прекрасно осознавала мою столичную жизнь, и, думаю, вела аналогичную у себя в городе. Мне было это удобно. Она была раскована и одновременно неприступна. Как сочетались в ней два этих противоположных качества, я не могу понять и по сей день. Порой мне казалось, что она прямо на улице сорвёт с себя одежду и изнасилует меня. А иногда в ней просыпался холод, такой, что мне казалось, что и не со мной она вовсе, и здесь её нет, и кажется, что вот-вот и она исчезнет, как и появилась, из ниоткуда.… Да, а как же она появилась? Этот момент напрочь вылетел из моей головы. Помню лишь, что неожиданно заметил её, улыбающуюся своей манящей улыбкой, сидящую прямо напротив меня, и как будто ждущую чего-то. Сравнимо с Афродитой, вышедшей из морской пены на берег. Так же красива, и непонятна. Я не смог её «прочитать». Я не знал, что Маринка думает в те или иные моменты наших встреч. А хотел ли я это знать? Не знаю, но, наверное, всё-таки нет. Мне было не интересно, почему она сейчас рядом, мне просто хотелось чувствовать её. Видеть, осязать, ловить её взгляд, знать, что она моя. Моя и только моя. Пусть эти короткие несколько дней, пусть не навсегда, но всё же. А вот живи мы под одной крышей, мы разбежались бы на следующий день. Мы слишком похожие, наверное. По крайней мере, манерами поведения. Поэтому мы и были вместе, как два одинаковозаряженных полюса магнита, на очень далёком расстоянии…

Глава четвёртая
А если задуматься, то жизнь она расписана по пунктам. Вот сейчас я иду с работы, зайду в магазин, куплю несколько бутылок пива, соку, чего-нибудь поесть. Ровно так же, как я сделал это позавчера. И зайду я в тот же магазин. И ответит мне продавщица теми же словами. И снова, блин, и правда, я забуду купить сигарет и буду вынужден послать за ними соседского парнишку. И дома меня будет ждать компьютер,   кот, и духота квартиры. А чего ещё надо то? Не знаю. Помню, по физике проходил. Две одинаково заряженные частицы отталкиваются. Поэтому если я внутренне заряжен на что-то хорошее, то ждать мне его становится всё дольше и дольше. Это раздражает, собственно, больше всего.
Чего мне надо именно сейчас, когда я сижу в полумраке квартиры, слушаю какую то песню по радио и, естественно, нахожусь в Интернете. Разнообразия совершенно никакого. А вот хотелось бы прийти домой, а чтобы там было светло, ждал ужин, тёплая чистая кровать… Хочется семейной жизни? Наверное, может быть. Нет. Скорее не хочется больше этого замкнутого круга, в котором я живу, не хочется находиться в этой паутине, но чем сильнее я стараюсь из неё выпутаться, тем сильнее вязну в ней. Прямо как в Интернете. И снова вспоминаются уроки физики. А что если расслабиться и поддаться этой жизни? Что будет тогда? Меня окончательно втянет в этот круг или я всё-таки смогу выбраться? Чем больше зацикливаешься на подобных мыслях, тем скорее приходит вдохновение для каких-нибудь стихов в эту тему. Раньше я специально наводил себя на это, что бы писать, потому что я хотел писать, но не мог. Сейчас всё наоборот, желания нет вообще, зато вдохновение прёт. Ладно, попробуем…
Тааак. Теперь покурить и очередную бутылочку. Написалось неплохо, оценил даже один знакомый поэт, читая моё творение в аське. Но удовольствия я уже не получаю. Я вообще забыл, что такое, когда хорошо. Постоянное состояние эйфории ушло в детстве, а на смену стало чувство вечной обиды и озлобленности. Постоянно плохо. Даже занимаешься сексом и то как-то уже не так, как будто прошло уже всё, норма отыграна. Да! Секс. Как надоели эти нимфетки. Нет, в плане самого секса они, конечно, ничего, претензий особых нет. Да и вообще внешне там и всё такое… на уровне. А может это я загружаюсь. Ну, вот трахаешь её и всё вроде хорошо, а ощущение, как будто ведро с песком долбишь. Опять же не в плане самого секса, а в другом. Ну, вот в голове у неё, ну ничегошеньки нет. Сейчас закончит верещать, обнимет и начнёт какую-нибудь ересь нести. И я это знаю, и так противно от этой мысли становится… Когда то давно, ещё в детстве, в голову пришла мысль о том, что любовь – это когда ты в первых мыслях о девушке не думаешь, что трахнешь её. Ну а какой от этих «институток» ещё толк? Поговорить с ними о чём то? Рассказать, поделиться… не думаю.
Вот она, та самая двуспальная кровать, которая помнит, как я стал мужчиной. Вот опять. Очень я люблю говорить чужими хорошими фразами. Но сейчас спать, на дворе уж ночь, прохлада растекается по комнате. Скорее допить последнюю бутылочку и спать. В очередной раз, увидев сны о небе. Или о бедном учителе физики и его уроках…

> Когда то давно, ещё в детстве, в голову пришла мысль о том,
> что любовь – это когда ты в первых мыслях о девушке не думаешь,
> что трахнешь её.

Знаешь, Лунный, если б мне сказали, что ты можешь сказать ТАКОЕ, я бы не поверила...недооценивала видать. Но мне почему-то безумно нравится этот расссказ...мыслей интересных много...особенно эта:

> если я внутренне заряжен на что-то хорошее, то ждать мне
> его становится всё дольше и дольше.

Ты только пиши, не останавливайся...авось и мы ума-разума наберёмся, чтоб вам тех, у кого "Ну, вот в голове у неё, ну ничегошеньки нет." не трахать больше)))
Пы.Сы. Всё-таки надо ложится мне спать, а то полночи в инете дают о себе знать...

Лунный, пиши дальше...неплоxо черт подери, ну ты понял, ага?

Да написано уже все, выкладывай уже, хватит выкобениваться:)

> Да написано уже все, выкладывай уже, хватит выкобениваться:)

Не всё написано, зявро :( Только десять.

Глава пятая
Света.
Светочка… коллега по работе. Наверное, самая женственная из четырёх. В ней я чувствовал женщину, в каждом её движении, взгляде, слове. Знаете, женщину, воспетую в книгах. Ту грацию, таинственность, манящую недоступность. Меня очень это привлекало. Я считал её цветком, неожиданно пробившим асфальт современной цивилизации, и растущем где-нибудь посреди шоссе прогресса. Но всё-таки она была моей коллегой, поэтому виделись мы с неё только на работе. Сбалансированное общение с 8:00 до 18:00, правда иногда приходилось задерживаться дольше, и я не знаю рад, я был, что проведу с ней ещё некоторое время или расстроен, что не смогу попасть домой, как собирался. Через некоторое время после нашего знакомства, мы встретились таки в неформальной, не рабочей обстановке. Но и здесь она оставалась тем эталоном грации. Естественно, подобная атмосфера раскрепостила и её, и меня. Она сблизила нас тогда. Сблизила окончательно и бесповоротно. И после этого мой рабочий день таки стал приносить мне наслаждение. Сидя в своём кабинете и общаясь с ней в аське, зная, что она сидит за стеной, в точно таком же кабинете, мне было куда проще и интереснее коротать часы, за монитором. После той первой встречи были и другие, их было много. После каждой мы как бы по шагу приближались друг к другу. Через некоторое время мы делились уже такими вещами, которые не проскальзывают в отношениях просто коллег по работе. Мы стали чем-то большим. Она была нужна мне. Я был нужен ей. А может это только я так думал, скидывая очередной кокетливо ухмыляющийся смайлик в окно аси. Я действительно подсел на неё. С ней можно было говорить часами, я даже думаю годами… бесконечно. Она понимала меня, я старался понимать её. Со Светкой всегда было легко. Прочь все условности и правила, но даже в эти моменты она была той образцовой женщиной, сошедшей со страниц книг того же Петрарки. Я боялся прейти ту незримую, почти стёртую плодами нашего общения грань, которая не давала мне сделать главного. Не знаю, почему я боялся. Возможно потому что тогда, мы не смогли быть близки именно так как сейчас. А может потому что где то внутри я чувствовал, что мне хватает и того, что есть. Но я, безусловно, любил её. Любил странной любовью, но любил безумно. Так, что было просто не за чем оглядываться и думать о других. Любила ли она меня? Должна была. Я верил в это. Я хотел быть любим ей. Может, это даже и получилось…

Глава шестая.
Вы когда-нибудь встречали рассвет пьяным в жопу и сидя за компом? Наверное, это одно из самых отвратительных ощущений в мире. Видеть за окнами начинает рождаться новый день, ощущать всю красоту утреннего неба… и уже через минуту вновь впериться в монитор. А через час прямо в одежде рухнуть в старую двуспальную кровать.
А когда проснёшься, этот рассвет будет уже настолько далёк и безразличен, что я о нём даже и не вспомню. «Понедельник начинается в субботу» - гласит название старого советского фильма. Для меня утро начинается в обед. А куда деваться – выходной день. Этот приятный день, когда идти никуда не надо, можно, наконец, выспаться за все недосыпанные ночи, и потратить остаток дня, вечер и ночь на что-нибудь полезное. А чего я хочу сегодня, когда проснувшись без нижнего белья, а ложился я, кажется в одежде, я выпил две кружки кофе и расположившись на балконе докуривал сигарету, глядя на уже склонившийся за свою середину день. Просто попробовать не умереть от однообразия. Пойти, что ли набить какому-нибудь гастарбайтеру морду, за то что вторую неделю подъезд не мыт? Можно. Аааа, нет, жалко. Ущербные люди. А ну и пох, я должен видеть грязные ступеньки каждое утро?
Именно в таких противоречивых мыслях проходит около часа, и желание куда либо идти и что-либо делать отпадет напрочь. Замечательно летним вечером выйти во двор, купить пару галлонов пива, сесть с друзьями на лавочку, и попивая этот живительный нектар о чем-нибудь непринуждённо разговаривать   Так можно сидеть до поздней ночи, даже не вспоминая о компьютере и порочном круге, который ночью ведёт меня за кресло возле монитора. И это действительно чертовски приятно, когда выбиваешься из этого давно регламентированного и расписанного графика повседневного поведения и просто отрываешься.
А ещё можно сесть в машину, так же в вечернюю пору. Закинуть на заднее сиденье пару бутылочек пива и втопить куда-нибудь в сторону деревни. Ехать долго-долго... наконец остановиться на берегу какого-нибудь пруда, забраться на крышу машины и, сидя на ней, распить пиво. А потом развалиться там же и, не думая ни о чём, расслабиться. Но, уже воскресенье, а значит завтра на работу вновь втекать в график, вновь прыгать в эту бездонную пропасть. Всё нормировано и сбалансировано. И всё это вызывает лишь тошноту, поскольку очень трудно терпеть это, зная, что уйти от этого нельзя. Нельзя не потому, что не сможешь, а потому что уже не хочешь. Потому что ты так привык… это твоя норма.

кажется, я знаю продолжение )

> Не всё написано, зявро :( Только десять.

Ну так дописывай, ептыть.

> Ну так дописывай, ептыть.

Так это, Наташ...ну вобщем это я и хотел сказать.

Глава седьмая.
Наташа.
Наташа знала меня наизусть. Она вообще знала любого после первого обмена фразами и взглядами. Ей было достаточно 15 минут общения, что бы потом она могла угадать Ваш ответ на заданный ей вопрос. Уникальнейшее создание. Вместе со знанием человека, он получала над ним абсолютную власть. Я не стал исключением и довольно быстро стал верным вассалом Наташки. Она, как и я любила теннис. И что самое удивительное, мы ходили с ней играть на один и тот же корт несколько лет, но, кажется, не встречались. Я думаю, высшие силы не давали произойти этому. Уже после знакомства мы как-то играли с ней. Мне было очень смешно смотреть, как она с криком отбивает мяч на мою сторону или забавно пытается достать укороченный. Но она играла не плохо. Конечно, до мужчин ей было далеко, но среди моих партнёрш по игре женщин, она оказалась одной из лучших. Это было заманухой. Знаете ли, очень было приятно, когда женщина, находящаяся рядом с тобой, была ещё и приятнейшим собеседником, который мог бы поговорить с тобой на равных, на любую «мужскую» тему. Да ещё как поговорить. Более интеллектуальной, да, это называется именно так, женщины я не встречал до неё. А встретил я её раньше всех. Вообще, создаётся впечатление, что первое, что я увидел в это мире - это её взгляд, её глаза. Глаза   у неё и правда прекрасные. Два больших, ясных, и бездонных, с хлопающими ресничками, глаза. В них и правда тонешь, потому что хочется в них смотреть очень долго, в ту загадочную глубину, надеясь таки добраться до сути это девушки. Да, я помню, что прямо в первую встречу, я жутко влюбился в её глаза.
Прямолинейность и открытость – это, наверное, ещё примечательные в Наташке качества. Она вполне могла послать человека на хуй, глядя прямо в лицо и стоя в центре Москвы, и даже не повести бровью. «Маленькая девочка со смешной причёской и обалденными глазами» - так охарактеризовал её один мой знакомый, которому довелось увидеть её, и даже пообщаться несколько дней.
Порой она создавала впечатление маленькой девчёнки-бандитки из соседнего двора, с которой мы вместе играли в прятки. А иногда она становилась серьёзной женщиной, напоминающей Железную Леди, этакая политик в юбке, со всей серьёзностью и ответственностью. А иногда её было просто жалко, потому что женщина в любом случае остаётся хрупким и беззащитным созданием, даже если не показывает это на всеобщее обозрение.
Не полюбить её я просто не смог бы. И я думаю не я один. И я не был одинок в своих чувствах, но это нисколько меня не смущало. Не знаю почему. Толи эта самая любовь была настолько сильна, толи я глуп. Как те самые «нимфетки-вёдра». Или же постоянное чувство ревности придавало мне сил. Любовь основанная на ревности, кстати, наверное самая сильная и хрупкая. Казалось бы: шаг влево или вправо – всё, конец. Но хождение по тонкому канату всегда даёт больше адреналина. «Если нет ревности, то любовь может быть, а если нету любви, то нету и ревности. Поэтому, если ревнуешь – любишь»…

Глава восьмая.
Сегодня видел классное кино. Содержание пересказывать не буду. Ибо получится долго, но всё равно скомкано, но суть объясню, она мне очень понравилась. Альфонсы, Жигало или как там это называется, по своей природе несчастны. Они обречены на вечное одиночество. Они никогда не смогут познать женщину, дальше её тела. А ведь там, за милым личиком, округлыми бёдрами, прекрасной грудью, может скрываться кладезь. Тот самый, из которого можно почерпнуть куда больше, нежели из БСО или рассказов дедушки о том, как «мы в 76ом под Курском…». Мне стало их жаль. А может, я пожалел себя в их лице. Но я же не такой! А вдруг…вдруг, я та самая пустоголовая нимфетка, или обкончавшийся программист очкарик? Может я тот учитель физики, что в 50 лет женщину видел только на картинке плейбоя? При всём при этом…
После работы было приятно полежать на балконе и почитать какую-то очередную книжку, что впарила мне соседка с седьмого этажа. Естественно, что удовольствие я получил не от прочтения этой лабуды, а от атмосферы. Мне было приятно жить в тот момент, я чувствовал, что ради этого жить, собственно, и стоит. И вообще, именно такие моменты заставляют задуматься о том, что все, что прямо коло носа – это не предел собственной фантазии. Один мой знакомый, рассказ очень интересную историю, как раз в эту тему. Он работал где-то на железной дорогое, в такой забавной оранжевой манишке, вечноиспачканный и с трудовыми мозолями на руках. В один из дней, когда он по обыкновению прицеплял или отцеплял хвост какого-то состава от головного вагона, пошёл дождь. Он спрятался под грязной цистерной, с водой для поливки и закурил. И вот сидя там, в этой грязной рубашке, под цистерной с тухлой водой, он видел эти капли дождя, в которых играло солнце, капли похожие на бриллианты. Именно ради этого стоит жить…
Вечером я собирался немного прибраться в квартире. Естественно, как только я подошёл к набросанному на одно из кресел барахлу и взял первую попавшуюся вещь, уборка закончилась. Вещью оказался мой старый фотоальбом. Я раскрыл его и вместе с пылью, с его глянцевых страничек на меня нахлынули воспоминания…
Одна из немногих ночей совершенно без компьютера. Я слишком сильно привязался к нему. Даже если у меня дома была девушка, я умудрялся встать посреди ночи и залезть в Интернет.
Мир начал казаться не таким уж и сложным. Я начал понимать правила игры. Эта игра стала мне интересна. Я захотел в неё выиграть. И я в неё выиграю. Итак, мы начинаем. Первый уровень.

Глава восьмая.
Сегодня видел классное кино. Содержание пересказывать не буду. Ибо получится долго, но всё равно скомкано, но суть объясню, она мне очень понравилась. Альфонсы, Жигало или как там это называется, по своей природе несчастны. Они обречены на вечное одиночество. Они никогда не смогут познать женщину, дальше её тела. А ведь там, за милым личиком, округлыми бёдрами, прекрасной грудью, может скрываться кладезь. Тот самый, из которого можно почерпнуть куда больше, нежели из БСО или рассказов дедушки о том, как «мы в 76ом под Курском…». Мне стало их жаль. А может, я пожалел себя в их лице. Но я же не такой! А вдруг…вдруг, я та самая пустоголовая нимфетка, или обкончавшийся программист очкарик? Может я тот учитель физики, что в 50 лет женщину видел только на картинке плейбоя? При всём при этом…
После работы было приятно полежать на балконе и почитать какую-то очередную книжку, что впарила мне соседка с седьмого этажа. Естественно, что удовольствие я получил не от прочтения этой лабуды, а от атмосферы. Мне было приятно жить в тот момент, я чувствовал, что ради этого жить, собственно, и стоит. И вообще, именно такие моменты заставляют задуматься о том, что все, что прямо коло носа – это не предел собственной фантазии. Один мой знакомый, рассказ очень интересную историю, как раз в эту тему. Он работал где-то на железной дорогое, в такой забавной оранжевой манишке, вечноиспачканный и с трудовыми мозолями на руках. В один из дней, когда он по обыкновению прицеплял или отцеплял хвост какого-то состава от головного вагона, пошёл дождь. Он спрятался под грязной цистерной, с водой для поливки и закурил. И вот сидя там, в этой грязной рубашке, под цистерной с тухлой водой, он видел эти капли дождя, в которых играло солнце, капли похожие на бриллианты. Именно ради этого стоит жить…
Вечером я собирался немного прибраться в квартире. Естественно, как только я подошёл к набросанному на одно из кресел барахлу и взял первую попавшуюся вещь, уборка закончилась. Вещью оказался мой старый фотоальбом. Я раскрыл его и вместе с пылью, с его глянцевых страничек на меня нахлынули воспоминания…
Одна из немногих ночей совершенно без компьютера. Я слишком сильно привязался к нему. Даже если у меня дома была девушка, я умудрялся встать посреди ночи и залезть в Интернет.
Мир начал казаться не таким уж и сложным. Я начал понимать правила игры. Эта игра стала мне интересна. Я захотел в неё выиграть. И я в неё выиграю. Итак, мы начинаем. Первый уровень.

Глава девятая.
Жить, чтобы жить…
Я не жалею ни об одной минуте прожитой мной жизни. Наверное, это странно, но я не хотел бы повернуть ход событий в тот или иной период моего существования. Даже когда мне было обидно, больно, плохо, в те минуты, когда я не хотел жить. Я рад, что это было. Но я не хотел бы прожить свою жизнь второй раз. Я просто боюсь. Нет, нетто, чтобы жизнь моя была так страшна и опасна, в любом случае живут люди и хуже, нет… просто, как не войти дважды в одну реку, даже при всём желании, так и невозможно прожить свою, пусть даже изученную наизусть, жизнь так же. А я не хотел бы прожить её по-другому. Я хотел бы сказать, что в моей жизни было всё, но, к сожалению, а может и к счастью, я не могу так сказать. Я многого не видел, многого не сделал, но я прожил свою жизнь достойно. Я прожил её так, как хотели бы, чтобы я её прожил, мои родители, а может и лучше. И это главное. Нет, не верно. Главное, что при этом я не делал над собой усилий. Главное, что при этом я жил в удовольствие. Когда мне было хорошо, я запоминал эти моменты, я радовался им, я старался, чтобы и окружающие получили хоть толику моей радости, ведь, как известно, что если есть чем поделиться – делись. И я делился. Когда мне было плохо, я старался быть один, я не хотел показывать это людям. Я не хотел, чтобы меня жалели, не хотел, чтобы это настроение передавалось другим. Может, это была гордость, а может что-то ещё, я не знаю…
Из монитора на меня глядело два Светкиных глаза. За глазами вырисовывалось улыбающееся лицо. При взгляде на весь десктоп, можно было свободно наблюдать фотографию Светы, украшающую его. Я поставил её довольно давно, наверное даже ещё до эпохальной моей к ней любви, но та самая фотография продолжает находиться там и сейчас. Почему? Не знаю. Я вообще не особый любитель всяких там фотографических изысков и прочей шушеры для молодёжи, но эта фотка определённо должна была украшать экран моего монитора.
Монитор – это зеркало. Покажите мне ваш десктоп, и я расскажу о вас многое. Всё станет понятно быстро, стоит только увидеть дизайн, картинку и прочие нюансы этого «интимного» места. Так значит и мой рабочий стол – это отражение меня. Значит, я всё ещё люблю Светку? И что значит всё ещё?
Главное, что эта фотка у меня есть. У меня нет фотографий сотен других. Почему? А зачем они нужны мне? Есть те люди, которых я хотел бы видеть постоянно, и Света, безусловно, один из таких людей. Но её больше нет…стук-стук-стук,…а вот это уже дождик. Крупные, но редкие капли падают на стекло. Люблю, когда дождик начинается поздним вечером или ночью. После этого такая приятная и манящая прохлада. Дождь, он никогда не идёт просто так. Это далеко не просто природное явление. Это чувства. Материализовавшиеся чувства, ощущения. Каждый раз разных людей, в зависимости от глубины горечи. Да, горечи, ведь дождь это слёзы, не слёзы радости, а именно те самые горькие слёзы разочарования. Интересно, чей это сейчас дождик. Может быть мой. Помните, как в том детском мультике, про конфетные, морковные и ещё какие-то дожди? Где у каждого была своя тучка, и он всегда мог получить, то чем она «выливалась». Так и люди, у каждого где-то там, в небе, есть своя тучка, в которой скапливаются все отрицательные, теребящие душу эмоции. И когда эта тучка наполняется, идёт дождь. Самый обычный дождь, на первый взгляд. Но просто так ничего не бывает.
Стук-стук-стук…тучка, где-то внутри меня переполнилась, и на клавиатуру упало несколько первых дождевых капель. Это был первый «дождь» за последние несколько лет. Он увлажнит почву и на ней появится новая, совсем другая жизнь…

> Удалено Паладином Adderino [8]

Спасибо. +)

Глава девятая.
Жить, чтобы жить…
Я не жалею ни об одной минуте прожитой мной жизни. Наверное, это странно, но я не хотел бы повернуть ход событий в тот или иной период моего существования. Даже когда мне было обидно, больно, плохо, в те минуты, когда я не хотел жить. Я рад, что это было. Но я не хотел бы прожить свою жизнь второй раз. Я просто боюсь. Нет, нетто, чтобы жизнь моя была так страшна и опасна, в любом случае живут люди и хуже, нет… просто, как не войти дважды в одну реку, даже при всём желании, так и невозможно прожить свою, пусть даже изученную наизусть, жизнь так же. А я не хотел бы прожить её по-другому. Я хотел бы сказать, что в моей жизни было всё, но, к сожалению, а может и к счастью, я не могу так сказать. Я многого не видел, многого не сделал, но я прожил свою жизнь достойно. Я прожил её так, как хотели бы, чтобы я её прожил, мои родители, а может и лучше. И это главное. Нет, не верно. Главное, что при этом я не делал над собой усилий. Главное, что при этом я жил в удовольствие. Когда мне было хорошо, я запоминал эти моменты, я радовался им, я старался, чтобы и окружающие получили хоть толику моей радости, ведь, как известно, что если есть чем поделиться – делись. И я делился. Когда мне было плохо, я старался быть один, я не хотел показывать это людям. Я не хотел, чтобы меня жалели, не хотел, чтобы это настроение передавалось другим. Может, это была гордость, а может что-то ещё, я не знаю…
Из монитора на меня глядело два Светкиных глаза. За глазами вырисовывалось улыбающееся лицо. При взгляде на весь десктоп, можно было свободно наблюдать фотографию Светы, украшающую его. Я поставил её довольно давно, наверное даже ещё до эпохальной моей к ней любви, но та самая фотография продолжает находиться там и сейчас. Почему? Не знаю. Я вообще не особый любитель всяких там фотографических изысков и прочей шушеры для молодёжи, но эта фотка определённо должна была украшать экран моего монитора.
Монитор – это зеркало. Покажите мне ваш десктоп, и я расскажу о вас многое. Всё станет понятно быстро, стоит только увидеть дизайн, картинку и прочие нюансы этого «интимного» места. Так значит и мой рабочий стол – это отражение меня. Значит, я всё ещё люблю Светку? И что значит всё ещё?
Главное, что эта фотка у меня есть. У меня нет фотографий сотен других. Почему? А зачем они нужны мне? Есть те люди, которых я хотел бы видеть постоянно, и Света, безусловно, один из таких людей. Но её больше нет…стук-стук-стук,…а вот это уже дождик. Крупные, но редкие капли падают на стекло. Люблю, когда дождик начинается поздним вечером или ночью. После этого такая приятная и манящая прохлада. Дождь, он никогда не идёт просто так. Это далеко не просто природное явление. Это чувства. Материализовавшиеся чувства, ощущения. Каждый раз разных людей, в зависимости от глубины горечи. Да, горечи, ведь дождь это слёзы, не слёзы радости, а именно те самые горькие слёзы разочарования. Интересно, чей это сейчас дождик. Может быть мой. Помните, как в том детском мультике, про конфетные, морковные и ещё какие-то дожди? Где у каждого была своя тучка, и он всегда мог получить, то чем она «выливалась». Так и люди, у каждого где-то там, в небе, есть своя тучка, в которой скапливаются все отрицательные, теребящие душу эмоции. И когда эта тучка наполняется, идёт дождь. Самый обычный дождь, на первый взгляд. Но просто так ничего не бывает.
Стук-стук-стук…тучка, где-то внутри меня переполнилась, и на клавиатуру упало несколько первых дождевых капель. Это был первый «дождь» за последние несколько лет. Он увлажнит почву и на ней появится новая, совсем другая жизнь…

Глава десятая.
Убежать можно от чего угодно. Можно скрыться от милиции, долгов, нежелательных знакомых, девушки из-под Саратова, от которой у тебя трое детей, при большом желании даже от мафии можно спрятаться. Вот только никуда от себя не убежишь. Я как-то подумал, что всё мои проблемы могу разом кончиться, если я возьму сейчас, доеду до аэропорта, куплю билет куда-нибудь в ЮАР и навсегда забуду про Россию, Москву, двухкомнатную квартиру в Бутово, неудобную клавиатуру, немытую уже недели две ложку в раковине. Забуду разных Свет, Оль, Наташ, Марин, забуду всё, что меня с ними связывало, все свои чувства, всё. Забуду и улечу жить туда. Поселюсь где-нибудь в бунгало на берегу океана, и, попивая свежевыжатый грейпфрутовый сок, буду любоваться небом.   Но в этом самом ЮАР у меня появится новая страна, новый город, бунгало вместо квартиры, циновка и песок вместо двуспальной кровати, Хуанита или ещё кто-нибудь вместо Оли или Наташи. Могут измениться условия пребывания меня на этом свете, но меня уже не изменить, мне уже просто биологически поздно меняться, поэтому, где бы я не был, всё всегда будет именно так, как сейчас.
Значит никакой новой жизни за этим «дождём» не последует? Значит, всё будет по-прежнему, и круг замкнулся окончательно? Но ведь когда-то такие «погодные явления» меняли абсолютно всё! Переставляли жизнь с ног на голову!
Я много плакал в детстве, ещё в том не сознательном возрасте. Причём плакал только дома и только, как говорила мама, «для своих». Плакать же где-нибудь на людях или при чужих я просто не умел. Но с лихвой компенсировал это домашними концертами. Потом, не могу точно вспомнить, когда именно, но много позже, я перестал плакать вообще. Просто перестал. Чтобы не случалось, я был сдержан, даже если внутри играла буря. Но потом, опять же с возрастом, я позволил себя раз залиться горькими слезами. Тот «дождь» прошёл одной зимней ночью, классе, наверное, в девятом. Не могу быть уверенным на все сто, но «прорвало» меня тогда из-за того, что я представил, как будто моей тогдашней возлюбленной Алины больше нет. Да, кажется, я просто сам дал себе повод, потому что за много лет накопилось.
После этого я могу вспомнить только слёзы от ночных кошмаров, когда снилось, как я стою на похоронах своих близких. Ну и конечно те слёзы, когда Светки не стало. Когда она навсегда ушла из моей жизни. Я очень не люблю всех этих шоколадно-пафосных соплей, но ощущения в эти моменты именно такие, и я не стесняюсь их показывать. Это куда лучше, чем держать их в себе, ведь однажды может пробить, как меня в девятом классе, а это, поверьте, не самое лучшее ощущение.
Света ушла неожиданно. Практически как во французской мелодраме. Однажды утром я проснулся, а рядом её не было. Больше с тех пор я её не видел. Никакой записки, сообщения в автоответчике, СМСки на мобильник – ничего. Я вообще с тех пор её ни разу не видел, и ничего не слышал о ней. Она просто испарилась. Я даже не могу быть уверен в том, что она жива. Поэтому я и говорю, что Светки в моей жизни не стало…
Правда фотография с десктопа так и не удалялась с тех пор. Единственная вещь, к которой я бережен и нежен сейчас – это компьютер, поэтому Светино фото в мониторе, это как её лицо. Она осталась со мной лишь компьютером, тем самым, что мы на пару утащили с работы, после, сказав, что его забрали в ремонт. Я принял это как данность.
Поэтому не стоит бежать от себя, своих чувств и эмоций. Не стоит хранить их в себе. Это тяжело. Пускай кто-то видит это, пускай…так раны заживают быстрее.

Читается легко. Понравилось.
Только это...

> девушки из-под Саратова, от которой у тебя трое детей


девушки из-под Саратова, у которой от тебя трое детей

А то получается, что трижды тебе таки от неё не удалось сбежать ;)

> девушки из-под Саратова, у которой от тебя трое детей
>
> А то получается, что трижды тебе таки от неё не удалось
> сбежать ;)

:) Действительно:)

Фигня всё это, ничего такого нет в мире.
> Света ушла неожиданно. Практически как во французской мелодраме.
> Однажды утром я проснулся, а рядом её не было. Больше с
> тех пор я её не видел. Никакой записки, сообщения в автоответчике,
> СМСки на мобильник – ничего.

Если бы так действительно было... Но так не бывает.

> Фигня всё это, ничего такого нет в мире.

Инопланетян тоже нет, но ведь про них пишут :)

давай еще на бис одну главу