Творчество > !!!!!!!!!Анекдоты!!!!!!!! 

Интелегентная семья приходит в ресторан и заказывает себе всего по чуть-чуть.А рядом сидит новый русский и заказал себе всего по многу,и говорит мальчику из интелегентной семьи.
-Мальчик не стисьняйся,подходи бери что хочеш!
А мама мальчика говорит.
-Наш сын сыт!
А новый русский говорит.
-Да пусть не сыт,пусть подходит и берёт!

Сосед заходит к соседу и спрашивает:
- Слышь! А где жена твоя?
- Да! Убил я ее..
- И куда дел?
- Да вон, перед домом закопал.
- А че жопу не закопал?
- Да велосипед ставить удобно!!!

Идет Пятачок с Виннипухом по лесу, вдруг Вини разворачивается и со всего маху как даст Пятачку в ухо.
- Да ты че, Вини!
- Идешь там сзади, свинья, всякую фигню про меня думаешь….

Заходит наркоман в автобус, смотрит а все места заняты.Ну он такой говорит%"Кто потерял десять рублей????"…..все молчат."Кто потерял десять рублей????""Последний раз спрашиваю…Кто потерял десять рублей???"Ну тут бабка такая"Я внучок….я потеряла""Ну чё сиииидишь старая………иди иши!"

— Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой ноги, левой руки?
- All right!

В 3 часа ночи стук в дверь. Хозяин еле-еле встал, а там мужик
стоит весь на нервах:
-Мужик, подтолкни, а?
-Ну ты что, с ума сошёл?
-Ну, мужик, помоги, погибаю, подтолкни.
Ну мужик пошёл, оделся.
Выходит на улицу, а на улице темно, он орёт:
-Ты где-е-е?!
-да тут я, на качелях.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

— Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется
перед тачанкой
Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует
своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик…)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться
в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!»
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

Самые тонкие книги:
- «Список достоинств Джорджа Буша-младшего».
- «Телефонная книжка Усамы бен Ладена».
- «Правила этикета Майка Тайсона».
- «Французское гостеприимство».
- «Этикет ухода англичан из гостей».
- «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же».
- «Все, что женщины знают о мужчинах».
- «Все, что мужчины знают о женщинах».
- «Как правильно написать имя Боб».
- «Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса».
- «Честные адвокаты».
- «Прокуроры, никогда не бывавшие в бане».
- «Чего бы я не сказал ради денег» Сергея Доренко.
- «Головные уборы Юрия Лужкова».
- «Права человека в Китае».
- «Места, где следует мочить террористов» В. В. Путина.
- «Арабские авиашколы».
- «Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех
основных матерных слов».

Проселок, грязь, моросящий дождь
По дороге идет мужик деревенский в бушлате и с беломореной, подходит к телеге груженой навозом, впрягается вместо лошади, тянет, спотыкается, падает. Матерится, впрягается, тянет, падает, поднимается, матерится и тянет дальше, дотолкал до шоссе, сел передохнуть, закуривает...
По шоссе проносится навороченный спортивный мерс, останавливается, сдает назад, открывается затонированнное окно, там сидит молодая красивая девушка, поворачивается к мужику:
- Ду ю спик инглишь?
- Йес ай ду, а фигли проку?

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
- Ну что, поехали?
- Не поеду!
- Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
- Нет!
- Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а?
- Я сказала нет!
- Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной на "Запорожце"!

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?

из отчеа милиции:
   "преступник сел в лифт и скрылся в неизвестном направленнии..."

Прохаживается Пушкин с двумя дамами по парку.И те его всю дорогу умаляют:
- Александар Сергеевич,ну вы так много сочинили...сочините что нибудь для нас.
Уговаривали,уговаривали.Наконец то уговарили.Пушкин осмотрелся по сторонам:Огромная лужа,в ней какой то алкаш валяется.Поглядел поэт на эту картину и придумал строки:
   - На нашем жизненном пути
   Лежит бездыханное тело...
А из лужы вдруг раздаётся:
   А ТЕ УДОТ КАКОЕ ДЕЛО!?
   ТЫ ШЁЛ С ТЕЛКАМИ,ТАК ИДИ!
- ОЙ пойдемте барышни,это Лермонтов отдыхает...

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи...

"Комментатор" наложил заклятие молчания на "не верующий", сроком одни сутки
Называется захотел в тишине сам с сабой поговарить...

Девочка вернулась из школы:
- Мама, мама! Я сегодня пятерку получила!
Мама:
- Ну и что, все равно у тебя рак!

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Табличка на дверях строительной компании
Строим БЫСТРО,КАЧЕСТВЕННО,НЕДОРОГО!
Чуть ниже:
Выбирайте любые два пункта!