Творчество > !!!!!!!!!Анекдоты!!!!!!!! 

В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
- Да он мятый, а щель такая узкая...

!!!!!Если анекдот непроходит цензуру,УДАЛЯЙТЕ!!!!!

- Почему такой грустный?
- С работы выгнали.
- А за что?
- Да я сказал начальнику: "Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчил!"

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

Два голубых едут на заднем сидении междугороднего автобуса ночью. Одному из этих двух захотелось.
--Серёг может давай уже а?
--Ты что с ума сошёл? Полный солон людей…
--Да они уже спят. Вот смотри. ГРАЖДАНИ, ПАСАЖИРЫ. У КОГО НИБУДЬ ЕСТЬ ГЛОТОЧЕК ВОДЫ.
В салоне тишина.
--Вот видишь, спят.
У них процесс пошёл.
Утром на переднем сидении просыпаются два нормальных пьяных пацана. Один из-за пазухи пузырь недопитый достаёт, выпивает его. Другой!
--О! Без меня всё выпил! ДА?
--Извини, пролилось, не заметил!
--Ладно, спрошу у людей.
--Да сиди ты! Вчера пацан воды попросил, ВСЮ НОЧЬ ИМЕЛИ!

где то на севере Югославии стук в дверь
Открывает дверь женщина приклонного возраста,на пороге стоят два бандита и спрашивают
-ВЫ еМана мать?
-Да я
-Мужайся мать, еМана убили

группа наркоманов из 11 человек за умеренную плату проиграет
сборной России по футболу

Пьяный посетитель в ресторане;
-Офиициант ! Принесите дверь я выйду

Зятек убей муху ,она заразу переноси
-Мама ,но она же вас не подымет

-Я смотрю вы жируете!!, икра на столе
-так она же баклажанная !
-так ведь ведро

Во!Хоть один толковый топ!Оставлю и от себя:
Одно из первых правил из инструкции для лыжников-новичков на горнолыжном курорте: - Желтый снег не есть!

> Fenris ar-Gul

Последний анекдот ваще приколол!Маладец!

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Этот анекдот возможно не все поймут...

3 наркомана выходят обдолбанные из леса и ловят такси
Такси останавливается
Наркоман
-возьмешь четверых до города?
-так вас только трое
-а ты че ? не поедешь что ли?

мужик приходит в салон тачку покупать , к нему подбегает продавец и начинает рассказывать про машины! мужик ни как не может выбрать, тогда продавец говорит ему
-вот классная тачила, садитесь прокачу
Ну он сел, едут по дороге , а на встречу им камаз , продавец говорит покупателю
-закройте глаза щас сквозь камаз проедем
Ну мужик закрывает глаза продавец просто обьезжает камаз, потом открывает , смотрит а камаз сзади них. Ну мужик обрадовался и купил тачку. Решил обыть с друзьями удачную покупку и поехали в лес бухать. Тут мужик встает и говорит
-садитесь все в мою тачку ща классно будет
Ну все садятся , мужик опять говорит
-видите дуб стоит? вот я щас сквозь него проеду, тока все глаза закройте
Разгоняются и как вдубасит в дуб , машина в дребезги, мужик вылазиет и говорит
-я имел того кто глаза не закрыл

блин я анегдотов море знаю только они все матные !!!!! матные ведь нельзя?

> Fenris ar-Gul

У меня тоже самое...знаю кучю анекдотов смешных до упаду,только они с матом,или слишком пошлые...

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!