Конкурсы > ВНИМАНИЕ! КОНКУРС! 

> eXigy13

А я подумываю о продлении =) Все-таки пока на первое место тянешь только ты =)
Хотя Limon xL, в принципе, оригинально писал =)

Добавил изюминку =) и привел в порядок.
---------------------------------------------------------------------- ---
                            Священная книга БТФ
                                    (рождение)

Вы думаете Вы свободны…Вы слепы.
Ваши души заточены в клетку,
клетку законов и правил.
Мы покажем Вам иной мир…

Welcome to Brotherhood of Flood

  Позвольте, я начну писать эту  летопись. Как все священные книги, всех верований и народов, она начинается с создания мира, в нашем случае мира флуда. Итак, я предлагаю всем флудерам отвлечься от всех дел флудерастских и погрузиться в древнюю повесть возникновения одного из величайших проявлений свободы души - творческого флуда.
  Уже никто не может сказать точно, как это произошло, но самые старые, собрав древнейшие письмена, поведали нам одну легенду.
  В то время еще не было людей, землю населяло НеЧто, твари, которые подчинялись некой Силе, запрещающей им ощущать мир в полной мере. Сила, создавшая этих тварей дабы не потерять контроль над ними, отобрало у них способность видеть, слышать и говорить. Они были просто рабами…
  Как-то раз НеЧто, пытаясь избавить себя от этих мук, уползло, в общем то куда ползлося туда и поползло, в результате чего оказалось на небольшом пустыре, где проживали трое укуренных ежей-растоманов. Ежи, увидав такое чудо, иголки на тремпель повесили… такого эффекта не производила на них даже ямайская травка.  Отойдя от шока ежи приняли еще напас и разглядели в НеЧто самого Боба Марли (честно говоря, даже не знаю как можно было так лохонуться), ну короче, как истинные расты они притащили из дома лучшие сорта плана… почикали… забили, и принялись угощать нового друга. От таких угощений у НеЧто выпучились зенки, поморгали немного, потом дивно распухли, покраснели и косовато заплыли. Так у нашего героя появилась способность видеть.  
   На утро, встав от боли в суставах (а я думаю, всю ночь бегать с ежами за местным лосем, думая, что это белка), увидав бардак, царящий в мире, и то, что они сделали с лосем, после того как догнали, у НеЧто отвисла челюсть. В этот момент он произнес свои первые словосочетания, в основном это был дикий мат в очень не ограниченном количестве, но современники говорят, что там можно было  разобрать и интересные умозаключения, а так сплошной мат.  
   Ежы долго такого издевательства не терпели, и не долго думая, надавали НеЧто по ушам, так как ушей не было им пришлось появится…

  Так на свет родился первый в мире флудер-разумный.

================================
  Что было дальше вам уже лучше знать, ведь именно вы и творите историю флуда, а как всем известно она очень и очень длинная.

СКАЗ о не легкой жизни БТФ
Часть 1

   Это был обычный весенний вечер. На улицах уже не было ни души, лишь здание Бойцовского клуба не утихало от гулкого звона стали , там как всегда бурчала жизнь, и только иногда можно было увидеть летящего из окна бойца.
   “Дааа…опять кого-то выкинуло ” – подумала Монстра – “Говорил же я, что модем это лоховская тема”
   Улицы Сана оберегали тишину. Редко был слышен ржачь паладинской лошоди где-то в районе Цветочного. Видимо там опять открылась продажа запрещенной травы, приносящей + 1000 НР настроения.
    Штирлиц понял, что пора… Он аккуратно приподнялся и тихим голосом прокричал: “Все пацаны, на улицах чисто, поднимайте свои щуплые задницы, пора двигаться… ” После чего из-за угла Оптового выползла подозрительная кучка странных типков. На одних были одеты рогатые каски, другие и вовсе топали без одежи, по всем признакам можно было определить, что это группа флудеров, которые каждую ночь выползали в центр и бомбили стены зданий улиц. Особо им приглянулся форум, где и был расположен основной флудерский притон.
   - Так, ребятки, баллоны взяли ??? – поинтересовался Штирлиц.
   - Да, все готово, давайте уже ударим роком по этой халабуде !!!
   - Отлично. Ну понеслась !!!
   Работа закипела. Одни зафлуживали стены Магазина, другие Мастерскую, а особо опытные ставили свои АпЫ на бегущих каретах. Этот вид флуда особо ценился в их далеко не узких кругах, ведь не каждый выживал после такого трюка. Бывало, зацепит случайно за рога шлема, и на тебе… через пару секунд ты уже несешься в неизвестном направлении по разбитым дорогам, ветер раздувает не прикрытую наготу, а из окон торчат изумленные лица, и смотрят на тебя как будто ты из Муна свалился.
   После двух часов беспрерывного флуда, в дали, послышался ржачь паловской лошади.
   “Шухер пацаны…палы едут”- проорал кто-то из банды.

-------------------

Если еще конкурс не завершен и есть интерес к этой балабурде, то к вечеру будет все остальное.

Там случайно очеПятка вышла. Гда монстра говорит - Говорил же что...- должно быть в женском роде. Прошу прощения.

СКАЗ о не легкой жизни БТФ
Часть 2

   Рев лошадиных копыт с бешеной скоростью приближался к месту преступления. Флудеры поняли, что пора педалить, и мгновенно разлетелись кто куда. “Прижаться к стенке!!! Я сказал, прижаться к стенке!!! Всем кинуть баллоны и оставаться на местах…” – кричали палы  вдогонку, но одними криками остановить их было трудно. Флудеры неслись с бешеной скоростью, снося все на своем пути. Это уже на утро экспертиза определила, что были вырваны с корнями все лавочки в парке, карусель стала похожа на Пизанскую башню, а многочисленные клумбы были истоптаны, как после стада мигрирующих диких кабанов.
   Штирлиц схватил Монстру за руку, которая с маниакальным фанатизмом дорисовывала солнышко на стене Стеллы, и потащил на форум.
   - Монстра !!! харе балдеть, палы нагрянули, надо валить отсюдава !!!
   Но было уже поздно палы приблизились в плотную. Вход на форум был перекрыт, поэтому, схватив ноги в руки, они понеслись на Страшилкину улицу.
   Страшилкину улицу держала под своим крылом банда, промышляющая торговлей ранее упомянутой травой, якобы предназначенная для  оформления букетов, а также занимались выносом вещей из Башни Смерти. Флудеры с Центра давно уже вели войну с этими отморозками. Поэтому, добежав до Банка, их встретили не очень хорошо.
   - Не может быть, дык это ж центровые ??? какие люди к нам пожаловали ??? – с ухмылкой сказал Основной. Монстра, пребывавшая еще в состоянии экстаза, хотела вцепиться в горло этому умнику, но ее вовремя остановил Штирлиц.
   - Пацаны бегите !!! пока я ее держу, бегите иначе ша она тут вам делов наделает !!!
   Страшиловские, зная Монстру по ее прошлым подвигам, еще когда она состояла у них в банде, решили не играться с огнем и просто потихоньку отошли, потом ускорились, а потом и вовсе смылись от греха…
   - Куда они смылись, а… Они ж вроде поговорить хотели, че испугались мамку, то тоже, пусть знают кого бояться.
   - Монстра, это конечно все хорошо, но надо искать дорогу домой, как возвращаться будем, все перекрыто ??? Предлагаю идти через сайт Министерства культуры, там есть свои люди, они проведут.
   - ОК, так и поступим, двинулись…
   Флудеры уже давно оккупировали сайт культуры, сделав из него пункт, где можно было отвиснуть в случае закрытия офиса или при набегах палов. На сайте было как всегда жарко, культурой там однозначно не пахло, все было в лучших традициях флуда. Два бедных забитых модератора ели успевали удалять топики и закрывать обсуждения.

-------------------------------------
Скоро будет 3 часть заключительная.

СКАЗ о не легкой жизни БТФ
Часть 3

   Штирлиц и Монстра добрались до Министерства культуры. Дааа это было что то… Куча народа, все пьют, гуляют, танцуют, спорят и т.д. и т.п. Не зря многие флудеры сравнивают этот сайт с карнавалом в Рио, а в этот вечер там было особо весело. Такое количество знакомых флудеров можно было встретить только тут. Монстра не сдержавшись, схватила каго-то ньюба за зад и понеслась в пляс, забыв о том, что им надо на родной форум. В это время Штирлиц занялся поискам связного, который смог бы им помочь. К великому удивлению он встретил там Следующего, зажигающего с Ламбадой.
   - Следующий !!! не может быть !!! братуха так ты жив, а мы думали ты нас покинул.
   - ОпПачки… палево, пора мне хилять… – оторвался от танца Некст.
   - Да, подожди ты, чего убегаешь??? Я ж узнал старика.
   - Ну здравствуй, коли не шутишь.
   - Здоров, здоров… ну может обнимешь старого друга – радостно Штирлец.
   Они по дружески обнялись, после чего Следующий попросил Штирлица никому не говорить о том, что он его видел. Объяснил свой уход тем, что устал и, что пора отдохнуть на заслуженном отдыхе. Поэтому он здесь и сейчас. Потом они еще с полу часа делились последними новостями и заслугами на форуме.  Услышав последние события, Некст пообещал помочь, т.к. уже успел наладить тесные отношения с местными модераторами. Все было на мази осталось тока найти Монстру.
   Штирлец даже не удивился, увидав нашу красавицу в окружении голодных завсегдатых посетителей этого сайта культуры, да еще и российской (не ну скажите мне пожалуйста в каких местах в России можно встретить культуру – примеч.автора =))). Короче с огромным трудом он вырвал уже довольно таки выпившую Монстру и потащил ее к лазейке. Лазейка была своеобразным переходом из этого сайта в БК. Скажем так, это был не очень приятные переход, места было мало, перегар давал о себе знать, но его как-то надо было пройти.
   И вот наконец-то они дома. Дома их ждала вся команда. Ну и как полагается все началось с обычного обсуждения вечерних приключений на Центральной, потом обсуждали, кого зацепило и унесло каретой, между делом поинтересовались кто спер котлету со вчерашнего банкета, а потом пошли уже и сплетни и всякая дребедень, не влезающая ни в какие рамки.
Жизнь закипела своим обычным ходом…

--------------------------------

Советую читать на одном дыхании.

Конкурс продляется до 1-го июля. Если не будет достойных кандидатов, будет придуман новый конкурс.

________
ТАБТФ

Понедельник. 5:00 утра.
Петухи уже проснулись и начали орать во все горло, разгоняя вампиров и прочую нечисть.
Офис спал.

5:30
Петухи к этому моменту продрали глотки, понакричались вдоволь, перебудили, короче говоря, всех.
Офис спал.

5:45
Начали скрипеть пружины на кроватях. Тапочки зашлепали по кафелям и паркетам. Полилась вода рекой.
А Офис все спал.

6:00
Запахло вкуснячими, божественно мягкими и вкусными булочками и круасанами. Маслом зашипели сковородки и загудели паром чайники. Потянуло свежим кофе.
Офис безбожно дрых.

6:45
Загремели вешалки. Вначале пооткрывались и после позахлопывались двери. Моторы завелись, зашумели, загудели и… понеслась жизненная канитель. Многочасовые пробки только-только начинали собираться..
В Офисе, по темным углам коридоров, мертвые с косами стоят… и храаап.

7:30
Редкая машина доедет до середины Московского проспекта. Из-за образовавшихся пробок, разумеется.
В Офисе ходили странные вурдалаки и непонятные оборотни, спотыкаясь о мирноспящих флудеров и, из-за этого, ругаясь не прилично; так же был замечен рогатый чертенок… бедненький, ему ведь даже почертыхаться нельзя, приходилось отмалчиваться и злиться.

9:00
Находчивые счастливцы (ну любят они по тротуару ездить, что с них взять?) уже успели добраться до своих рабочих мест, отметиться у боса в кабинете, выйти от туда с премиальными за многие-дни-успевания-на-работу-раньше-всех-других-и-четкого-порядочног о-стукачества-на-всех-кто-еще-не-на-месте и завалиться, прямо на своем столе, досматривать сны (что в профессиональных кругах называется *начать работать*).
А в Офисе флудерастов…. Ну, в общем, вы меня поняли.

13:58
В наполненном сном помещении Офиса из неоткуда материализовалось что-то и начало делать это самое…. По сторонам оглядываться, короче. Смотрит и видит, разврат да разбой: секретарши развалились на сотрудниках, повсюду разбросан хлам (натасканный с форумов и различных конкурсов, как то: пара роялей, аккордеон с порванными мехами и закарячкой «Когда вампиры умирают», кучи контрактов и выписок, билеты, горка шлемов и доспехов ну и прочего барахла; отдельно должен отметить склад где-то из двадцати бочонков чего-то отливающих сталью, расположенных в углу комнаты) и листы с конспирацией и пока что не реализованным флудом. Призрак пошел осматривать подконтрольную ему собственность.

13:58:43
Призрак об кого-то споткнулся. Поднялся, ругнулся и дальше пошел.

13:58:49
Призрак об кого-то споткнулся. Поднялся, грязно ругнулся и дальше пошел.

13:58:59
Призрак споткнулся обо что-то, такое все из себя большое и необъятное, пролетел четыре метра шестьдесят восемь сантиметров и четыре с половиной миллиметров вперед, пропахал своими позолоченными рогами борозды в паркете и уперся головой в цветочный горшок. Поднялся, страшно грязно выругался и отправился разбираться, что это за беспредел такой творится. При ближайшем рассмотрении, оказалось, что спотыкнулся он о какую-то металлическую бадью. На боку канистры было выцарапано: «собственность ГПСБТФ. Инструкции по применению: принимать внутрь, залпом, все 25 литров. Держать дальше от магов, ньюбов и М. ЗЫ мы все добрые, когда трезвые». Призрак сплюнул, снова ругнулся и прошел, к чертям, через пол.

13:59
Лучше бы в бар призрак и не спускался вовсе. Весь пол был залит какой-то вонючей, прозрачной, непонятно чайного цвета жидкостью. Из-под стойки торчало Пузо непонятного рода и то вздымалось до потолка, то опускалось вниз, при этом как-то странно бурлыча и посапывая. «Бармен», - подумал призрак. «Сам ты бармен!» - подумало Пузо и продолжило свои волнения…. Призрак обиделся и полетел наводить порядок.

14:00
Офис потряс крик: «ПА-АДЬЕМ!» Все здание ожило в одно мгновение. В офисах повключался свет, повскакивали работающие сего ОБКЛО (Общество Без Какой Либо Ответственности), затопали ноги и все начали сбегаться на источник звука. Служащих подходило все больше и больше, а вместе с ними появлялись различные шепоты и удивленное вздымание бровей. Гражданам рабочим призрак казался как-то странно знакомым. Когда последний сотрудник Офиса был на этаже, здание сотряс еще один окрик : «СТРО-ОИЦА! В ШЕ-ЕРЕНГУ! СМИ-ИРНА! На раз флудер, два флудер, три флудер, четыре, пять, шесть, сколько-вас-там РА-АСЧИТАЙСЬ!» Служащие впали в беззвучный ступор от такой наглости, но указания, все-таки, выполнили. Призрак выглядел ну очень сурово в своей новенькой генеральской униформой. Он грозно левитировал над полом, уперев руки в бока, и поглядывая на лица собравшихся с одной вздетой бровью, которая доставала до самого козырька фуражки и, казалось, хотела спрятаться под ним. Рога его отсвечивали манящим золотистым ореолом, на них можно было увидеть многочисленные ордена и награды («За откат форума», «За героическое апанье топа, о полезности флуда» и т.д.). После того как все 99 (по крайней мере, большая их часть сотрудников уподобились вспомнить материал по математике первого класса и рассчитаться без сбоев, призрак заметно изменился внешне - на нем сразу же обнаружилась какая-то, ну очень уж недобрая, улыбка до ушей, стоял он теперь на земле в «стандартном» полосатом пиджаке самого-главного-кому-принадлежит-здесь-все с золотыми пуговицами, руки по карманам, все еще с рогами на голове, которые, кстати, стали почему-то меньше, только теперь на них гроздьями росла «капуста». Своими хитрыми глазенками призрак окидывал все помещение. В одной сплошной неровной линии стояли флудеры, все заспанные, неумытые, небритые, непричесанные, грязные. Вот у одного майка на половину выпущена, другой где-то оставил свои штаны, у третьего на ноги надеты неправильные ботинки и разные носки, ну а про такую мелочь как помада по всему телу и следы на шейке от клыков, встречающуюся у абсолютного большинства, я вообще умалчиваю. «Посмотри на эти рожи, в чем-то все творцы похожи», - молвил фантом, «Ну что, алкоголики, тунеядцы? Отдыхали без меня, ленились? Молодцы, нечего сказать», - добродушно сказал призрак, «А ВОТ ВЫ В КУРСЕ, ЧТО ФОРУМ УМЕР!?!» - выпалил летучий голландец из своей БАГЛАБОП (БАльшой ГЛАвной БОртовой Пушки) по плотной фаланге флудеров. Рога призрака засияли. «КАКОГО? ПОЧЕМУ НЕ РАБОТАЕТЕ? ПОЧЕМУ НЕ РАБОТАЕТЕ, Я ВАС СПРАШИВАЮ?» Наступило молчание. Призрак сверкал красным цветом, аки синьор помидор, волосы его стояли дыбом, как будто он только что пролетел сквозь электропроводку среднестатистической АЭС, а пар шел из его ушей, что из твоего самовара. Между делом напуганные форумные завсегдатаи начали вглядываться в фантома немного потщательней и взвешивать ситуацию: «Значить так, призрак – один штук, непостоянность его – один штук, рога, позолоченные – две штуки…. Все сходится!»  «Ну чег….» - не успел призрак договорить, как был прерван апованием и радостными криками «Люди! Это ж Некст!» Не прошло и секунды как вся орава признала в привидении Главного и ринулась к нему, обнимать и целовать. Это произвело на призрака неописуемое впечатление, и он снова расплылся в улыбке до ушей, только теперь уже более добродушной. «Эх, вы, обалдуи», - приговаривал Некст, поглаживая какого-то флудеренка по голове - «Чтобы вы без меня делали?» После всех любезностей, призрак занялся офисом вплотную.

14:20
В Офисе во всю кипела работа – обитатели сего здания, готовились к массивному загромождения форума стихами, песнями, рассказами, конкурсами, бессвязными словами, изложениями на тему: «Как я провел лето» и другими прелестями нашего могучего языка. На стенах были вывешены кроваво-красные плакаты с золотисто-желтыми буквами «Даешь флуд!» «Даешь еще больше флуда!» «Даешь еще больше флуда чем может быть еще больше!…» короче говоря: самый длинный постер состоял слов где-то из трехсот, так что он расстилался по всему периметру комнаты в несколько оборотов, то есть: все стены были, просто-напросто, багровыми с редкими золотистыми вкраплениями…. Фантом с абсолютно удовлетворенной мордой и в домашних тапочках расхаживал по залу взад и вперед, щедро одаривая пинками редких сонных флудерастов. Бумага летела во все стороны, кнопки клав плавились от того усердия с которым некоторые работяги барабанили по ним всеми доступными пальцами, по полу бегали вырвавшиеся на волю, беспроводные мыши, через всю комнату перелетали бумажные самолетики с записульками различного содержания. В общем: Идиллия.

14:25
Был объявлен обеденный перерыв, так как работяги уже наработались. Не то чтобы призрак сильно расстроился из-за этого…. Он даже обрадовался, ведь кому-то же надо было вычистить бар, и фантом надеялся на то, что найдутся добровольцы. Но не тут-то было. Добровольцы соглашались становиться оными только после вручения им минимум пяти канистр спирта, что никак не шло в ногу с Офисным бюджетом. Так что решили определить все голосованием. Почему–то все кроме одного голоса были за Главного, так что порешили Некста в разведку отправить. Вниз его проводили со всеми почестями аки субмарину. Ну, то есть он конечно сопротивлялся, но как я уже сказал, вниз его отправили как ботик - вначале бутылкой по рогатой голове, потом, пока он ничего не понимает и не бодается, спускать на воду с лесов…. С лестницы то беж. А вслед ему платочками махали и в воздух чепчики бросали. Фантому удалось остановиться на предпоследней сухой ступеньке лестницы. Пытаясь понять, что же с ним произошло, призрак старался сконцентрироваться на каком-то одном месте, на поверхности прозрачной коричневатой жидкости. Вдруг, откуда не возьмись, бальшой Рыб. Призрак даже отшатнулся от Рыба, на что тот возмутился «Сээр, что это с вами, сээр? Или вы меня испугались, сээр?» «Да нет не чуть…», - соврал призрак «Слушай, а где это мы?» «В баре сээр» «А, понятно, понятно…. А ты кто?» «А уже не помню сээр» «Хм…. А я тогда кто?» «Сээр, вы? Вы – сээр» «Нет ну что ты все «сээр» да «сээр», надоело уже» «Виски, сээр» «Что виски?» «Здесь виски, елы-палы. Шотландское, ё-к-л-м-н, ведь все-таки» - обиженно ответил Рыб, махнул плавником и удалился вглубь подвальчика. «Вот бывает же…. зато теперь подвал быстро высушим» - подумалось призраку, и он полетел обратно, наверх

14:30
Подвал к этому времени уже был сух. Все сотрудники спились. Рыба положили в ванную на втором этаже, которая тут же начала флудить (вода из нее наружу полилась, благодаря закону вымещения различных гадостей). Некст бродил по комнате, вырывая клочки волос из своей головы, чешась о стену рогами и насаживая на них куски бумаги, ну а потом разбрасывая их по всей комнате. Что называется – рвал и метал. Он сильно разозлился, и, когда уже в очередной раз споткнулся о все ту же пустую канистру от спирта, пришел в бешенство. Добрый призрак превратился в полтергейст и продолжая крушить все на своем пути вылетел в окно.

Так закончился 32 минутный понедельник сотрудников БТФ.

Что называется БСКЛН (Бред Сивой Кобылы в Лунную Ночь) Но все же...

Итак это тот момент кторый вы так долго ждали! * открывая конверт*  1 Место занял : "Том синий" .
            з.ы Приз мне! :ponder:

Ща я внесу свою лепту в удаление ентого топика =)

1-е место никому не дам, все на спирт пустим :P
(шутка)

> Том Синий

маладца, супер ;-)) мне оч понравилось :))


> приговаривал Некст, поглаживая какого-то флудеренка по голове

меня, меня %)))

Ну шпашиба =)

ах да кстати, я и есть Скери (кто не догадался) по причине блока немножко в другом виде))

> Том Синий

*звучит торжественная музыка* Вручаю тебе, Том Синий, медаль за столь прекрасно написанный сказ (хоть на сказку не оч смахивает, но всё же оч здорово) :))

> Limon xL

:тонг2: за очернение лиц БТФ

> eXigy13

:agree: =)

Странно, вроде ни кого не хотел обидеть, конечно, если я кого обидел, прошу прощения это было не со зла. Я просто думал люди с юмором отнесутся, видимо…

*перечитал еще разок* Хмммм…кого я очернил и чем, вроде довольно таки оригинально получилось ???

> Limon xL

я не представляю, разве можно не зная человека, так о нём писать? я имею ввиду МонстрУ, а точнее себя.. уж я то себя знаю, и если у меня аллергия на дым, то курить я явно не могу, уши у меня ещё с дества были воспалёнными соответсвенно на дискотеки я не хожу, и последнее, я не пью.
вам повезло что призовой фонд нах-ся у Штирлица, я б за такое всё закрыла нафиг