Творчество > типа рассказ что ли ... 

Под огромными деревьями, рядом с которыми само Мироздание казалось маленьким, стоял вечный сумрак. Солнце зря силилось пробиться сквозь неприступную крону этих деревьев, чтобы осветить идеально круглую площадку под ними. Однако изредка солнечные зайчики возникали неизвестно откуда и начинали весело прыгать по статуе дракона. Именно такой всегда была Центральная площадь нашего городка.
Центральная площадь обычно служила местом сбора всего населения городка, когда необходимо было решать важные вопросы, требующие общего внимания. В другое время, Центральная площадь пустовала и, скучая, прислушивалась к гомону людей на Торговой площади, веселью в городке и проклятиям в башне. Только редкие прохожие пересекали Центральную площадь, чтобы попасть по своим делам из одного конца городка в другой. Жители нашего городка не любили, когда на Центральной площади собирается много народа, ибо обычно за этим следовали дурные вести. Даже в праздники жители городка предпочитали собираться в другом месте. И Центральная площадь продолжала тосковать по буйству жизни.
Совсем недавно был полдень, однако сумрак Центральной площади веял прохладой. Но, несмотря на это, Центральная площадь радовалась, так как, наконец, к ней пришли люди, много людей. Жители города не были взволнованы или разгневаны, в их глазах не пряталось ожидание неприятностей, их лица не были омрачены бедой. Наоборот, нестройный гул голосов был перемешан весельем и шутками. Люди приветствовали друг друга, в кои то веки хвалились чудными одеждами и украшениями, а не оружием и доспехами. И если кто и спешил что-то сказать, то это был не вызов или оскорбление, а шутка или комплимент. Центральная площадь нежилась в ласке и доброте, но она не понимала, что же привело сегодня к ней жителей городка.
На Центральной площади уже практически не оставалось места, но жители городка продолжали подходить и с прибаутками пробиваться поближе к своим знакомым. В самом центре этого скопища людей обособленно стояла небольшая группка. И если воины в плащах с крестом были овеяны уважительным молчанием окружающих, то стоящая рядом с ними парочка была окутана смехом и лаской собравшихся на площади людей. Вокруг все знали, почему они пришли сюда, и только Центральная площадь терялась в догадках, не понимая, что же происходит.
Постепенно, вслушиваясь в гул пришедших к ней людей, Центральная площадь тоже заражалась царившим вокруг возбуждением и ожиданием. Все чаще начинали звучать два вопроса «когда же начнется?» и «я не опоздал?». И Центральная площадь тоже жаждала ответов вместе со всеми.
Наконец, суровый воин в плаще поднял руку и призвал к тишине. В ответ гул голосов только усилился. Стоявшие ранее спокойно другие воины с крестами быстро и умело нырнули в толпу, заставляя наиболее галдящие компании умолкнуть. Вскоре вокруг установилась тишина, изредка прерываемая редкими смешками и шутками. Воин в плаще с огненным крестом повернулся к смущенным и взволнованным статному юноше и прекрасной девушке, которые стояли рядом с ним в центре всеобщего внимания. Размеренно и величественно, напевно и торжественно полились над головами людей  чудесные слова…
И Центральная площадь поняла – это свадьба! Сейчас, прямо перед ней, перед собравшимися людьми, перед самим Мирозданием, эти двое пройдут через таинство церемонии, через завистливое восхищение толпы, через взаимные клятвы и обещания. Пройдут, чтобы навеки быть вместе.
Затаив дыхание, полная восторга и восхищения, собрав воедино бьющие через край эмоции, Центральная площадь следила за церемонией. И когда единым хором голоса всех собравшихся людей устремились вверх, в небо, в вечность, там был и голос Центральной площади – «Свидетельствуем!»

Интересно, где я очутился?
Высокие деревья стоят по краям огромной поляны. Прямо на ветвях и на высоко выступающих корнях видны домики какого-то городка. Похоже, что я стою на центральной площади этого городка. Только вот почему под ногами грязь вместо камня? Три дня потом не отмоешься от местной грязи. Мерно падают капли из свинцовых туч. Здесь даже дождь пачкает! Куда только не заносит тебя судьба наемника.
Где же он, мой противник, за смерть которого нашему клану так щедро заплатили, что меня срочно и без раздумий закинули в такую даль? А вот и он – усмехается мне с другой стороны площади. Неужели клан не мог найти в этом городке кого-то, чтобы наказать этого наглеца в белом плаще?
Стоп! Это же ведь не плащ! Это крылья – Ангел! Теперь все ясно. Начнем же наш танец смерти…
Мой противник – молодец, столько уже выдержал. У другого и удар бы стал слабее, движения не были бы столь уверенными, а в глазах застыл бы страх смерти. А ты только посмотри на него – весь в грязи, скользит по этому болоту, мокрые крылья ему только мешают, но он по-прежнему быстр и неукротим. Все тот же странный отблеск в глазах и неукротимая жажда победы. А ведь он, должно быть, считает, что я уже должен надломиться, еще чуть-чуть и бери меня тепленького. Посмотрим…
Как же мне надоел этот дождь! Эти грязные, отвратительные капли! Они попадают сквозь забрало прямо в глаза. Они проникают под доспехи и у меня уже в кровь растерто тело. Они просачиваются в сапоги, и я скольжу уже не столько из-за этой отвратительной грязи. Опять пропустил момент удара. Еле успел подставить щит! Так он скоро разлетится в щепки. Да что же такое происходит?
Я ненавижу этот дождь! Я ненавижу эту грязь! Где солнце! Где чистый воздух! Где веселые люди, а не эти трусы, попрятавшиеся под крыши! Где вездесущие торговцы! Почему нет ставок на такой поединок? Как мой противник так легко угадывает мои действия?
… Паника! …
Противник заметил мое состояние. В его в глазах появился триумф, и даже перья стали выглядеть как-то чище. И я осознал, почему именно меня сюда послали с этим заданием! На глаза привычно накатывается картинка обновленного мира…
Таких как я викинги называли берсеркерами. Нам все равно, какой противник перед нами и в каком количестве. Мы отличаемся буйным нравом, не желанием остановиться, сказать: «Хватит!» Опьяняющее воинское безумие захватывает нас, мы идем вперед – и горам лучше отодвинутся!
…И вот, я уже вижу каждое движение своего противника, каждое перышко, каждый комочек грязи на нем.
Улыбнувшись, делаю широкий скользящий шаг влево и одновременно навстречу атакующему противнику. Не ожидал? Несмотря на дикую пляску поединка, успеваю радоваться окружающему миру. Огромные изумрудные капли с восхитительным звоном лопаются о мои доспехи. В этих каплях отражается милая деревушка вокруг, из окон домов которой выглядывают увлеченные поединком люди. Невероятно низкое небо манит вверх к себе, и я буквально парю над землей дразня противника. Пропитавшиеся влагой стяжки доспеха просто идеально подогнали его по моей фигуре. Воздух наполнен упоительной влагой и мне не приходится облизывать губы. Я танцую, смеюсь, уклоняюсь, отбиваю, издеваюсь, наслаждаюсь!…
Противник давно повержен и лежит неподвижно в грязи, как лежать могут только камни и мертвые. Пора возвращаться назад, вновь стать таким как все. Мир тускнеет, возвращается усталость и боль…

я честно тружусь .... ))))

Эхх... Старая закалка. Ощущаю себя ньюбом, который впервые кликнул на ссылочку Форум. Блин, ребят, вы бессмертны =)))

фсе, пошел гордиться ))))

Тож было где-то давненько правда

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт.
Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло.
А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок.
Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал:
"Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь День терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища.
к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки.
Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения.
Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти.
Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи.
Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз"
с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. >
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь"
и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, апробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет.
Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим.
Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. > Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух.
Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно.
Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й День обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой.
Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать?
Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД...
У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний День обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось... >

День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить.
Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. > Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки".
Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам.
Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

улыбнулся опять в который раз)))  
одно уточнение - выкладывай свое ! ))))

ОК. Только одна проблемка... Фиговасто у меня со своим творчеством. Попробую че нить из старенького...

Написано давненько... Стиль ерундовый. Прошу сильно не пинать =)
Закончен очередной бой... Очередная победа.... Я как бы вижу лицо того парня, с элькой... Он так рассчитывал выиграть этот бой... Но не судьба.... Меня попросили вмешаться... Да ладно... Вмешаться... Мной воспользовались... Как обычно... Все проходит. Остается лишь одна всепоглощающая усталость...."
Воин сидел в углу торгового зала и смотрел на бойцов 4-го и 5-го левелов, когорые как всегда пыталис выторговать себе что-нить... И желательно подешевле... Его уже не интересовала торговля... Кто-то звал на помощь. Драться не хотелось. Он осмотрелся... Усталость.... Нет ни удовлетворения от своей мощи. Он вспомнил, как будучи на 4-м левеле благоговенно смотрел на бойцов 7-го и 8-го уровней... "Вот у них жизнь!" - восхищенно думал он. "Вот им весело! Покупают что хотят, вмешиваются в бои...". Однажды он видел постинг на форуме, мол люди! Не спешите на 8-й левел... Он не понимал автора... Сейчас, добравшись до 9-го он его понял... Смысл игры исчезал.... Он оставил на форуме просьбу о блокировке, но "Блокировка персонажей выше 7-го уровня запрещена", сообщили ему. Уходить не хотелось, но и не было дальнейшего смысла в игре... Потерев все из своей инфы он оставил только одну надпись "Ушел. Не поминайте лихом"... А в это время кто-то радовался получению 7-го левела.......

ну вот, уже лучше!

Спасибо. Лестно слышать =)

Данаец, Персыч - молотки
:)

Эл, об одном жалею - ГИБ не сберегли (((( ты же читал....

> Чар Персович Никнэймов

Да я тоже блин себя кляну, что не сохранил..
Мощное было действо, крышу срывало

не то слово, я когда писал сам до слез смеялся. идиоты, ну что с нас взять? )))
хотя, вроде Дюб говорил , что где-то в загашниках ... тока я ни Павика , ни Дюбу ...давно уже... (((

ну...я тож порылась в своем стареньком компике.....и нашла.....старье еще-то) (скоро год будет)) ) хотя некоторое и до сих пор смех вызывает)
вообщем респект Давидовву....

Будущее БК, наш ответ Чемберлену... то есть Мерлину.
Davidoff [7]   (04.04.03 01:37)
2005 год. При входе в БК необходимо прочитать документ, регламентирующий права (никаких) и обязанности (вести себя хорошо, и быть всем довольным) пользователей. Так как юристы БК стремились отобразить  и регламентировать в документе все возможные спорные ситуации, форс-мажоры и прочие непонятки, объем документа достигает 10МБ. Ждем полчаса пока загрузится, читаем, ставим галочку у пункта "Я понял вас, о боги, клянусь выполнять ваши заветы и быть вашим верным слугой.". В случае, если вы затратили на прочтение документа менее 2 часов, персонаж блокируется автоматически.

Заходим в БК. В Башне Рыцарей-Магов тоскливо сидят 4 человека, и почти не разговаривают, развлекаясь тем, что дарят друг другу букеты из 21 цветка с надписями типа "Вася лох". Драться неохота, и они с тоской вспоминают времена, когда полный артовый комплект  практически гарантировал победу в бою, если на противоположной стороне такового не было. Времена изменились. Теперь над человеком с кромусом +4 а не +5 громко смеялись и обзывали "нищим" и "нудистом". Народ без артефактов вымер как вид, и если изредка появлялся один в броне печали, испуганные паладины его сразу блочили от греха подальше. Если же паладинов на месте не было, и несчастный чел добирался до башни, то обитатели оной сразу бросали жребий, и по очереди нападали на него кровавым и лечили, с тем, чтобы опять напасть. Так несчастные ветераны вспоминали время, когда арты и абилки считались чем-то "крутым" и редким.  

От скуки артефактникам приходилось драться между собой, и это быстро надоедало. Ибо драться против равных было противно и неприятно. Тогда они нашли выход - поделились на две группы, и каждый день одна из них становилась "кулонниками". Что это такое изначально, артефактники не знали, но они решили, что это люди, одетые в один кулон и все. После этого каждый из артефактников создавал заявку, 1(7-7) против 99 (7-7), и, захлебываясь от счастья, и осознания собственной крутости, рубил в капусту зашедших против него кулонников. На следующий день была его очередь...  

Изредка некоторые их них отправляются от скуки наказывать шакалов. Но так как все шакалы давным-давно вымерли - ведь шакалить против артовиков проблематично - то "наказание" ограничивается криком в чат "шакалы - вц", и травмой первому попавшемуся ньюбу.
Также, каждый из них является главой своего собственного клана - одного из 4000 кланов БК. Чаще всего, в этом клане кроме него, еще 1-2 человека 2-3 левелов - которых он принял бесплатно, чтобы было кем командовать. Быть 7-8 левелом, и НЕ быть главой собственного клана считается чем-то позорным.

В физах у народа - новое развлечение. Голый чар подает заяву, голый же - принимает - а далее - самое интересное. Кто первым успеет одеться, тот и на коне.... Проводятся конкурсы на лучшего хамелеона города, победителю гарантированы всеобщий почет и уважение.

От разнообразия образов рябит в глазах. У художников давным-давно фантазия истощилась, и народ вставляет себе вместо образов собственные фотки в пьяном виде, симпсонов, покемонов и голых девок. Образы из стандартного набора стали очень модными и редкими - за то, чтобы вернуть себе стандартный  образ, народ платит по 200 баксов. Кланы каждый месяц объявляют "конкурс красоты мужских аватаров", "конкурс красоты женских аватаров", но они настолько всех задрали, что никто не участвует.  

Выходим на центральную площадь. На первом плане - опять стройка, и висит табличка: "Так как 35-й прораб, водная элементаль, сбежала с собранными на постройку кредами, новый прораб, архивариус, просит вас помочь городу". Всего собрано - 120000 кред, необходимо для полной постройки магазина - 1000000000 кред.  
В парке развлечений - платный бордель, платная порногалерея, платный архив мп3, платный мыльный сервер, и туалет. Платный.
На страшилкиной улице -  новая фишка, очень популярная в народе - сбор средств на улучшение условий жизни пингвинов на северном полюсе. То, что там нет пингвинов, и тот факт, что пингвинам глубоко фиолетово на виртуальные креды - народ не смущает. И с каждого апа все несут туда пожертвования.

В торговом истерика - сегодня кто-то завез свитки нападения в комиссионку - всего по 700 кред!! Народ в момент их скупил, и продает по 1400, а те, кто опоздал - громко плачут, но покупают.

В ньюбовских чары 0-го левела гордо меряются количеством мультов - иметь меньше 20 считается моветоном. Изменена система наказаний - за кол-во мультов менее 100 полагается устное предупреждение, за создание топика на форуме с кол-вом ответов превышающим 20 - пожизненный хаос, за слово "Крестопуз" - блок. Мат, оскорбления - за это уже давным-давно не наказывают - паладинам уже просто неинтересно следить за порядком. Но стоит лишь им увидеть  в чате фразу "имхо, пал неправ" - он и сразу обретают интерес к жизни, и тянутся к кнопке "заблокировать чара"

На форуме скучно. Все те, кто 2 года назад были самыми известными чарами, которые не давали форуму загнуться, и постили свои рассказы, спорили, общались - вс давным давно ушли... И великим флудером и писателем все единодушно считают того, кто сможет написать слово "ап" без ошибок. Единственный жизнеспособный топик на форуме - топики дилеров БК по поводу продажи еврокредов. Его апают просто по старой памяти.

А Иранец опять орет: я набрал уже 10000000000000 опыта, где первый ап на 8-м????? МИБам скучно, и они каждый день по 5 раз блочатся и оживают - каждый раз пуская прощальные топики на форуме и придумывая все более душещипательные причины блока.  

Жизнь продолжается?

был на работе ... полный армагездец - НИЧЕГО не сохранилось ((((
фсе, вскрываю чакры и в нирвану ....((((((((((((