Suncity > ### Б Т Ф ### 

next_one [7]   (04.08.03 16:41)  

> bagi

Я до работы седня час добирался, хотя обычно у меня на это не больше 25 минут уходит.. ноги еле волочатся, хоть в коляску садись..(

Alekso [7]   (04.08.03 16:41)  

я тоже не в духе сегодня....

Теорфизик [6]   (04.08.03 16:42)  

Зато я очень даже в духе!

next_one [7]   (04.08.03 16:43)  

Kaiot что случилось с тобой?
Настроение на нуле, я смотрю..((

bagi [5]   (04.08.03 16:44)  

Вот Теорфизик и задавай тон , а то все не в ту сторону тянут...

Теорфизик [6]   (04.08.03 16:45)  

Тон задать?
Без проблем!
Пошли пить пиво!
Или играть в бильярд!
Или...  или ещё куда-нибудь!
В-общем, новая неделя пошла.

Alekso [7]   (04.08.03 16:46)  

Тянут - потянут. вытянуть не могут....

next_one [7]   (04.08.03 16:50)  

Вот вам история веселая, может хоть улыбнетесь:

Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она там ко всяким врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила она послед-ний раз попробовать - пошла к народному целителю, а он ей говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую ночь ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна". Все сразу и вырастет.
Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего. Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет! Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла о времени. Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси, называет адрес, сама на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает:
- Голубая луна, голубая луна...
Водитель резко оборачивается и кричит:
- Что, уже полночь, да? Забыл, мля!
И начинает дергать себя за член с криком:
- Тополиный пух, жара, июль...

А еще я седня утром себе в инфу ссылки новые повесил ;-)

Теорфизик [6]   (04.08.03 16:58)  

Поспорил сам с собой, что брошу курить. Попал на пиво.

next_one [7]   (04.08.03 16:59)  

Вот еще немного приколов:

(Из сообщений Windows)
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.) Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...

Скинхеды поймали негра и говорят ему:
- Выбирай, "Тайд" или кипячение?

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Похороны в автобусном парке.
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Директор фирмы собрал на совещание всех своих сотрудников, и
говорит:
- Работать вы стали - хуже некуда! Дела фирмы катятся вниз!
Значит так, устраиваем конкурс на лучших работников. Кто победит
- получает изумительный миньет за счет фирмы.
Из толпы голос:
- А кто проиграет?
Шеф:
- А кто проиграет тот будет его делать!

Теорфизик [6]   (04.08.03 17:01)  

Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
Спасём от СПИДа всю Европу!

bagi [5]   (04.08.03 17:05)  

Послушала я вас - на сегодня с меня хватит  :)))

Теорфизик [6]   (04.08.03 17:05)  

bagi
Пора уже и привыкать...:):):)

next_one [7]   (04.08.03 17:07)  

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Два помидора сидят в холодильнике. один говорит:
- мля 3,14 з дец как холодно!
Другой:
- ааааааааа, говорящий помидор!

Один мужик спрашивает у другого:
- Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это – от насморка?
- Я чихнул возле окна.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вогрук нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

Еврейский Дед Мороз:
- Здра-а-авствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

В баре девушка требует главного менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь? Девушка томно гладит его по голове и говорит, что все-таки ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, вновь предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и нежным голосом просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его. И ласковым шепотом добавляет: "Все-таки передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага".

Ссора. Муж в гневе:
- Не буди во мне зверя!
Жена с железным спокойствием:
- А я не боюсь хомячков...

Теорфизик [6]   (04.08.03 17:13)  

Пятачок и Винни Пух в бане.
- Пятачок, тебе кипятка подлить?
- на"№;...   ХРЮ-ХРЮ!!!!!!.......

next_one [7]   (04.08.03 17:44)  

II-я мировая война. В окопе сидят 2-а обдолбленных наркомана. Один говорит другому:
- Вася кидай гранату, танк едет!
А тот медленно так, отвечает:
- Даа нуу нааwhoй, меняяя ломаает.
Тот ему опять:
- Вася, танк рядом,кидай гранату падла!
- Даа нуу нааwhoй, меняяя ломаает.
- Вася, сука, гранату кидай! Танк уже над нами!
- Даа нуу нааwhoй, меняяя ломаает.
Тут - whoяк, танк останавливается перед окопом, из него медлено вылазит немец - глаза на выкате, и медлено говорит:
- Паацааны, нуу чо выы буудете кидаать гранаату? А то меняя ломаает дальше ехать...

MITA [3]   (04.08.03 17:59)  

наемники.....=(((((
элек убрали..терь наемы скачут как козлики......!хочу наем...прям ща...прям тут..!и скорей

next_one [7]   (04.08.03 18:04)  

> MITA

Мдя.. не дают ньюбам поиграть спокойно, говнюки....

Мигалисс [2]   (04.08.03 18:07)  

эх..не возбмут меня в флудеры..инет медленный слишком.((

MITA [3]   (04.08.03 18:13)  

некстик....а ты мне в долг деньгу дашь???я за наем заплачу?=)))))))))