Обо всем > =) 

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

=)

баянишь, Мишань

Анекдот 1993 года, когда вышел Дум.

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

-Три желания исполню за и заберу твою душу в Излом Хаоса.
-Согласен, мое первое желание- хочу бесконечное нр
-Выполнено!
-Вторым желанием я хочу - бесконечную ману!
-Выполнено, какое третье желание?
-Какое нафиг третье! Забирай в Излом..

Экскурсовод в зоопарке:- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!")))

Ночь..
Жена с мужем занялись Сексом, после чего муж выходит из комнаты, возвращаеться и опять начинается секс...
Проходит 15 минут жена довольна...
Говорит - Давай может еще раз?
Муж встаёт выходит опять с комнаты, возвращаеться и снова всё повторяеться...
Жена не может ничего понять , говорит давай ЕЩЕ!
Муж снова выходит , жена решила посмореть чтоже там такое даёт столько сил мужу...
Тихоннько встаёт, приоткрывает дверцу, а муж бьётся головой об стенку и повторяет : чужая, чужая )

Тюрьма. Привели нового осуждённого на хату. Ну бывалые посмотрели, вроде нармальный мужик.
Заварили чефиру, ну и давай по кругу чефирить. Ну и этот новенький: - мне пожалуйста в отдельную чашечку налейте!
Местные "авторитеты" ему , мол не принято у нас такое , все должны с одной чашки пить, такой мол обычай.
А новенький : - я у женщины между ног лизал!!!
Ну и как она на вкус там? - спрашуют.
Новенький : - ой такая сладкая сладкая!
Тут один из зеков: Да какое там сладкая ?! Солёная вся!!!!
Новинький: - вот по этому мне и налейте в отдельную чашку.

Поспорили как-то два диджея - старый и молодой - кто лучше представит песню "Радуга".
Выходит на сцену неопытный молодой диджей и говорит:
- Сейчас к вашему вниманию будет представлена песня "Радуга"!
Уходит со сцены.
Старый опытный диджей говорит молодому: "Эх ты, болван, всему вас надо учить!" и выходит на сцену:
- Хей, пипл!!!
Все ему кричат:
- Хей! Хей!
- Я загадал слово, в нем есть 3 буквы, две из них "У" и "Х".
Все ему:
- Х%й! Х%й!
- Нет, я загадал слово "УХО", и этим ухом вы сейчас услышите песню "Радуга"!!!
Уходит со сцены.
Зрители в восторге.
Старый говорит молодому: "Ну что, понял, как надо?"
- Понял!!! - и выходит на сцену.
- Хей, пипл!!!
Все ему кричат:
- Хей! Хей!
- Я загадал слово, в нем есть 3 буквы, две из них "У" и "Х"!
Все ему:
- Ухо! Ухо!
- Нет, я загадал слово "Х%Й", и этим х%ем я сейчас об%ссу весь первый, второй и третий ряды, а если второй ряд пригнется, то увидит радугу!

ужас)))

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Соревнование Кэмэл-Трофи по амазонскому бездорожью выиграла Украинская команда на запоре без движка.
Потрясённые журналисты после финиша задали команде вопрос:
-Почему же ваш "Запорожец" без двигателя?
-Чтобы легче было нести! - ответили победители)

Тонет DOOMer
-F6,
-F6,
-F6,
-F6...

Баян.. за 6 месяцев в бк зашел а тут таже хрень.. зря 20 минут тратил

ночь, кладбище, из могилы вылезает мертвец. начинает крест качать, из соседней вылезает второй и спрашивает:- мол че делаешь? - первый отвечает: да вот мол антенну поправляю, а то чтото НТВ плохо показывает.

> Приходит сатана к богу и говорит ему:


> Ей-богу