Творчество > текст. все равно делать нечего. 

Хе-хе... Только представьте, вы - молодой преуспевающий юноша. Вы встаете по утрам, идете на кухню, пьете свой черный заварной кофе. У вас есть любимая машина и миловидная домработница, которая приходит убрать вашу квартиру раз в неделю, не потому что вам лениво или у вас нет времени, просто у нее есть два ребенка и муж-алкоголик. Есть работа и деньги, и вы просто даете возможность другим держаться на плаву. Это их работа.
Она приходит по средам с утра. В этот день ты не готовишь себе кофе, это как второй выходной. Продирая оба глаза, но непременно левый первее, нет, ты не суеверный, просто ты спишь на правом боку, и он всегда лежит на простыне. У тебя нет подушки, ты привык спать без нее, с нею тебе не снятся сны и шею ломит, как после длительного сидения чьей-то задницы на твоей шее. Отбросив пуховое одеяло и свесив ноги, ты идешь по запаху кофе и холестериновых бутербродов. Один, два, восемь глотков - не имеет разницы, все равно ты не сможешь выпить весь кофе.
В левой руке кофе, в правой кусок бутика, ты издаешь голос.
-Оленька, какую сегодня погоду обещали, вроде солнце, а вечером дождь?
-Я приготовила вам зонтик и плащ, на всякий случай, но плащ вам не понадобится, на дворе жара.
- Спасибо, ты как всегда очень любезна и внимательна.
Ты допиваешь ещё одну чашечку кофе и идешь ополоснуться - ты хочешь смыть капли сна. Холодный душ, что может быть хуже. Секс с собой в закрытом колодце, нефиговый был сон, или это была книга,- ты не помнишь. Шампунь хеден и паста блендекс и уже можно передвигаться. У тебя есть дорогая электрическая бритва, но ты никогда не изменишь своему "жилету" с тупыми лезвиями - последний подарок себе.
Твоя машина ждет тебя, 170 лошадей под капотом, полная электроника, полный газ и в пол педаль. Скучная работа, приносит много денег, но ты уже давно понял, что ты не можешь усидеть на месте, что ничего нет мрачнее, чем твое лицо. Оставляя вместо имени на кабинете новое notebene- курю бамбук, ты делаешь несколько шагов навстречу выходу. Что там один, два, сто шагов, когда ты умеешь ходить. Кажется, прошла вечность длиною в секунду, а ты уже лежишь на песчаном берегу, и греешь плавки. Неглупо думается, что среда- это все-таки выходной. Как хорошо иногда все послать подальше и уплыть в песок... В твоей голове сон? Но ты не спишь, ты прикрыл глаза и пытаешься вспомнить, что же за сон был совсем недавно...
Скала, птички, небо, ты. Ты сидишь на уступе скалы и плюешь кожуру от семечек куда-то вниз. Твоя пятая точка не может оторваться от своего предназначения бухгалтера. Ты мог бы встать и идти, но ты сидишь. Ты смотришь вниз, на небо, назад, куда угодно и видишь под собой только камни. Взмах птичьего крыла и тебя относит от уступа, второй взмах другой канарейки и тебя отбрасывает почти в пропасть. Птицы, мухи, пчелы, если проще, то всякие воздухоплаватели набегают на тебя с разных сторон и уносят тебя, где их больше, тем ты от них дальше. Ты так пристально пробегал глазами по окрасам птиц, что только позже заметил, что ты один и под тобой нет скалы. Летишь вниз? Бьешься об камни? Истекаешь кровью и считаешь свои переломы? Ты тупо просыпаешься. Просыпаешься один. В одной заправленной кроватке. На тебе немятые брюки, майка, тикающие часы и немного ношеные туфли. Похмелья нет. - Пиво, шампанское, водка, что-то ещё... Что сегодня за день? На дворе декабрь? Откуда такой холод. Это твой новый "ЭлДжи колд контроллер" установленный на "фриз". Ладно, фиг с тобой, что ты не читаешь инструкций, но хотя бы помни, куда и что ты покупаешь! Столько всякого   рода мусора... У тебя три телика, хоть ты их не смотришь, два туалета, но ты живешь один, много банок с кофе для одного утра в день. Сколько пар палец на руке? Две с половиной? Не надо было так сильно падать мозгом...

-Да,- подумал ты про себя, и, взглянув на часы, понял, что пора убираться с этой помойки. Твой взгляд привлекает парочка пацанчиков, лет 17-20 и кучка использованного пива. Они уходят. Ты в миг встал, догнал одного из них и вежливо попросил убрать за собой бутылочки темного стекла. Тебе ничего не ответили, но груды стекла на пляже уже не было. Сила взгляда? Может, просто твоя рожа кого угодно напугает.
Среди огней домой ты забираешь свой бамбук и на автомате забегаешь по лабазам. Сигареты, вино, еда. Ты дома, он как всегда чист и свеж. У тебя целая жизнь впереди, а ты уже устал. Пора сменить работу? Нет, пусть деньги капают.
В принципе-то все просто. Родился, выучился, поднялся, женился, разродился, напился..напился..напился, скончался. Простая цепочка.
Вспомни свои 13 лет. Пиво, девочки, грезы. И тупая школа с тупыми дз. Пьянки- гулянки, да что там говорить, лилось все рекой, да и падало градом. Помнишь, как ты рубил дрова и разрубил себе правый мизинец на ноге? Сколько было в тебе капелек слез? Тебе было больно, ты тек кровью и бинтовался бинтами с примочками. Нога быстро зажила и ты снова не играешь в футбол.
Если сегодня пятница, то пора вставать. Первые порывы мысли пошли. Кофе- сигарета без затяжки - ванна-дверь на выход. Дни похожи или меня глючит? Нет,- подумал ты про себя.- Ольги сегодня нету. Твоя работа лишь иногда приносит тебе радость- это те дни, когда ты приходишь после загула или отпуска и понимаешь, что работы столько, что можно родить, что ни одна сварливая секретарша не сможет тебе помочь. Тебя это радует. Для этой работы тебе надо освоить латынь. Ты любишь все новое. Неделя книжек и ты уже знаешь латынь. Все думают, что ты ее знал. Пусть думают так. Одна, две, сотня книжек -   неважно сколько, всех не прочитаешь. Наша главная книжка- это наша жизнь, не знаешь сколько в ней страниц, где ее конец или начало, главное не научиться ее читать.
Сон на работе. Сейчас можно - директриса в отпуске, а ты зам. Развальная поза в кресле, notebene и крепкий кофе. Кофе неописуемого вкуса. Твоя секретарша не умеет не только готовить и питаться фастфудом, но даже кофе заваривать. Отдельный туалет и раковина. Лучше сдохнуть, чем допить. После такого дерьма ещё больше укатывает в сон. Билет в кинотеатр, последний ряд, громкий храп. Ты заплатил чуть больше, чем остальные. Может, поэтому нету звука и лента остановилась не успев кончиться? Твой приятель работает здесь. Директор, монтажник, уборщик. У тебя везде есть приятели. Сотни, тысячи, единицы - даже их нету в списке твоих друзей. Для тебя они не больше чем мясо, приятели и способ достижения цели.
Тебе 9 лет. Ты наркоман. Ты любишь свою мать, но гоняешь иглы под ногти, чтобы она не увидела дорожек. Под кайфом все можно. Резать вены   поперек или вдоль, бегать голышом под звуки Баха,   плевать с десятого этажа. Верится, что ты Бог, что ты родился только для того, чтобы править и ничего более. Правда это все проходит, когда тебя отпускает. Но ничего страшного - ещё одна дырка и по кругу. Сколько вен было перерезано, сколько ногтей оторвано с мясом.

Разве это боль?- спрашиваешь ты сам себя. Сейчас это просто воспоминания, твой личный мемориес. Боль не сохранилась, она ушла, но оставила глупые шрамы, она забыла их убрать. Один, два, десять шрамов - всего лишь рубец и не более.
Хорошо поспал. Один на такой большой зал. Твой детонирующий храп поднял бы покойника, но он лишь помогал содрогнуть воздух. Ты мог бы посмотреть "от заката до рассвета", но лучше выспаться. У тебя была напряженная неделя. Почему ты не поехал домой и не поспал там? В кинотеатре нету зеркал, единственное, что тебя удержало вне дома. Ты мог бы спать целыми днями, кушать пиво, запивая его кофе, растить живот и уши, но ты зачем-то ходишь на работу, помогаешь чем-то кому-то. Ты забыл, когда с кем-то общался, разговаривал, просто гулял. Ты настолько привык делать все сам, что не приемлешь никого рядом с собой. Ты даже не можешь представить, что может делать домработница почти целый день в идеально убранном доме. Ты к ней просто привык, как к вещи. У тебя создалось ощущение, что все, что тебя окружает - это лишь вещи, факты и ничего более. Любая физическая боль, а ты перепробовал многое, ты не мазохист и это не приносит тебе радость, терпима, что можно отрезать палец тупым ножом и это будет больно, но через неделю это будет только шов и ничего более. Ты забудешь через месяц как ты проколол себе бровь и ухо. Там будут просто дырки или сережки. Нет, не те Сережки, что ходят по улице, улыбаются тебе и приглашают на ночь твою розовую попку, хотя ты мог бы их скомкать и сделать из них нечто вроде сережки, а те, что серебренные, золото ты не любил. Они болтались и напоминали тебе, что это просто было. Ты помнишь, как ты приехал на неделю в армию, для себя. Как ты каждый день дрался и разбивал чей-то череп об свой кулак. У тебя были крепкие нервы и стальные кулаки, ты мог бы пойти в бокс, но пошел другой дорогой. С другого конца.
Ты можешь себе легко позволить золотую ванну, редкий алмаз, крепкий кофе и холестериновый бутик. Ты идешь по дороге в самых обычных джинсах, у тебя сто рублей в кармане, а не ивры или долляры. Тебя бесят мажоры, трясущие свои кошельки с тяжелыми иврами и далярами. Мамины сынки. Ты всегда любил их подстебнуть. Их розовые рубашки и дистрофичное телосложение, что их кошельки приходится таскать ихним телотоскателям. Сейчас они кидаются мелочью в малого сорванца- Мишку. Мамка алкоголичка, отец инвалид. Сын не при чем, он тоже родился, чтобы править. Ты часто с ним ходишь в кино и покупаешь ему новые кеды. У него есть девушка, и ты хочешь, чтобы у него было все хорошо. Тяжелые металлические пятаки и десятки попадали ему в лицо, но Мишка не думал их поднимать, хотя в карманах были дырки. Начали кидать бумажные ивры в него. Народ ошалел, начал поднимать их, толкаться и обогащаться. Миханя сплюнул на двадцатипятидолляровую туалетную бумагу. Ещё два моих шага и три мажора лежали в грязной лужице. Я поприветствовал Мишку, пожал ему руку. Он сказал, что устроился на работу и попробует вернуть все деньги. А сейчас он купит два мороженных и угостит меня. Славный малый, не мясо как все, не вещь. Сливочный стаканчик без орешков, что может быть вкуснее? Этот маслянистый пломбир и хрустящий вафельный наполнитель. Прошло много лет, когда тебя кто-то угощал. Не важно один, пять, сто. Нет числа тем людям, которым ты помог, но лишь один не стал твоим мясом. Мир ещё не умер, хотя бежит туда.

А я не буду больше хмуриться
Не буду дуться - я улыбнусь
И люди, может, обернутся.
Я буду их смешить до слез,
И буду утренней росой
На дне заката розовой листвой.
И, может, поверну себя,
Забуду прошлые года,
И буду жить сейчас,
Сгорать водой
И пеплом весело шептать.

Ты запишешь этот стих, если не забудешь его по дороге к дому. Мимо тебя проходит девочка в мини-юбке, а тебе пофиг на ее четвертый размер и разъехавшиеся ноги, тебя больше манит серо-мрачное небо, чем разноцветная прокладка ее месячных. Одна, две сотни, три..Сколько угодно элитных юбок может быть в твоей постели, но лучше умереть лысым импотентом, чем с ними. Лучше пешком пройдусь,- ты думаешь. Машину оставил без сигналки, все равно найдешь, кто это сделал. Пройти всего из одного конца к другому. Городок. Ты шел более пяти часов и просто шел. Вспомни, как тебя сбила машина, свой открытый перелом. Больно? Ничуть. Просто в одном месте нет волос. И все. Придя домой, ты не мог не вспомнить Мишку. На твоем столе бутылка свежего сока и ключи от квартиры. Твои ключи. Ты улыбнулся и налил фужер. Сока, не водки. У тебя целый бар, но за несколько лет ты так и не притронулся к нему. Ты уже давно понял, что ни наркотики, ни алкоголь не приносят ни радости, ни облегчения. Ты мог бы закурить, но вместо этого ты намочил себе щеки. Надо выпить снотворного и погулять. Погулять, ох если бы. Твои ноги, как пара утюгов. Также шипят и плюются водою. Вспомни свое детство, если сможешь. Скажи, ты помнишь, что делал вчера? Позавчера? На прошлой неделе? Но как ты можешь помнить свои сны? Может тебе это снится и ты вовсе не ты, а это большой глупый сон и ты просишь, нет, ты хочешь считать, что это так и есть. Ты думаешь, что как только проснешься, то все встанет на свои места. Ты снова будешь лежать в маленькой кроватке, сосать сиську и сраться в штаны? Думаю, каждый бы так хотел. Проснуться, прожив отрезок своей жизни. Вновь молод и крут. Как твои отходы из тебя.
Закинул руки за голову, положил ноги на диван. Ты вроде бы спишь, а вроде твои мысли не дают тебе уснуть. Вспомни свои 15 лет. Помнишь гулянки, помнишь свой мотоцикл? А теперь вспомни, как ты с него упал. Помнишь кусок кости торчал прямо из ноги? Помнишь свое выражение лица. Но сейчас ты очень спокоен, хотя в тот момент ты хотел бы променять все деньги, лишь бы было не так больно. Сейчас просто шрамик. На память. А мотик на помойке. Как и бинты, пропитанные кровью, твоей кровью. Ты помнишь это, но тебе сейчас не больно. Тебе все равно помнишь ты это или нет. Пять, три, десять порезов, какая разница, они не приносят боль позже, они мгновенны и уходящие. Ты ловишь бабочку в руки и отпускаешь ее, она все также порхает. Так и твои ранки, они заживают, как бабочка улетает.

Твои ноги несут тебя на улицу. Не считай ночи, все равно не вспомнишь их. Ты думаешь сегодня ещё пятница? Сегодня понедельник. Сегодня мамаши ходят с пивом и ребенком на руках, они держат сраные бутылки пива в одной и сигарету в другой. Ты думаешь у нее будет здоровый ребенок, нет, даже не так - ты раньше думал, откуда берутся дети-дебилы?..

Сигарета, спичка, дым, рука
Наверное, схожу с ума
Хлопок, бокал, шампанское, вино
Но вскоре будет все равно.
Иголка, шприц, разводка, доза
Я не умру от недодоза.
Удар, хруст челюсти, фингал
Почти кого-то я догнал.
Клавиатура, мышка, сайт
Сегодня что-то потерял.
Пробежка, утро, боль
Со мной мне спорить в ноль.
Чашка, стук, осколки, кровь
А может лучше, и свернуть?
Мозги, остатки, сердце, крик
Я не уйду, я буду плыть.
Споткнусь, не упаду, пройдусь
Лишь руки раздеру и брюки отрехну.

Ты не раз делал замечания мамашам, но всегда добавлял, что ты не Бог и не советчик, просто тебе жаль тех сосунков, что позже будут в возрасте пяти лет отсасывать сигарету. Вспомни, наконец, свою первую любовь? Вспомнил? Вспомни, как ты дрожал и не подошел к гопам, которые пинали малыша, вспомнил? Вспомни, как ты прошел мимо забиваемого пидарами юноши только из-за того, что ты был в костюме, вспомнил? Скажи, по тебе пробежала мелкая дрожь? Вспомни, как ты убаюкивал соседа на руках, как ты с ним гулял вместо уроков и как его забили такие же ублюдки, как и все и ты ничего не мог сделать, тебя не было рядом. Вспомни его хрупкое тельце и его не больше метра гробик, ты все ещё помнишь это? У тебя текут слезы, и сердце сворачивается в комочек. У каждого этот комочек разный, у кого он дышит, а у кого с соплей в виде двадцатидолляровой купюры. Странно, физическая боль не такая сильная, как душевная. Смотря у кого. У некоторых дети, матерь, друзья умирают на руках, а они на них все ещё делают деньги, помнят о них лишь как о празднике, поводу выпить.
Ты прилег на диван. В твоей голове мусор. Ты не хочешь завтра идти на работу. Ты ничего не хочешь. Ты хочешь отдать все, лишь бы хоть что-нибудь поменять, но этого мало. Мало всего что у тебя есть даже на то, чтобы сказать слово "прости".
Ты можешь разрезать себе вены и достать лучевую кость, но ты не сможешь смотреть, как идет мать с сигаретой, вместо ребенка, ты можешь вырывать себе ногти, но не сможешь смотреть, как унижают, пусть даже незнакомого тебе, человека. Ты хочешь быть животным, ибо если все то, что называет себя человеком он и есть, то лучше быть плюшевой чебурашкой, железным терминатором, чем человеком. Ты можешь все сделать без наркоза. Но даже под общим морфеем ты не сможешь забыть слез матери. Слова прощания. Несделанных вещей. Порою кажется, что несделанные вещи куда лучше, чем сделанные. Сделанных не вернешь, а эти ещё можно сделать. Но это лишь обман зрения. Обман заключается в том, что хоть умножь, что прибавь ноль или единицу, ты все равно останешься нулем, как ни крути, хоть выноси за скобки.

Ты забыл сколько тебе лет, где похоронена мать. Где лежит отец. Ты забылся в этом мире. Сделай паузу, не ешь твикс. Туда пихают всякую шваль, чтобы мы давились и покупали ещё и ещё. Сиди на диване и кури, пей, болей за свой "Зенит" и наблюдай в окно, как фаны гасят младенцов. Не хнычь, станешь эму, тогда можешь хоть реветь, хоть тереться об наждачку своей задницей, все равно умрешь. Ты думаешь это круто? Умереть красиво? Да ну. Умереть за кого-то в сложной ситуации. Нет. Это не круто. Лучше втайне каждый день жертвовать собой ради него, ради нее, ради тех, кто тебе не дорог.
Ты один, ты можешь всего добиться. Латынь, русский, японский. Попробуй развить свой характер, сможешь? Ты пугаешься людей, ты набрасываешься на них и думаешь, что так и надо. Опровергать каждый день свои вчерашние мысли и думать что ты не постоянен и метаешься как дерьмо в проруби? Ты просто немного загружаешь свой унитаз и подтягиваешь веревочку между глаз.
Все та же квартира. Все та же люстра на потолке и все тот же ты. Каков твой смысл? Лежать на диване? Колотить далляры? Убивать младенцев? Платить за жизнь?
Сегодня ты уснешь, надолго. Ты не будешь знать, ты не узнаешь свой последний день из десяти, пяти, трех дней своей свободы. Даже если б и знал, то забейся в угол и бойся. Плачь и давай врачам деньги, чтобы они их жрали на завтрак и ужин. Разве круто? Закури косяк, залейся водкой, поплачь, жизнь- это только начало.
Иди на работу, ставь свой notebene, крути педали газа, не тормози. Забывай все что было, все что было плохо, и хорошо. Зачем, ведь каждый день, как новый лист, зачем помнить что-то, чего нельзя повторить. Новый день- новая жизнь, в новым комочком мышц в середине груди, который будет помнить печаль, грусть. В нем очень мало места для радости, ведь у тебя остался лишь малый кусочек сердца себе, остальное ей. И не важно, что она его съела, забрала осколки души и смотрит на тебя немного сверху, потому что надела туфли на большой подошве...
Жизнь хороша, если шмаль хороша. Главное не заскули.

2. Девочка и сны.

Жили - была девочка... Не… Во, живет - бывет девочка. Не будем вдаваться в подробности ее нн-сть летия и широко закрытые глаза, и почему ее глаза бегают голодным взглядом и ищут, что бы выпить. Это все так мелко и не нужно, что легче пойти умыться теплой водой летом, услышать знакомый голос из-под крана и не увидеть отражения зеркала в себе - путь оно само отражает. Если бы наш герл умел бы видеть сны днем, она бы чаще спала, а так, с лампочкой над головой и сотовым на вибро звонке, лежащим ниже пупа, но выше колена, крутит ногами мир так, что забывает спать даже ночью. А   когда понимает, что сны не вечно кружат над небосводом в поисках жертв, уже немного поздно. Пара чашек крепкого кофе, пусть и сваренного в китайской кофемолке с надписью майд ин раша, но кофе, он такой и другого все равно нету. Она привыкла не спать под свет лампочек, грохот хрусталя воды и выносимого запаха вчерашнего кофе. Можно выпить и чаю, но впереди ещё целый день, день, в котором нету места снам. Можно выпить одну, две, пять кружек кофе с утра, но ты все равно не захочешь полюбить вкус фарфора и кофейной гущи.
Сегодня ты уже была в ванной, помнишь? Помнишь щетку, пасту, тампоны, душ... Да, сейчас бы в душ. Восемнадцать дырок в насадке душа, ровно столько, сколько минут тебе надо, чтобы уснуть у себя на руках. Ночь. Ты вроде и спала - глаза закрыты были, но частое дыхание сбивало все планы выспаться для себя. Одна квартира, одна дома, двуспальная кровать с морем подушек... Возьми пачку..сигарет, будет как убить время. Выйди из кокона с мутными окнами, ты видишь немалый муравейник, с людьми вместо птиц. Все спешат, куда-то летят на своих двух бескрылых. Север- юг, два полюса твоей голове, как твои мысли и действия. Помнишь, ты хотела немного свободы. Приходить домой не по времени, а по маяку луны. Открывать окна зимой и спать без одеяла. Сейчас у тебя нет своей квартиры, но твой моб перестал тебя пеленговать. Внимания тебя хватало, даже светофоры всегда зажигали нижние фонари для тебя. Сон длинною в жизнь. Сравни где больше правды для тебя. Жизнь, где все суют в игрушки, идут, не замечая цены и качества, берут ровно столько, сколько им не унести. Идем на запад, там было детство,   там ещё есть игрушки, остатки подруг и добитые окурки бутылок.
Подруги и друзья, езжай хоть сейчас в Алма-Аты, тебя укутают сыром и маслом. Школа. Когда-то ты училась тут. Писала пальцем по воде и загадывала желания. Пятая любовь, обжимки и стихи на уроках литературы. Ты бы и пальцем не сдула соринку, чтобы опять вспомнить милую улыбку Марианны Викторовны, с доброй половиной медных зубов. А мокрую задницу с тучей комаров, сосущих..сосущих кровь, ты уже просто сама не вспомнишь. Смотри ниже, спустись до уровня безногих птиц. Одна, пять, сто попыток взлететь кончатся неудачей. Сошла ниже, выбралась из паутины мечтаний. Взгляни на лужу, чуть другой угол... Там тоже есть небо. Так высоко, так близко, и такое - запачканное цветом счастья. Бросай свои поленья в озеро. Капли... Озеро... Песок... Камень... Вроде все просто, ровным счетом как стрелка часов ближется к кормлению твоей второй души. Сожрать пару шаверм и не понять ни слова. Ни слова на их языке, ты ещё его не знаешь, ты слишком доверчива и мала для пятой шаурмы, но слюна жадности откроет тебе второй, третий, сотый желудок, какая разница, только толчек разобьешь.

Слишком рано для сна. Ещё кофе. Ещё движений. Снаружи ты молодец, а если будешь пустой. Бежать по небу босиком и не споткнуться. Дни как один, только с запятыми, без точек, без страшных вчера и без надежды на завтра. Продай свое золото, продай свои вещи, тебя это не поменяет. Ты все также будешь курить кофе, спать только во снах и помнить бег часов по немного уставшей руке. Если б белые ночи и свет фонаря были бы днем, ты бы раньше ложилась спать. Это как наркотик, как сигарета до и после, вроде лампочка на столе и звездное небо под руками, но день нужен только для того, чтобы скоротать время соседям, день ото дня, сон ото сна. Что можно делать в свободное время. Работы нет, да и ты не учишься, хотела пойти научиться готовить, но коты не оценили твоей шутки парой кучек чего-то странного. Хорошо, что не люди. Но те шавермы на вид тоже не внушали вкусного наполнителя.
Будь мясом, и тебя приготовят. Одна, две, ни одной собаке не было в шаверме, есть ли разница - слабые - пища для сильных. Ещё чуть-чуть времени, эти пять минут против сжеванного фильтра не скуренной сигареты. Если б рядом была гадалка, она бы с легкостью сказала, что сегодня будет, что будет завтра, все до боли просто. Это долбанное сегодня, о котором ты думал вчера, как о завтра. Живешь пищей - будь массой, эгоистом - ешь пищу. Не важно, сколько съешь - они не заметят. Ты думала, что такой приход бывает только из-за разбавленной кока-колы, но брось мысли и сделай удар назад. Смысл во всех тех руках, что не могут согреть лютой зной, смысл во всех них, если скушав, начинаешь есть другого.
Ты надела рукавицы, загадала крепкий кофе и как в детстве закружила качели. Только на них можно подниматься и опускаться, выше и ниже, почти без усилий. Если б ты чаще теряла ключи, ты бы чаще меняла замки. Сотни, тысячи, единицы- все пешки, даже ты забыла пароль к своему теплу. В этот вечер ты опять не уснешь в своей кроватке. Ты легла на скамью и гадала на пальцах - сколько дней в году и сколько снов. Разница не велика, если считать до пяти. Ненароком сбейся и начни считать заново. Под начало сна вспомни, что в белых ночах нету звезд, только парочки с пивом и пустыми упаковками "до и после". У них все по тайм-ауту. Завтрак- работа- перерыв- работа- дом- еда - ТВ - сон. Завтра по обычаю твою дверь вскроют, ты купишь новый замок, ещё пакет кофе и фрискасс для котят. А сейчас ты положила голову - хотя б без снов мечтать. Хотя б без крыльев, вверх, ну а потом упасть. Уже поздно, день как сон.

Ты в постели, согрета, с кухни запах заварного кофе сделанного руками мамы, руками как у мамы и если б ты хотела спать, то продала бы этот кофе, что бы сны чисел не снились тебе. Один, два, миллион ночей, как сон, какая разница, лишь бы проснуться и пить из теплых рук. Теплый кофе - твоя шарада. Не только сны бывают сладкими. Ты не уснешь, у тебя бессонница, у тебя открытый перелом сна. Но во снах нет потерь и нет начала, всегда середина. Когда тебе мелькнут руки тепла, ты их возьми, покушаешь и пойдешь дальше. Кому-то нужна звезда, чтобы уснуть, кому таблетка, а тебе вера в сон с красками, не черно-белыми, цвета счастливого вздоха и китайского кофе. Хеппи энда не будет. У тебя бессонница.
Бессонница, всего несколько букв, а спать не можешь. Таких дней больше не будет. Руки тепла отдали тебе все в то глупое утро, а ты закусила их плиткой шоколада, протолкнув кусочки светлым кофе. Тебе могут подарить батарею, рукавички, теплый свитер, но разве они будут греть. Конечно, будут. Грейся запахом кофе, грейся ещё теплыми руками, и засыпай на них, закрывай глаза. Это будет похоже на сон, теплый и приятный, а если знать, что сны больше не будут сниться, может стоит чуток побольше поспать.
Ты допила кружку теплых рук в постели, мило улыбнувшись, потянулась. Закрывай глазки,- сквозь сон слышались фразы. Спи, а если будет нужно, я развлеку тебя опять. Одним сном больше, одним меньше, какая разница - их видишь только ты. Засыпай,- теплые руки перестали шевелить твои волосы и шептать позжеслезные фразы, ты уже спишь, а когда наступит пора просыпаться, сон уйдет, как и то утро, с уже холодными руками.
Береги тепло, его может и не хватить потом. Костер не поможет.