Творчество > Реал'ная история - "Эпопея о киське" 

- Как ты думаешь, в книгах Германа Гессе можно найти много материала, связанного с оккультными науками?
- МЯУ!
- Жень, я тебя к психиатру свожу. Уже раздвоение личности пошло на почве зомбирования, когда тебе всякие поминутно киськой называют. ТЫ НЕ КИСЬКА, ты ДЕВУШКА, хоть и милая, Ур-МУР-МУР!!!
На этом весьма странном междометии, которое, вероятно должно напоминать урчание кошки, она потянулась ко мне - почесать за ушком (знают ведь, сволочи, мои слабости :с\ ) , но на привычном месте меня не оказалось.
- Ты моя хорошая, маленькая, пушистенькая, замерзшая тварюшка!
В ответ раздавалось регулярное нагло-довольное мяуканье.
- Женя, ты что с кошкой делаешь? Ты… ТЫ КУДА ЕЕ ПИХАЕШЬ!? Женя, она тебе ничего плохого не сделала, Женя, отпусти скотинку! Ну я понимаю, что ты терпеть не можешь животных, но за что ее?
- Ну не могу терпеть. И что с того? Ты посмотри, какая она милая, и глазки жалостливые такие…
- Хитрые они у нее, как у Ленина, который с детьми разговаривал, а не жалостливые!
- Какая же ты бессердечная!
( Чернышъ’ka, конечно закачалась, но не упала! :с)
- А под курткой у меня она хоть согреется.
Идем, молчим. Кошка тоже молчит. Идем дальше.
- Вдруг она там живет, а ты ее сейчас унесешь с собой, куда Макар коров не водил, - обиженно пробубнила Света.
Решили забуриться к Scoal’y на работу.
Естественно с кошкой. Зашли сначала к соседу – Леше (рядом с нами работает).
Он там с девушкой сидел. Девушка какая то… левая.… Но при всем своем немалом недостатке :) она моментом набросилась на несчастное животное и начала его тискать:
- Ой, какая лапочка!
Ну не знаю насколько лапочка, но от девушки к нам кошка пришла уже какая-то пришибленная - пока все это страшное действо продолжалось, мы под шумок смотались, и были уже с Scoal’om и его другом Дядей Федором. У тех же, в свою очередь видимо был второй завтрак: они пили пиво и активно поедали колбасу с хлебом, причем, явно считая, что не барское это дело все нарезать и делать бутерброды. Я тут же отняла у Федора колбасу (что, между прочим, чуть не стоило мне жизни), и дала кошке. Она утащила солидный кусок под стул, где сидел Саша. Оттуда не заставив себя ждать, раздалось жадное чавканье.
- О, а вы нам кисю притащили? – что-то садистское улавливалось в голосе Scoal’a, - а давайте её из окна выкинем, как ту… (повисло минутное молчание… не знаю, кто о чем думал, но лично я мысленно поминала бедное животное? Которое забрело к нам неделю назад…). Кстати, кому интересно, этаж первый. А почему мысленно поминала, понятно будет чуть дальше.
- Не надо ее никуда выкидывать! Мы ее сейчас накормим и отпустим…- почему-то я сама с трудом верила в то, что говорю…
Что особенно было действительно страшно в этой ситуации, так это то, что в руках у Scoal’a был отнюдь не малых размеров шприц, которым он угрожающе покачивал.
Дядя Федор уловил мой испуганный взгляд и загробным голосом добавил:
- А мы тут принтер заправляем… %)
( в этой сцене не хватало только лужи крови на полу )
- А давай кисе укольчик сделаем,- вступил в разговор Scoal.
- Нельзя же пустым шприцем, с воздухом, у нее будет разрыв сердца! Вы мне животинку угробите, изверги!- накинулась я на них, с искренним желанием грудью постоять за кошку.
- Ну, это еще не факт, что она умрет…- Scoal тем временем втихую наполнял шприц воздухом.
- Факт!- сказала я с легким раздражением.
- Не факт! – Scoal тем временем выуживал ничего не подозревающую кошку из-под стула.
Тут в разговор вмешался Федор, который доселе отрешенно смотрел в какую-то, только ему известную точку. Не отрываясь от этого занятия, он философски заявил:
- Ну, где-то 98% можно дать за то, что остановится.
Саша как-то сразу оживился, почувствовав союзника в своей идее поизвращаться над кошкой:
- А если в нее просто иглу пустить?
- Ничего не будет,- уже не так отрешенно, а с пугающим энтузиазмом сказал Фред.
Тут походу уже Чернышъ не выдержала:
- Как не будет?!
- Ну, если конечно не задеть мозг, сердце, легкие… - (дай, блин, сейчас ему волю…)
Тем временем Scoal уже «связал» кошаку сначала передние, потом задние лапки, при этом призывно выкрикивал фразы, типа: «шашлык, шаурма, налетай, раскупай! Вах, вах, дорогой, покупай, савсем недорого беру».
Тут их нездоровое настроение дошло и до меня:
- А если накачать шприц пивом и вставить!?
Все с изумлением на меня посмотрели, но тему решили развивать:
- Выльется сразу, ток пиво переведем…
Но я не унималась:
- Ну, можно же взболтать кошку:) !!! Давайте, прикольно!
- А давайте в дартс поиграем!- у Scoal’a прямо руки чесались заюзать шприцы…
- Не надо в дартс!- я все-таки опомнилась и уже вырывала кошака из лап недобро настроенных парней, которые размышляли, чем лучше прикрепить ее к   стене.
Мне все-таки удалось чудом отнять животное. Scoal попросил взять ее на руки, пообещав, что не будет проводить над ней никаких экзекуций. Кошка мирно полулежала у него на коленях. Лежала она животиком кверху, безвольно болтая лапками в воздухе, при этом ушки у нее завернулись, а глазки выпучились, короче, выглядела она очаровательно. Все уже успокоились, и теперь кто мирно дожевывал колбасу, а кто усасывал пиво.
- А я бы ее сейчас сфоткала!- умильно сказала я.
- А я бы ее все-таки в окно выкинул!!!...

Да хорошая кошечка была,не конечно она и сейчас где-то наверно ходит,бродит!
В ходе этого дня не одно живое существо особо не постродало.. :) Гав-Гав.