Работа > Конкурс анекидотикоффф:) 

Люди тот кто напишит   по больше и по смешнее анекдотофф получит от меня денежное вознаграждение по достижению мной 4-ого левла!!
   ПРИЗ В РАЗМЕРЕ 50 КР или 5 еКр

ПРошу можно начинать!

[Мусорщик]to[...][0]Сиротка, возьми кред!
[...][0]to[Мусорщик]Я не сиротка, вот мой папа стоит -> [...][7]
... Ангел "Мусорщик" наложил заклятие смерти на [...][7]
[Мусорщик]to[...][0]Сиротка, возьми кред!

На Центральной площади:
17:36 [Паладин] Граждане подыхающие вопите только на чистом Русском языке, вопли на других языках игнорируются.

здравствуйте произошло нечто ужасное,в Нигерии был разрушен единственный в африке горнолыжный курорт из-за небольшого скачка температуры, бедные жители африки,принимаю всевозможную кр помощь! извините за приват!

( а вдруг)

> Cryptic Guard

а можно писать на любые темы?

№1

Сидят Петка   и Василий Иванович в парке.
Петька катает в ладоне горичневый шарик и говорит :-В.И. как вы думаете это пластилин или говно????
В.И.-я думаю говно
П.-да я так тоже дуваю-откуда в жопе пластелину взятся?

№2

Переполненый автобус

Водитель резко поворачивает , и молодая девушка падает на колини рядом сидящиму монаху.
Девушка-Ух-ты какой у вас ог-го-го!!
Монах- Не ог-го-го ,дочь моя, а ключ отхрама!

№3

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!

№4

Из жизни.
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную.
Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернётся.
Младший сын вдруг меня перебивает:
- Она завтра приедет, папа.
- А ты откуда знаешь?
- Да она вчера звонила.
- А почему ты мне не рассказал?!
- Не хотел тебя расстраивать...

№5

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

№6

Два наркомана на кухне сварили себе похлебку.
первый- Слыш , а чё будет если я сам вот это всё сожру?!
второй-Ты че , сума сошёл???!!
первый- а че будет?
второй- да у теюя всё лицо в крови будет!
первый- почему?
второй- да по-тому что ,к****н, я тебе этим   половником всё е**л разобью

Два мужика разговариват.
первый-Как твоя корова по 100 л молока в день доёт?
второй- А, ну это просто, я к ней каждый день с утра подхожу и спраживаю -Что у нас сегодня на ужин-Булочки с молоком или шашлык?

Этот анигдот ни как не может являтся правдой(не в груди дело)

№8

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину

№9

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается!

№10

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режиссёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
-... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её - и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?!!
- Вам будет некогда!

> Cryptic Guard

хватит??

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пи**ец!!! Ё***ый * рот!!! Стой на х*й!!! О***ли пи****сы!!! Оторвете к е**ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Со слов приятеля:
... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.