Творчество > Откопал из старого... 

Был свет… но он кажется таким далеким и недоступным… Даже начинаешь сомневаться, а был ли он вобще этот свет… Наверно, все таки был. Иначе, откуда бы я знал, что сейчас темно… А может просто мне так кажется? Нет, не похоже… Помню, когда закрывал глаза и при свете дня сквозь кожу зрачков пробивался слабый свет, который был мягким и нежным, казалось будто он обволакивает тебя, затягивает в свои путы и ты начинал ощущать себя чем-то легким и прозрачным. Но это было… Сейчас же перед глазами стоит пелена. Хочется назвать это тьмой, но нельзя назвать тьмой то, что несет малую частицу света, хоть и призрачную настолько, что больше подошло бы название «не свет». А может кто-то так и называет это непонятное свечение, исходящее, кажется, из ниоткуда. Мысли с трудом проскакивают в голове… А любая попытка пошевелиться приносить жгучую боль. Пробую вспомнить что произошло, но мозг жаждет знать, что происходит сейчас – в настоящий момент, нежели то, что было недавно, а может и давно… Счет времени потерян. А может «сейчас» вовсе не существует… Непроизвольно из глубины сознания всплывают мысли, воспоминания… Интересно, а почему когда тебе плохо, всегда накатывают воспоминания о чем-то хорошем, но безвозвратно утерянном? А может это просто самая злая шутка ‘Создателя‘… Но в любом случае именно в такие моменты кажется, что тебя хотят просто подавить, подавить твоё ‘Я‘ (если оно есть), дают понять, что ты всего лишь песчинка в целой пустыне таких же ‘смертных‘ как ты… А такие мысли совсем не укрепляют разум и волю… И зачем мне захотелось этого дурацкого света? Теперь точно придут воспоминания о тех прекрасных летних днях… Аргх… боль пульсирует в мозгу… Кажется, что этот комок боли, который быль маленькой точкой, начал расширятся и вот все меньше и меньше остается места для других чувств, хотя воспоминания приносят помимо боли еще и немного радости… Как никак, радость-то была, а что стало потом – всего лишь последствие… Что за мысли? Откуда они? Почему я так жесток к самому себе? Почему? Неужели не важно то, что было потом? Я не знаю… Мне больно думать, но еще больше ментальная боль от того, что я не осознаю себя. Нет, надо точно определится с тем, что хочу знать… А может я знаю всё? Не похоже… Да и как можно знать всё? Мы сами не знаем чего хотим – вот она правда... Суровая, но правда. Вот, опять лезут наружу эти ностальгические мысли… Та яблоня, что росла недалеко от дома… Помню, как мальчишкой любил забираться на неё и сидеть в ветвях. Но больше всего было радости собирать упавшие яблоки… Неважно, что они были мятыми и немного перезрелыми, но я знал, что мне дает их сама жизнь… Мама же часто просила меня сорвать ей яблоки посвежее… Интересно, почему та яблоня росла так одиноко? Наш сад был с другой стороны, да и наверно нельзя назвать ‘нашим‘ садом сад, за которым ухаживала вся деревня… Помню только что эту яблоню любила вся детвора… Она была самой большой… Наверно она была очень старой. Когда мне скоро должен был исполнится 8 год, я помню уехал на месяц к родственникам в город. Родители тогда, помнится сказали: «Сынок, посмотришь город, да и давно ты не видел свою тётю Аролу». Не могу сказать, что был сильно огорчен отъездом, но с другой стороны город меня пугал. До этого тётя всегда сама приезжала к нам. Я мало что знал про неё. Разве что только, что она рано овдовела, но, несмотря на это, сохранила очень добрый характер и живой взгляд. Казалось, что её глаза похожи на костер, который светит в холодной ночи, согревая путников, собравшихся вокруг него. А сердце её всегда было готово оказать помощь ближнему… Её не волновало кому она помогает, для неё было главным помочь человеку… Да и просто глядя на неё, самому хотелось сделать что-то доброе, чтобы другим тоже стало приятно. А какие сказки она рассказывала на ночь… Да, тот месяц пролетел быстро. Помню, самым большим потрясением для меня стал тетин дом. Он оказался просто огромным по сравнению с нашим домом. Никогда не считал наш дом маленьким, но тут я понял, что все это массивное строение являет собой не просто дом, но и целый образ жизни. Само здание внушало спокойствие. Казалось, что камень из которого оно сделано способен пережить любую бурю… В кладке не было заметно ни единой трещинки. Строение казалось просто продолжением той земли, на которой оно стояло. Темно-серая громадина, возвышающаяся над пришедшим, рискнувшим постучаться в дверь. Помню, я подумал тогда: «А куда это я пришел, да и что я тут собственно делаю?» Родители тогда так и не объяснили зачем отправляют меня в город на целый месяц. Впрочем, тогда я не особо задумывался над этим. Тётя не требовала от меня ничего, кроме строгости и аккуратности. Да, впрочем, я никогда и не был особо избалованным и взбалмашным ребенком. Вот только один раз тётя отвела меня к какому-то седому старику, который задавал мне всякие вопросы, смысл которых казался простым, но в то же время было понятно, что в них кроется что-то еще. Это был единственный день, в который я не был предоставлен сам себе. Месяц пролетел довольно быстро – я мало вспоминал о родителях, но все же настало время, когда тетя подошла ко мне и сказала, что мне пора ехать обратно к родителям. Не знаю, как описать свои чувства в тот момент, но вроде бы мне было одновременно и радостно от того, что я увижу родителей, а с другой стороны хотелось еще побыть с тетей в её странном и зачарованном доме. Я немного изменился за прошедший месяц – тетя сказала, что я стал взрослее, хотя мне казалось, что я остался тем же веселым ребенком, который любил просто искать радости во всем, что видел. Когда я вернулся домой, то увидел, что яблоню спилили. Ствол лежал рядом с пнем – мертвый и безжизненный. Мне показалось тогда, что ствол как-то неестественно скручен, словно в тот момент, когда его пилили, дерево испытывало такую боль, которая сумела сломать и искривить старое дерево. По моим воспоминаниям ствол не был таким закрученным и искривленным, будто на него налетел шторм, которому противно само существо, каким бы оно ни было. И еще помню, что тогда я не проронил ни одной слезинки, а просто оставил боль и печаль где-то у себя внутри. Искривленный ствол… Интересно, моё тело сейчас так же покоребано? А может и боль моя похожа сейчас на ту, что я испытал тогда при виде мертвой яблони? Нет, скорее всего боль другая… Та боль была просто болью, которая вдруг резко и быстро полоснула душу… Сейчас же болит тело, а душа лишь обитает в неведении о том, что сейчас с телом. Ну вот похоже ко мне начинает потихоньку возвращаться рассудок… Странно, почему эти воспоминания всплыли из глубин моей памяти? Может потому, что это была моя первая встреча с суровостью мира… Вот, похоже я начинаю различать свет… Открываю глаза. Не знаю, открыл ли я их или нет, но определенно стало светлей. Той непроглядной темноты уже нет. Неужели я так долго думал, что уже успело рассвести? А может это и не рассвет вовсе? Что за странные идеи? Откуда во мне берутся такие вопросы, просто вылезающие неизвестно откуда – из сознания или из глубин разума, куда невозможно проникнут в обыденные моменты жизни… И почему сейчас гипертрофирована эта печаль и боль?

продолжения не будет :)

:)

;)

омг!

дада;)
вот какое старьё я откапала;))

да.. интересно.. воды много утекло..
уровень боевой тот же остался))))