« предыдущая ветвь | форум | следующая ветвь »

Страницы: 12

Общая > Если ты не автобот, напиши здесь анекдот! 

на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.
- вау! ну, мужики! класс!
- фигня, ты открой!
открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
- ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
- да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.
- да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
- это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
- хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

Вот настоящий анекдот!

Идет истинный ньюб по Страшилкиной улице и видит - сидит мужик с крестом на груди, грустный-прегрустный.
Ньюб: Мужик, ты кто?
Тот в ответ: Паладин
Ньюб: А чего ты такой грустный?
Паладин, блоча ньюба: Работа у меня такая...

анекдот!

 

Минусим его, ребят!

Буратино утопился )

Под луной голубой,
Чуть потрясывая губой,
Хитман дает простофану бой

 

Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!))

Три мужика беседуют о женах:
Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
Первый:
Ну с работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
А я после программы Время по TV и сразу спать.
Третий:
А я утром часов в 6.
Да ты че, в такую рань?!
Тот:
За то ПЕРВЫЙ!!!

Беседуют два одессита.
Абрам, что ты думаешь о сексе?
Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей мне некогда
заниматься теорией!)

Среди ночи садится мужик в такси. Достаёт обрез и говорит водителю чтобы тот трогался. Водила в ужасе мол бери всё бабло,бери машину только отпусти. Тот ни в какую,трогай и всё. Ну делать нечего,таксист поехал.
Мужик с обрезом говорит едь на кладбище. Водила вообще в ужасе,но довёз до точки.
Мужик ему-выходи и пошёл. Водила идёт в слезах,отпусти говорит,семья,дети.
В какой-то момент мужик тормозит его,бросает ему сапёрку,копай говорит могилку. С дрожащими руками вырыл водила яму.
Вылазь говорит мужик.
Водила вылез.
Теперь снимай штаны и в позу собачки говорит мужик тыча обрезом в рожу. Что поделать,встал водила в позу с опущенными штанами.
Пристроился мужик сзади к водиле. Сделал своё дело.
А теперь уезжай-говорит он водиле.
Таксист,радостный что останется живым,гворит-Так если всё ради этого,то прям там я бы отдался,только запугал до усрачки.
На что мужик ответил:
Ночь,кладбище,могила.Очко узкий.
Н

 

твой юмор похож на юмор того армяна из камеди.
90% юмора - тридваразня. остальные 10% - госторбайтеры.

не автобот
без забот
малышог
берет хобот
в грязный рот

примерно такой уровень юмора)