Обо всем > юмор)) 

-Дорогой! я,дома!ик.. -Пароль? -Сшла Саша по шоссе...блин..Шла Шаса ..блиииин..Сла Шаса соше... Короче! Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие )))

Мужик на телеге въезжает в село. ЛЮДИ, Я УГОЛЬ ПРИВЕЗ! Лошадь оборачиваясь. Офигеть блин, он привез!

дедовский юмор)

Я вчера в углу стояла, я наказана была. А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла. Я на папиной "Тойоте", у стекла,ближе к рулю, нацарапала отверткой: - "Папа!Я тебя люблю!" Нацарапала красиво, фразу из красивых слов. Разве это справедливо... ставить в угол за любовь?))

))))

-Лех что с тобой?
-Да блин, напали, забрали деньги и изнасиловали.
-А ты запомнил кто это сделал?
-Жену фиг забудешь.

- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Лучше быть медиком в полиции, чем педиком в милиции.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Почему мимо поста ГИБДД нужно ездить медленно?
Да потому что гаишники они как дети-могут неожиданно выбежать на дорогу.

Пришел новый русский в ресторан:- Дайте мне водки на 1000 баксов, закуски на 1000 баксов. Ну,ему приносят ведро водки, много закуски, он нажрался и уснул мордой в салат.Тут приходит интеллегент:- Мне,пожалуйста, уточку с черносливом и лимончиком и в попу пучок петрушки. Просыпается новый русский, и на весь ресторан: - И МНЕ В Ж*ПУ ПЕТРУШКИ НА 1000 БАКСОВ!!!

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
сидят по лавкам. Один другого меньше.
- Чьи это дети? - спрашивает он у жены.
- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была?
Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так Ваня.
- А третий? - спрашивает муж.- А третий?
- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

Вторая мировая война. Немцы окружили советский окоп и кричат:"- Русс! Сдаффайся!" В ответ тишина. Они опять:"-Сдаффайся, русс!" Никто не отвечает. В третий раз:"-Русс, сдаффайся!" Тут из окопа вылазит трясущийся солдатик и говорит:"-Рюсский нэт! Узбэк вам не надо?"

про монахиню понравилось)))

Умирающая бабушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках внученька...

Мисс Тайланд на члене вертела все обвинения в свой адрес.

Случай в кинотеатре:
Дорогая, почему ты меня не целуешь?
Я же только что сделал тебе минет.
Сделал?!!

Пришёл мужик в магазин:
- Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
- Ок, а вы что полицейский?
- Да, а как вы догадались?
- Вы в форме.

-------

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

----

Я пожалуй на этом остановлюсь, а то мне молчанку вечную повесят.
Парсер съедает черточки