Аlt. Интеллект > анекдот) 

Муж с женой в пoстели.

Жена хочет, и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:

- Сейчас придет Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...

Муж нервно вспрыгивает и кричит:

- А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь!!?

Жена мужу: - Дорогой, а давай займемся любовью как в романтичных фильмах..?
- Нуу..давай. Короче, имеет он её и так и этак, во всех позах, а в финале заканчивает всё на лицо.
Жена, отплёвываясь и вытирая все с лица: - Дээ дорогой, разные мы с тобой фильмы смотрим.

)

- Как вы относитесь к сексу втроем?
- Положительно.
- Тогда торопитесь домой, а то опоздаете

Привет, пока не потёрли))

Муж говорит жене Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уВЦывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный неВЦёб составляет 42 км 345 м. Или доВЦывай или уВЦывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей. Жена мужу: Чего так низко оценил? Муж : - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля. Муж: " - Ты чего, аВЦела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб..

отличный топ)

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил.
-Такие уроды как вы не должны размножаться.

ко мне каждый день приходит без вскакиваний с кровати =)

Комментарий удален

жжёте с утра))

хароший позитив!

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка молча смотрит в иллюминатор. Адвокат-ей: -Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро? Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять: - Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается. Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос, и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел. Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает: - Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к иллюминатору...

мама спит она устала
ну и я играть не стала
в дом друзей не привожу
накурилась и сижу