Обо всем > посмеемся ? 

Моя подруга купила лысую кошку канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза в кучку, как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше с её слов. Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди! Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: Останови машину, у меня по ногам течёт! На что тот злобно спросил: Ты что, обоссалась что ли? Чтобы успокоить водителя, я пояснила: Да не я, а моя киска! Водитель завыл: Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая! Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

ахахах)))

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

яб поверил..но простно не встречал людей которые своих кошек называют кисками...

всплакнул со смеху, разослал по корпоративной сетке, пол офиса рыдает и катается по полу, спасибо за позитифф!

Лысые - это капец...(

Мне больше наши нарвястя, махнатые...их и приласкать приятно )

муахаахаха рыдаем ))

(13.12.12 16:36)

Лысые - это капец...(Мне больше наши нарвястя, махнатые...их и приласкать приятно )

Жесть....

Смищнивочки в "Общей"? Зер гут))

danger_asmo

О жывотных конечно )

не встречал людей которые своих кошек называют кисками...

+

а такую туповатую историю на игре слов можно придумать за пару минут.

улыбнуло на работе..пасиба=)

совершенно не смешно

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

Новый год.У людей хорошее настроение,отличная компания,друзья. Одна дама не переносила алкоголь,но случайно вместо лимонада выпила шампанского и моментально так опьянела,что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу идти с ней домой,тем более,что жили они в доме напротив.И вот ведет мужик свою жену домой,она падает пытается поднятся снова падает и мычит что то.-Я бес!!! Мужик.-Да ты не бес,а черт в юбке. Она снова.- Я бес!!! -Какой ты бес,ты ведьма пьяная. А жена опять.-Я бес... -Да бес ты бес,соглашается мужик.И тут,видимо прийдя в себя на морозе,жена ,наконец выдает.-Я без тапочек!!!