Обо всем > ищю тех кто умеет рассказывать анегдоты 

Мужик идет и видит девочку. Девочка то рыдает громко, то смеется.
Мужик подходит к ней и спрашивает:
-Девочка, что с тобой, почему ты плачешь?
Девочка показывает мужику свои ладони - в них лежат ее глазки.

Летят Алладин и Ньютон в самолете. Вдруг из динамика раздается голос стюардессы:
- Наша авиакомпания желает Вам удачного полёта.
Ньютон отвечает:
- О, какие красивые облака!

Опера допрашивают подозриваемого.
Суют под нос нож и кричат: "Ты узнаёшь этот нож, узнаёшь?!"
Тот им отвечает: "Узнаю!"

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!

Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже

- У вас шарики есть.
- Есть.
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые.
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо.
- Не яркие?
- Яркие.

Губозакатывающую машину Пряне)

Не поняла смысла половины анекдотов *( Нет, вру, 90 % ))))

На собрании всего племени:
Вождь - Мы, индейцы, САМЫЕ УМНЫЕ!!!!!
Племя - ДААА, ДААА, ДААА
Вождь - Мы, индейцы, САМЫЕ СМЕЛЫЕ!!!!!
Племя - ДААА, ДААА, ДААА
Вождь - Мы, индейцы, САМЫЕ СИЛЬНЫЕ!!!!!
Племя - ДААА, ДААА, ДААА
Вождь - А почему у нас нет ядерного оружия???
Племя - Действительно, почему???
Вождь - Давайте сделаем!
Племя - Давайте!
Срубили самую высокую секвойю, выдолбили сердцевину, забили в нее пороха по самое "не могу", воткнули фитиль.
Спрашивают у вождя - А куда направим?
Вождь - Давайте на Ереван!
Племя - Почему на Ереван?
Вождь - Я просто других городов не знаю
Направили на Ереван, подожгли фитиль....
Взрыв... Разнесло все, в радиусе 5 километров. Вождь лежит в агонии без руки, без ноги и думает - Блин... Ни фига себе... Представляю, что сейчас в Ереване творится)