Обо всем > Проведу по каналке 

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и
говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем.....

ЫЫ Жажа иди ле4ись =)

Идёт мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь во сколько это тебе может обойтись?
- Да... Знаю... Часа три придется проплакать.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели...

С праздничком )))

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Звонок в Микрософт:
- Здравствуйте, 3 года назад я установил Windows. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю?..

Еслиб я имел коня - это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер!)))))))))))))))))))))))

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Пpеподаватель в театpальном вyзе - стyдентy-компьютеpщикy:
- Hежность надо изобpазить! Hежность! А не этy идиотскyю yхмылкy! Hy, пpедставьте, что вы смотpите на монитоp с OS/2. Хоpошо. Вот так лyчше. А тепеpь пpедставьте на монитоpе Юникс. Бpаво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А тепеpь изобpазите чyвство негодования. Опять не полyчается. Хоpошо. Пpедставьте на монитоpе Windows 95. Я пpосил негодование, а не взpыв бешенства. Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда Windows NT. Мне не нyжна ласковая yлыбка! Мне, нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer. О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!!!

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуа, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуа!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья

Коза уходя на ярморку говорит семерым козлятам: " Когда я приду , я дожна сказать: " Я коза соси сосок" и вы мне откроете"
Волк подслушал, подходит к двери и говорит: " Я коза, соси сосок" Ему козлята в ответ: " Соси хуй у нас глазок!"

Один псих говорит другому:
- Ну, как тебе мой новый роман?
Другой отвечает:
- Клёво, только смысл размытый и слишком много действующих лиц.
В этот момент входит врач и говорит:
- Психи, уроды, признавайтесь, кто спёр мой старый телефонный справочник?

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча..
Подсудимый,как вы обьясните свой безумный поступок?
Командира приказал.Он за спартак болеет.
Как он мог вам такое приказать?
Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"

Из памятки школы прапорщиков:
"Выдерните из гранаты чеку и бросьте как можно дальше в направлении
противника".

Из памятки школы прапорщиков:
"Выдерните из гранаты чеку и бросьте как можно дальше в направлении
противника".

Сын, 4 года, стоит перед часами с кукушкой в форме кота
- кукушка, кукушка, скажи мяу