Творчество > Хранилище 

У каждого человека есть свое маленькое хранилище. Где-то очень глубоко, в самом сердце, в потаенных уголках души. Тех людей, которых мы когда-то любили или, возможно, даже любим до сих пор.

Любить – это значит создавать условия для того, чтобы любимый человек был счастлив. Поэтому иногда мы отпускаем любимых… Уходим в тень. Или в никуда. Но в любом случае – в пустоту. Желая лишь одного – чтобы у него все было хорошо. А через два года, год, полгода – у кого как получается… Раз – и словно гром среди ясного неба. Встречаешь общих друзей и узнаешь: «Помнишь? А ведь он женился, ребенку годик уже, жене 21…»   Или 23. А, может, и 25. Кому как повезет. Ты делаешь большие круглые глаза: «А, этот? Да, да, что-то припоминаю…»

Становится немножко больно. Не так, будто палец уколол... Это другая боль. Тягучая и терпкая, с привкусом его горячих губ и ароматом забытого Kenzo. Ты должна была бы заплакать, но ты тихо говоришь: «Так вот значит как…» и улыбаешься про себя. Все-таки приятно, когда твои мечты сбываются… Пусть даже и не у тебя.

У каждого есть свое маленькое хранилище. Мы стараемся запрятать воспоминания поглубже, чтобы никогда не доставать их оттуда. Убираем старые фотографии счастливого лета, выбрасываем засушенные лепестки роз, переставляем на другую полку фарфоровых слоников и передариваем мягкие игрушки сестренкам. Иногда мы даже думаем, что все, забыли, в нашей жизни и не было никогда этих людей. Людей, которых мы когда-то любили.

Думаешь, что все уже прошло. Нельзя же всю жизнь помнить, ждать, верить... Тебе кажется, что этих людей и их поступки сложно понять. Еще сложнее – простить. Так что лучше забросить куда-нибудь подальше на антресоль своей измученной души – и пусть там живут себе спокойно. Но без тебя. А однажды приходишь домой и вдруг понимаешь – спасибо. Спасибо за то, что они были… Спасибо, что любили тебя. Или не любили… Этого ты уже никогда не узнаешь. Они навсегда останутся кусочками твоего израненного сердца, из которого мы сами кроим свою душу.

Рано или поздно мы возвращаемся к своему хранилищу… Садимся в одиночестве на кухне, зажигаем свечи и назначаем себе свидания с прошлым.

Так странно. Обычно в голове крутятся одна-две фразы, которые заставляют понять – все прошло. Всего одна фраза, ее нельзя выкинуть из головы – «Спасибо, обо мне заботиться жена», «Не смог заставить полюбить тебя», «Херово мне что-то… Давай больше не будем встречаться». Нет, ни одна подобная фраза не в состоянии перечеркнуть все то светлое и радостное, что вы пережили вместе. Нет. Она просто возвращает тебя на землю, больно бьет по носу и избавляет от излишних иллюзий и надежд «а-вдруг-когда-нибудь-вернется». Нет. Никогда он не вернется.

Ты наливаешь себе бокал розового вина и закрываешь глаза… Дверца твоего хранилища приоткрывается, и ты вспоминаешь тех людей, которых туда когда-либо поместила.

Вот он стоит на перроне и доказывает тебе, что это дерево зовется пихтой, а через неделю бьет себя по лбу и орет на всю улицу: «Я вспомнил, это туя!» А вот ты открываешь глаза после первого поцелуя на скамейке и ошарашено произносишь: «Здорово», слыша в ответ его нескончаемый смех. А вот вы идете за руку на знаменитый «Бендеровский» провал на горе Машук, и   ты, равнинное создание, начинаешь ныть и проситься домой. А на следующий день вы едете на такси на то же место и обнаруживаете, что не дошли ровно 20 метров… А вот еще одна картинка из прошлого – вы в музее, Домик Лермонтова, и ты, творческая личность, подходишь к витрине с первым сборником великого поэта…и что есть силы бьешься лбом о стекло. А вот вы уже в Казани, едете в маршрутке, и ты спишь у него на плече… а он шлепает тебя по носу и тихо шепчет: «Просыпайся, милая»… А вот вы идете по Баумана в день города, и он орет кому-то в трубку: «Да я в Казани оказался. Ага, на день города приехал. Да хрен знает, может, и жить тут останусь, женюсь, детей заведу». А ты прижимаешься к его плечу и крепко-крепко держишь за руку… А вот он звонит тебе и сквозь стекло в вагоне просит не плакать и обещает, что совсем скоро вы будете вместе… А через десять минут, одна в пустой маршрутке, ты читаешь его смску: «Я люблю тебя, милая…» Словно прощание. Потом было много-много всего… Но ты помнишь только этот смеющийся взгляд зеленых глаз, его голос, эту последнюю реальную смску и еще одну, уже через несколькими   месяцами позже: «Прости меня, моя девочка… Я никогда не забуду того времени, что мы были вместе… Пожалуйста, прости меня…» В хранилище твоей души не осталось места для боли и обиды. Ты простила его… И погружаешься в воспоминания о том хорошем и светлом, что у вас было тем летом 2004-го.

А этот мальчик роста метр 88 с большими карими глазами? Что осталось на память от него, кроме колючей фразы «не смог заставить себя полюбить тебя»? Оказывается даже такие слова не могут перечеркнуть все то доброе и светлое, что было между вами в те недолгих два месяца… Вот вы катаетесь на речном пароходике и смотрите на закат, а он касается губами твоего затылка. А вот вы идете на пикник в лес возле твоего дома и пытаетесь спастись от комаров… А еще он катал тебя на папиной «шкоде», и вы слушали на полную мощь музыку, зарабатывая деньги на бензин. Ты показываешь ему дорогу (ведь он «московский» мальчик), а он пытается по карте найти это место, веселя или пугая случайных пассажиров на заднем сидении вашего «летнего» авто. А вот ты даришь ему на день рождения золотистую «флэшку» на цепочке в бархатной коробочке, а он вешает ее на шею и говорит, что всегда будет носить с собой. А вот вы сидите в кафе «Туган авылым», которое он называет «теремочками», смотрите на играющих котят и едите блинчики с вареньем. А вот вы выходите из машины и стоите, обнявшись, на понтонном мосту, наслаждаясь шумом воды и ярким небом…

У каждого есть свое хранилище любимых людей. Самое интересное – в него помещается совсем немного. Нам кажется, что мы помним столько моментов, связанных с любимым человеком, что так трудно это все забыть и перестать мучить себя. А на деле оказывается, что не так уж много счастливых моментов было в нашей жизни – почти все они способны пронестись перед глазами буквально за пятнадцать минут. По пять минут на каждого… Была такая песня:

Пять минут на любовь, это триста секунд, это время никто не отнимет.
Пять минут на любовь. На любовь пять минут, чтобы просто сказать твое имя…

Он везет тебя на берег Волги, в апреле, когда еще лед не везде сошел… И ты долго стоишь на берегу и смотришь на звезды., запрокинув вверх голову, а он тихо подходит сзади и обнимает. Чтобы теплее было. А вот ты сидишь у него на коленках в боулинге и смеешься, слушая его малосвязанные выражения и предложения. А вот он кладет тебе на колени букет роз и нежно целует... А вот вы катаетесь по ночному городу, и ты   пристально смотришь на него, стараясь, чтобы он не заметил. Тебе нравится наблюдать, как он ведет машину. А вот ты стоишь в кабинке «чертового» колеса в парке аттракционов, чувствуя на затылке его дыхание. В тот самый, последний день…

Наверное, все мы запоминаем то, как нам сделали больно. Потом долго мучаемся, стараясь забыть. Иногда – отомстить. Иногда даже жить не хочется, так пусто. Как будто раз – и сердце вырвали. И ты живешь, смотришь на это небо, которое плачет вместе с тобой, травишь себе душу, не отвечаешь на телефонные звонки и смски с вопросами «как ты там». Проходит время… И ты прощаешь. Но ведь если подумать, что изменилось за это время? Он стал тебя больше любить? Нет. Он стал о тебе больше заботиться? Тем более нет. Правду говорят, время – лучший лекарь.

На кольце Соломона было написано:   «Все пройдет». Жизнь ничего не говорит тебе, она все показывает. Она показывает тебе, что весна все равно никуда не исчезнет, и ей плевать на то, что тебе сейчас так холодно, будто сердце в морозильник сунули вместо мороженного… То, что должно случиться, уже случалось. То, как ты воспринимаешь, - это уже твой выбор. Миллионы людей страдали и будут страдать. Так устроен мир. Миллионы людей были несчастными. Твоя задача – ни в коем случае не попасть в их число. А если попадаешь, то постараться выбраться из этого затянувшего тебя болота как можно быстрее.

Ты идешь и подставляешь заплаканное личико весеннему солнцу, нежась в легких порывах весеннего ветра. Встряхиваешь волосами. Несмело улыбаешься встречным людям, получая в ответ недоуменные взгляды прохожих. Покупаешься себе полевые цветы и, хлюпая носом, вдыхаешь аромат пыльцы. Ромашки… Какие они красивые – это белые цветы с золотым сердцем. Ты отключаешь телефон, понимая, что никто сегодня уже не позвонит и не пригласит на свидание. Это уже неважно. Ведь у тебя теперь снова есть главное – есть ты… Ты сама, настоящая и родная. Ты – в себе. А не в нем. Одиночество – это порой не так уж и плохо…

Ты одеваешь голубые джинсы, отрезаешь три ломтика белого хлеба, едешь в речной порт, перелезаешь через ограждения и садишься на край. Так, что только вода под ногами. А вот и те две уточки, которых ты видела две недели назад. А за ними – целый выводок… Несколько комочков новой жизни. Ты улыбаешься и кидаешь им крошки хлеба… Вдоль по набережной бродят влюбленные парочки, дети катаются на роликах, бабушки гуляют с внуками, неподалеку расположился заезжий дельфинарий. Слезы высыхают на ветру, который ласкает твою нежную кожу, словно прикасаясь к ней поцелуями. И совершенно неважно, что уже больше некому шлепнуть тебя по носу. Ты закрываешь глаза и понимаешь, что жизнь продолжается…

В конце концов, на свете есть грехи и похуже, чем учиться заново быть счастливой.

22 мая 2008 г.

)

Вернулась...
Даже не знаю, радоваться или наоборот...
Очень грустно, но очень красиво...
Только...
Опять там плохо?..