Творчество > Бывают дни... 

ывают такие дни, когда все планы обрываются одной фразой, когда лучшие друзья из ничего умудряются сделать веселый вечер... когда впервые становишься нарушителем и заставляешь нарушать других... Когда из плейлиста удаляешь любимый метал, альтернативу, рок и техно с рейвом. Когда просто включаешь ДДТ, Кино, НаУ, Браво... и тихо сидишь в кресле, пьешь горячий чай с малиной и тебе хорошо. Когда про себя подпеваешь, и грустно смотришь в монитор, открываешь альбом со старыми фотографиями, и на тебя наваливается печаль. Вот мы живем и думаем, что все еще впереди, а потом оборачиваемся, и оказывается, что все уже было (с) Meamor... Меланхолия...
Бывают дни, когда слушаешь песню ДДТ - дождь, и хочется, что бы любимый человек был рядом. Что бы вы сидели перед камином в кресле, укрывшись шерстяным пледом, что бы ее голова лежала у тебя на плече, а ты боялся бы пошевелиться, что бы не потревожить ее, и только шум дождя за окном и треск поленьев в камине нарушали бы тишину... Представьте себе, как ее дыхание шекочет вам шею, а аромат духов нежно проникает внутрь вас... как вы нежно берете ее на руки и несете в спальню, кладете на кровать, укрыв пледом, и встаете рядом. Нет, лучше садитесь в кресло рядом с кроватью и наблюдаете за тем, как она, свернувшись калачиком под одеялом, мирно спит... А вы, как древний рыцарь, стоите на страже ее покоя, готовый пресечь любую попытку нарушить эту идилию. Красота...
Бывают дни, когда слушаешь песню НаУ - Скованные одной цепью, и ты представляешь тихий деревенский домик. Ты и она сидите в мягком кресле перед камином, укрывшись теплым шерстяным пледом. Одной рукой ты прижимаешь ее, дрожащую к себе, давая возможность почувствовать твою силу, и передавая свою уверенность ей. Вы пьете горячий глинтвейн и смотрите на огонь, поглщающий полено за поленом в камине... И вдруг, через шум вьюги, беснующейся за окном, вы слышите волчий вой... Она вздрагивает и сильнее прижимается к тебе, а ты шепчешь ей на ухо: "я люблю тебя, я всегда буду с тобой". Она успокаивается и нежно целует тебя в губы, потому что знает, что ты умрешь, истечешь кровью, но не дашь ее в обиду... В такие минуты ты ощуешь себя равным богу, потому что сила любви неисчерпаема....
Бывают дни, когда слушаешь песню Кино - Пачка сигарет, и случайно брошенный взгляд за окно навивает смертельную тоску. Ты видишь, как последние листья падают с деревьев, огаляя их, как первый, мокрый снег покрывает их голые тела. И непонятно откуда взявшяся печаль начинает медленно поедать тебя изнутри... В такие минуты, кажется, что ты познал истину: "смысла жизни нет"... и лишь звонок телефона вырывает тебя из цепких объятий грусти, а теплый прогоняет напрочь всю тоску: "я люблю тебя" - говорит тебе трубка, и ты понимаешь... смысл жизни в любви, в возможности быть рядом с любимым человеком...
Бывают дни, когда слушаешь песню ДДТ - В последнюю осень, и понимаешь, насколько же жизнь скоротечна... Понимаешь, как быстро мимо тебя проносятся судьбоносные моменты, когда ты что-то недосказал, чем-то не поделился... недоговорил фразу, не сказал простое "люблю". Оглянувшись назад, видишь все свои ошибки и понимаешь, что ничего уже не вернуть назад. Ушел момент, когда "люблю" было к месту, когда просто прикосновение к лицу способно было сказать больше, чем 10 000 слов, когда простого взгляда была достаточно для того, что бы понять все...
Бывают дни, когда слушаешь песню Бутусова - песня идущего домой, и ощущаешь ту тоску и боль от одиночества, которые вложены в ее текст. Кажется, что понимаешь, что такое войти в пустую, холодную квартиру. Поставить греться чайник, открыть холодильник, сделать себе несколько бутербродов и тихо поужинать с самим собой... Затем растелить кровать, принять душь и лечь спать...и так каждый день, наедине с собой, наедине с одиночеством. Понимаешь, что самое страшным наказанием для человека стало не изгнание из Рая, а тот факт, что человек остался один... И понимаешь, что самое прекрасное в жизни - это не открывать дверь ключом, а позвонить в дверь. Услышать шаги за дверью, сделать шаг в сторону, дав возможность открыться двери, и увидеть ее - смысл твоей жизни, главную причину твоей жизни...
Бывают дни, когда слушаешь песню ДДТ - 180 см, и пишешь такие строчки. Просто потому что хочется писать, хочется поделиться хоть с кем-то нахлынувшими эмоциями, сказать всем: "я чувствую, я люблю, я страдаю"... пишешь, не потому что хочешь сострадания или жалости, а потому что хочешь увидешь в чужих глазах понимание, которого так не хватает в этой жизни, и взаимности, без которой жизнь немыслима... И тогда ты включаешь песню Кино - Место для шага вперед, ставишь точку в последнем предложении и убираешь рукопись в ящик стола, потому что понимаешь - еще не пришло время для того, что бы ее прочитали... а когда прочтут - будет слишком поздно.

эх..

А бывают дни.. когда все выжжено.. когда что-то болит внутри и ты думаешь, что это сердце.. просто включаешь что-нибудь.. лучше очень попсовое.. потому что от очередной дозы тоски просто легче будет умереть.. чем слушать.. и думаешь.. думаешь.. что да.. когда-то был миг.. когды ты чего-то хотел.. чего-то ждал.. плед..кино.. запах кожи и тембр голоса где-то на уровне груди.. ровное дыхание того, кто спит рядом или просто рядом.. он есть.. о будет всегда...
идешь на кухню.. завариваешь кофе...потом к телевизору... а потом.. потом лучше кому-нибудь позвонить.. потому что ты начинаешь задыхаться от воспоминаний.. и даже уже толком не понимаешь каких.. даже уже и не помнишь ничего.. запрещено это.. - помнить... но все равно.. что общее .. какие-то ощущения накатывают.. все сильнее.. и приходится выключить телевизор.. вылить кофе... умыться.. взять гитару.. и что-нить сочинить.. ужасно глупое.. но о   ТОМ... чего уже никто не вернет.. чего уже не хочется возвращаться.. но что продолжает жить ...зачем-то...
потом.. ты догадываешься, что уже оочень поздно... записываешь на диктофон.. новую песенку.. кривишься.. потому что это полный бред.. включаешь Белую Гвардию.. и улыбаешься.. -это пока единсвенное средство от всего.. всего , что может заствлять делать все это... становится лучше.. и уже хочется спать.. все светлеет и как-ьл затихает внутри...
и уже не хочется кричать "я люблю.. я страдаю"
но вот если ты не делаешь это..-не включаешь спасительный диск...а например Дельфина или Мертвых дельфинов.. или чаго страшнее еще пару файлов...то все... то начинаешь понимать.. что нет.. смысл жизни не в любви.. а наверное именно в ее отсутствии.. потому что именно эти периоды тишины и есть жизнь.. когда ты можешь смотреть по сторонам.. а не на объект обожания...когда ты можешь думать о чем-то другом.. а иначе тоько мука.. в общем... бывают дни.. дни..дни..
ЗЫ: а еще умение любить не в обожании объекта.. не в том.. как ут тебя проявляются твои эмоции.. а умении не забыть...помнить..хранить все и беречь даже образ..когда все закончится..а все обязательно закончится...вопрос тоько времени.. а вот если ты можешь растоптать.. унизить...перечеркнуть.. не только   на словах.. но и внутри себя...-то самые красивые чувства и слова -ложь.. но это уже другая музыка...

грустна

парам-пам-пам