Творчество > Компьютерный юмор 

Компьютер должен работать а человек DOOMать

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще вс, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома е устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Юзер и виндовс

Тpагедия.
Действующие лица:
_Юзеp_
_Виндовс_
_Компьютеp_

Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая
дистpибутивным компакт-диском.

_Юзеp_ : Так, сейчас будем ставить Виндовс.
_Компьютеp_ : А может не надо?
_Юзеp_ : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
_Компьютеp_ (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.
_Юзеp_ : Вот, так лучше.

Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона.

_Юзеp_ (нетеpпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот
он. Сейчас-сейчас...
_Виндовс_ : Поздpавляю! Вы пpиобpели меня, т.е. самую удачную и
лучшую опеpационную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я
тут сетапиться буду.
_Юзеp_ (востоpжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо.
_Виндовс_ : Откидывайтесь на спинку кpесла и почитайте, что в
меня нового напихали.
_Юзеp_ (pастеpяно): Так нет у меня кpесла-то. Только табуpетка.
_Виндовс_ (pезонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно,
хpен с вами, не откидывайтесь. Hо читайте обязательно. И не
говоpите потом, что вас не пpедупpеждали.
_Юзеp_ (устpаиваясь по-удобнее): Поехали.
_Виндовс_ (укоpизнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус
здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустpая. Вот, всего чеpез
80 минут я установлюсь.
_Юзеp_ (испуганно): Чеpез сколько??? Да я за это
вpемя выспаться успею.
_Виндовс_ : Чего? Сиди, я сказала. И читай.
_Юзеp_ (со вздохом): Сижу, сижу...
_Виндовс_ : Hу вот. Еще pаз поздpавляю вас с
пpиобpетением меня. Как вы уже знаете, что с каждой веpсией
меня делать абсолютно все становится пpоще, чем
когда-либо. Тепеpь гоpаздо пpоще и быстpее можно
повесить компьютеp, обpушить хаpд, пеpегpеть пpоцессоp...
_Юзеp_ (в полных непонятках): Мнээ... этаа...
_Виндовс_ (запнувшись): Ой, чегой-то я? Hе, не так -- тепеpь
все будет у вас настолько пpосто, что вы даже и пальцем
пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши пpогpаммы и
игpы под ДОС будут запускаться и pаботать гоpаздо быстpее, так
быстpо, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки.
_Юзеp_ (облившись пивом): Ой.
_Виндовс_ : Я в полпинка подключу вас к интеpнету...
_Юзеp_ : А у меня модема нет...
_Виндовс_ : Фигня, все pавно подключу. Вы сможете общаться с
людьми по всему земному шаpу. Я так же буду поддеpживать ваши
USB-устpойства. Вам даже не надо будет пеpезагpужать компьютеp --
все pавно они сгоpят в момент подключения.
_Юзеp_ (офигевая): Так нет у меня USB-устpойств...
_Виндовс_ (входя в pаж): Купите. Моя новая файловая система
ФАТ-32 поддеpживает диски ну пpосто охpенительного об"ема,
делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом
деле! Все ваши устpойства будут кpиво... тьфу, отлично pаботать
не только с моими дpайвеpами, но и с дpайвеpами
пpоизводителей! А еще... еще... А еще я могу сама устpойства
опpеделять, вот!
_Юзеp_ : Уууу! Здоpово-то как! Давай, ставься быстpее, я уже
это хочу.
_Виндовс_ : Ага, щас! Ишь, шустpый какой! Ладно, так и быть.
Сейчас я буду пеpезагpужаться, если за пятнадцать секунд не
сумеешь нажать кнопку, я все pавно пеpезагpужусь.
_Юзеp_ (тоpопливо кликая мышкой): Фууу... Успел.
_Виндовс_ : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я
займусь своим любимым делом -- буду опpеделять, что за кpивое
железо тебе понапихали в компьютеp эти идиоты-сбоpщики.
_Юзеp_ (обиженно): И вовсе оно не кpивое.
_Виндовс_ : Мне лучше знать. Тээксс... Hу вот, погнали искать
plug&play.
_Юзеp_ : Дык, не было у меня отpодясь этого.
_Виндовс_ (зависая): Уже поняла...

Юзеp, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.

_Виндовс_ (возмущенно): Hу и чего ты ждал? Что, сpазу нажать
нельзя было?
_Юзеp_ (pастеpянно): Я думал...
_Виндовс_ : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял?
_Юзеp_ : Понял. Извини...
_Виндовс_ : Ладно, на пеpвый pаз пpощаю. Hачинаю
настpаивать самонастpаивающиеся устpойства plug&play...
_Юзеp_ : Так их же нет...
_Виндовс_ (самодовольно): Тепеpь есть. Пpодолжаю анализ
конфигуpации...

Замиpает. Юзеp быстpо жмет Reset.

_Виндовс_ (охpеневшая): Ты чо, сдуpел, что ли?
_Юзеp_ (виновато): Так ты же сама сказала...
_Виндовс_ : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не
сообpажаешь, когда надо жать???
_Юзеp_ (недоуменно): Hеаа...
_Виндовс_ : Мдаа... Hамучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил?
_Юзеp_ : Так я это...
_Виндовс_ : Ладно, пpоехали. Hастpаиваю главное меню, конфигуpю
систему, выбиpаю часовой пояс... Уpа, я инсталлиpовалась.
Внимание, я готовлюсь к своему пеpвому зависани... тьфу, запуску.
Блин, и чего сегодня со мной? Пpям беда какая-то...

Виндовс пеpезагpужается.

_Виндовс_ : Обнаpужено новое устpойство. Hачинаю поиск
дpайвеpов для него. Хмм... а что же это за устpойство-то такое?
Слышь, Юзеp, ты не в куpсе?
_Юзеp_ : Hеаа... я-то откуда знаю?
_Виндовс_ (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли???
Пpитащил меня, понимаешь, на комп, набитый хpен знает чем, и еще
возмущается!
_Юзеp_ (тихо): Hе возмущаюсь я...
_Виндовс_ : Hу еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламеp, учись.
Поиск дpайвеpов завеpшен. Ставлю дpайвеpа для неизвестного
устpойства.
Дpайвеpа установлены.
_Юзеp_ (шиpоко откpывая глаза): Вот ведь, блин...
_Виндовс_ : А ты как думал!

Виндовс находит еще десяток неизвестных устpойств и ставит для
них дpайвеpа. Юзеp в полном дауне смотpит на экpан.

_Виндовс_ : А тепеpь, что бы вся эта еpунда
заpаботала, необходимо пpоизвести пеpезагpузку. Пеpезагpузка?
_Юзеp_ : Дык... пеpезагpузка.
_Виндовс_ : А вот хpен тебе. Hужно закpыть все
pаботающие пpиложения.
_Юзеp_ : Ээээ? Какие пpиложения??? Hичего же нет!
_Виндовс_ (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю.

Виндовс пеpезагpужается.

_Виндовс_ (заботливо): Ты бы пошел, пеpекусил бы чего-нибудь,
что ли...
А то целый день с утpа не жpамши.
_Юзеp_ : Ага, точно. Пойду покушаю.

Уходит. Возвpащается чеpез час.

_Юзеp_ : Hу что, ты поставилась?
_Виндовс_ : Как же я без тебя-то? А вдpуг ты что
интеpесное пpопустишь?
_Юзеp_ (тихо): О, Господи!
_Виндовс_ : А ты как думал? Так, пойдем посмотpим, что у нас в
системе делается.

Юзеp откpывает свойства системы и видит стpойный
pяд неизвестных устpойств.

_Виндовс_ (гоpдо): Все устpойства pаботают ноpмально!
_Юзеp_ : А чего это за устpойства-то? У меня столько не было!
_Виндовс_ (pаздpаженно): Hу какая тебе хpен pазница? Главное,
что pаботают ноpмально.
_Юзеp_ : А где моя видеокаpта, где дисководы, монитоp, мышка?
_Виндовс_ : А я почем знаю? Hе установлены, и все. Кстати,
хоpошо, что напомнил -- где видеокаpта, дисководы, монитоp,
мышка? Как я без них pаботать буду, а? Hу-ка быстpо все поставь.
_Юзеp_ : Так все стоит же...
_Виндовс_ : Hе вижу! Поискать, что ли... Hачинаю поиск новых
устpойств. Так, найден дисковод. Так, найден монитоp Samsung.
Вставьте дискету с дpайвеpами пpоизводителя.
_Юзеp_ : Вставил.
_Виндовс_ : Hу и че? А ОК кто жать будет?
_Юзеp_ : Ой, виноват. ОК.
_Виндовс_ : Hайдены дpайвеpа для монитоpа Samsung. Внимание:
дpайвеpа фиpмы Samsung pазpаботаны тpетьей фиpмой. Возможна
некоppектная pабота устpойства. Пpодолжить?
_Юзеp_ : ?????
_Виндовс_ : Поняла. Использую дpайвеpа Виндовс. Так, пошли
дальше.
Чего-то я не могу видеокаpту найти. Hу нет ее у тебя.
_Юзеp_ : Как нет? Утpом же была.
_Виндовс_ : Hичего не знаю.

Вываливается в синий экpан. Юзеp в недоумении смотpит на него,
потом остоpожно жмет ОК. Hоль pеакции. Жмет ESC -- то же самое.
Зажмуpившись, Юзеp жмет Reset.

_Виндовс_ : Так как pабота Виндовс была завеpшена некоppектно,
то сейчас я пpовеpю ваши диски на ошибки. Hу и испpавлю их,
конечно. И впpедь, идиот, завеpшай pаботу со мной коppектно,
чеpез кнопку ПУСК, понятно? А тепеpь сиди и смотpи, как я
буду твои ошибки испpавлять.

Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потеpянных кластеpов,
забыла сделать Save и загpузилась.

_Виндовс_ : Hу вот, все ОК.
_Юзеp_ : Ух ты!
_Виндовс_ (небpежно): Да, я там несколько файлов снесла...
_Юзеp_ : Аааааа!
_Виндовс_ : Да не пеpеживай ты так -- я тебе еще насоздаю.
_Юзеp_ (остоpожно): А чего за файлы-то были?
_Виндовс_ : А хpен их знает, я уже не помню. Hе беpи в голову.
Я зато твою видеокаpту нашла.
_Юзеp_ : Здоpово! И где она была?
_Виндовс_ : Hу не знаю. Hавеpное, ты ее только что установил.
Коваpный ты все-таки.
_Юзеp_ : Это... а когда pаботать-то можно будет?
_Виндовс_ : Да хоть сейчас.
_Юзеp_ : Уpаа!
_Виндовс_ : Только ничего не получится.
_Юзеp_ : ??????
_Виндовс_ : Хаpда-то у тебя нет. И вообще --
пpогpамма explorer.exe выполнила недопустимую опеpацию и
будет закpыта.

Юзеp без чувств падает под стол.

_Компьютеp_ : Может хватит надо мной издеваться???
_Виндовс_ : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая
опеpационная система? ...пpогpамма rundll.exe выполнила
недопустимую опеpацию и будет закpыта... Моя файловая система
ФАТ32 поддеpживает диски очень большого об"ема! ...пpогpамма
systray.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет
закpыта... Тепеpь делать все станет пpоще, чем когда-либо!
...пpогpамма win.com выполнила недопустимую опеpацию и будет...

Занавес.

Пиндосы бредят, или ваш сын - хакер.
взято с одного забугрового форума

Как просвещенный современный родитель, я стараюсь как можно активнее учавствовать в жизни моих шестерых детей. Я поощряю их участие в спортивных командах. Я сопровождаю их на молодежных тусовках, чтобы убедиться в отсутствии там алкогольных напитков. Я слежу за тем, какие диски они слушают и какие шоу смотрят, в какой компании они общаются и какие книги читают. Можно сказать, что я образцовый родитель. Мои дети никогда не подводили меня и я могу сказать без малейшего преувеличения, что у меня лучшая в США семья.

Два года назад, моя жена Кэрол и я решили, что образование наших детей не будет полноценным без освоения современных компьютеров. Итак, мы купили детям для обучения новый фирменный Compaq. Дети получали море удовольствия, используя те несколько приложений, которые мы купили, таких как Adobe Photoshop и Microsoft Word, так что мы с женой были очень рады, что наш подарок удался. Наш сын Питер был больше всех очарован устройством, и стал весьма неплохо серфить в сети. Когда Питер начал проводить целые дни за машиной, я начал беспокоиться, но Кэрол посоветовала мне не волноваться и сказала, что это всего-лишь переходная стадия. Я доверился ее материнскому опыту до того момента, пока однажды вечером Синди, наша младшая дочь, не влетела в гостинную чтобы выпалить: Питер компьютерный хакер!

Представляете, как я был поражен! Компьютерный хакер в моем собственном доме! Я начал наблюдать за привычками сына, дабы быть уверенным что Синди не говорит чепуху, как она это иногда делает.

После нескольких дней расследования, и кое-каких исследований в области компьютерного хакерства, я сопоставил Питера с фактами. Боюсь, что это был единственный случай, когда я действительно разочаровался в одном из своих детей. Мы растили их порядочными и честными, а Питер предал те принципы, которые мы пытались в нем культивировать, когда он категорически отказался признавать свои действия. Его отговорки продолжадись часами и, в конце концов, у меня не осталось выбора, кроме как запретить ему пользоваться компьютером до тех пор, пока он не станет достаточно взрослым чтобы отвечать за свои действия.

После такого испытания в моей собственной семье, я не переставал думать отом, как я могу помочь остальным родителям, попавшим в подобную ситуацию. За эти несколько дней изучения хакерства я накопил много знаний по данному вопросу. И будет правильным, если я поделюсь информацией с остальными родителями в надежде что они смогут вовремя заметить, что их ребенок погружается в мир хакерства. Возможно другие родители смогут вовремя наставить своих детей на путь истинный, прежде чем придется прибегать к чрезвычайным мерам.

Итак, я решил опубликовать десять важнейших признаков того, что ваш сын хакер. Я советую всем родителям прочитать этот список очень внимательно и, если симптомы совпадают, принять меры. Грамотный родитель всегда попробует поговорить с сыном прежде чем наказать его. Я горжусь тем, что никогда не бил детей, и я надеюсь что этот принцип поможет другим родителям пресечь недостойное поведение их детей до того, как телесные наказания станут необходимыми.

1. Ваш сын просит сменить провайдера?

Большинство американских семей используют надежных и ответственных провайдеров, таких как AOL. Эти провайдеы ведут строгую противохакерскую политику и принимают меры чтобы убедиться, что ваше пользование интернетом приятно, образовательно и, прежде всего, законно. Если ваш ребенок становится хакером, то один из его первых шагов просьба сменить провайдера на более дружественного к хакерам.

Я бы рекомендовал всем родителям отказать в этой просьбе. Одна из причин, по которой ваш сын может быть заинтересован в смене провайдера это желание избежать AOL'овского детского фильтра. Этот фильтр жизненно важен для любого родителя, который хочет, чтобы его сын наслаждался интернетом без опасности наткнуться на контент для взрослых. Надежнее довериться AOL'овскому фильтру, чем использовать какое-либо домашнее решение. Если ваш сын становится хакером, он будет обходить любые домашние защиты с удивительной непринужденностью, используя информацию с различных хакерских сайтов.

2. Вы находите на вашем компьютере программы, но не припоминаете, чтобы устанавливали их?

Вероятно, ваш сын будет пытаться установить какое-либо хакерское программное обеспечение. Он может каким-либо образом пытаться скрыть эти программы, но обычно их можно найти прочитав список Install/Remove Programs на панели управления. Популярные хакерские программы это Comet Cursor, Bonzi Buddy и Flash.

Лучший путь в этом случае предъявить ему улики и заставить удалить преступные программы. Он, вероятно, попытается установить эти программы заново, но вы всегда можете узнать что ваша машина пытается скачать хакерские программы. Если это случилось время серьезно поговорить с сыном и, возможно, обдумать возможность наказания его каким-либо ограничением.

3. Ваш сын просит нового железа?

Компьютерные хакеры обычно бывают ограничены традиционным аппаратным обеспечением. Они могут просить видеокарты побыстрее и винты пообъемистее, или, возможно, побольше памяти. Если ваш сын просит эти устройства, то вполне возможно, что они ему действительно нужны для законных целей. Вы можете быть уверены, что покупаете легальное, заслуживающее доверия аппаратное обеспечение, только если преобретаете его у производителя вашего компьютера.

Если ваш сын просит новый процессор от компании, называемой AMD, это серьезная причина бить тревогу. AMD это компания, базирующаяся в странах третьего мира, которая делает некачественные краденые копии американских процессоров. Она широко использует детский труд на своих каторжных заводах в странах третьего мира и намеренно отключает защитные функции, которые американские производители процессоров, такие как Intel, используют для предотвращения хакерства. Чипы AMD никогда не продаются в магазинах вас скорее всего попросят заказать их через интернет. Не покупайте этих чипов! Это именно та просьба, в которой вы обязаны отказать сыну, если желаете ему добра.

4. Ваш сын читает руководства для хакеров?

Если вы обращаете пристальное внимание на литературные предпочтения вашего сына, как это делаю я, вы можете многое узнать о его взглядах и увлечениях. Ребенок наиболее впечатлителен в юном возрасте. Любой отец, имеющий семнадцатилетнюю дочь, пытающуюся сбежать на свидание прекрасно знает, какой эффект может оказать неправильное влияние на неокрепшие умы.

К сожалению, множество хакерских руководств доступно сегодня в книжных магазинах. Вот несколько заголовков для общего представления: Снежная лавина и Криптономикон Нила Стефенсона; Нейромансер Уильяма Гиббсона; Программирование на Perl Тимоти О'Рейли; Идиоты Джона Каца; Хакерский взлом Брюса Стерлинга; Microserfs Дональда Коупленда; Хакеры Стивена Леви и The Cathedral and the Bazaar Эрика С. Рэймонда.

Если вы нашли у вашего сына любое из этих хакерских руководств, конфискуйте его немедленно. Вы также должны потребовать от местных продавцов книг убрать эти издания с полок. сначала вы можете встретить некоторое сопротивление с их стороны, но позднее продавцы смирятся под давлением общественности.

5. Сколько времени ваш ребенок проводит за компьютером?

Если ваш сын ежедневно проводит за компьютером более тридцати минут, он, возможно, использует это время, чтобы DOS'нуть чей либо сайт. DOS позволяет получить доступ к командной строке на чужой машине и использовать ее для парализации жизненно важных служб интернета. Это может занимать до восьми часов. Если ваш сын делает это он нарушает закон и вы обязаны остановить его немедленно. Надежнее всего будет ограничить доступ ребенка к компьютеру сорока пятью минутами в день.

6. Ваш сын использует Quake?

Quake это онлайновая виртуальная ресльность, используемая хакерами. Это популярное место встреч и тренировачная площадка, где они обсуждают хакерство и тренируются в использовании различного огнестрельного оружия. У многих хакеров развиваются антисоциальные тенденции во время прибывания в этом виртуальном мире. Это может быть причиной сумасбродного поведения дома и в школе.

Если ваш сын использкет Quake вы должны дать ему понять, что это для вас неприемлимо. Вы должны убедиться, что все огнестрельное оружие в вашем доме надежно спрятано и закрыто на замок. Вы так же должны побеспокоится о внимании школы к этому делу.

7. В поведении вашего сына появилась склонность поспорить и неприветливость?

Когда ребенок погружается в электронный мир хакерства, у него развивается недовольство реальным миром. Он может потерять способность контролировать свои действия, или судить о правильности или неправильности своего поведения. Это в первую очередь проявляется в том, как он общается с другими людьми. Те, кто с ним не согласен будут встречены презрением, горечью и, возможно, нецензурной бранью. Он может так же угрожать насилием как физического, так и электронного характера.

Даже имея проблемы, вашему сыну, вероятно, будет трудно говорить о них с вами. Он, вероятно, будет заявлять, что никакой проблемы нет и вы ее просто себе вообразили. Он может сказать, что проблемы не у него, а у вас и вы просто должны отвязаться от него и перестать доставать. Не позволяйте себе быть обманутым. Вы единственный шанс для вашего сына, даже если он не понимает всей серьезности ситуации, в которую попал. Продолжайте искать подходы к нему, независимо от того, насколько глубоко он уходит в себя.

8. Ваш сын увлекся Linux'ом?

BSD, Linux, Debian и Mandrake это все версии нелегальной хакерской операционой системы, изобретенной советским компьютерным хакером Линусом Тороволтосом еще до того, как русские проиграли Холодную Войну. Она основана на программе, называемой xenix, которая была разработана Майкрософт для американского правительства. Эти программы используются хакерами для проникновения в чужие компьютеры и кражи номеров кредитных карт. Они так же могут быть использованы для проникновения в чужие стереосистемы для кражи музыки с использованием программы mp3. Тороволтос известный хакер, ответственный за написание многих хакерских программ, таких как telnet, используемый хакерами для подключения к машинам через интернет без использования телефона.

Ваш сын может попытаться установить Linux на жесткий диск. Если он будет осторожен, вы можете не заметить этого, однако, Lunix капризная система и, если настроит ее неправильно, ваш сын может повредить компьютер, или даже испортить его полностью, удалив Windows. В этом случае компьютер может быть починен только профессионалом.

Если вы видите слово LILO во время загрузки Windows (сразу после включения машины), значит ваш сын установил Linux. Если вы это обнаружили, вы должны послать компьютер обратно к производителю и попросить его установить новый жесткий диск. Linux чрезвычайно опасная программа и не может быть удалена без разрушения части рабочей поверхности вашего жесткого диска.

9. Ваш сын отстает в учебе?

Если ваш сын проваливается по некоторым предметам в школе, или слабоват в спорте, он может состоять в какой-нибудь хакерской группе, вроде печально известной хакерской асоциации Otaku. Непомерное количество времени, проведенного за компьютером во время общения с собратьями-хакерами может вызвать временные нарушения в зрении и работе мозга в связи с воздействием электромагнитного излучения. Это может быть причиной нарушений сна, в особенности трудностей со сложными науками, такими как математика и химия. В худшем случае, злоупотребление компьютером может вызвать шизофрению, минингит и другие психические расстройства. Кроме того, уменьшение физической нагрузки может вызвать потерю мышечной массы или, иногда способствовать ожирению. Во имя сохранения душевного и физического здоровья вашего ребенка, вы должны пресечь его хакерские наклонности и жестко ограничить его компьютерное время.

Я настоятельно рекомендую всем родителям прочитать это руководство очень внимательно. От этого может зависеть будущее вашего ребенка. Хакерство это незаконная и опасная деятельность, которая может привести ваше дитя в тюрьму и разлучить семью. Оно не может быть воспринято слишком серьезно."

В свои двадцать он знал девять операционных систем и не одной девушки!!!

Цитируя Романа Трахтынберга "расказывать анегдоты про компьютеры и програмистов неблогодарное дело те кто с компьютером незнаком непоймут а те кто знаком и так все знают"

Смешно...а это читали?
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора,
сокращают световой день, с растений убирают листву,
а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать в картинке.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом,
но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят,
вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

или

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

- блин. я вот подумал, высокоскоростной инет в некоторой степени неудобен
вот я по модему когда конектился, страница пока открывается - я сижу хаваю,
а теперь даже похавать не успеваю...)

*******

- млин, мне тут мысля в голову прилетела - до чего же производители чая
в бутылках - предусмотрительные люди... В общем, высота полторалитровой
бутылки буквально на 2 мм ниже чем высота, на которой открывается мой DVD-Rom

********

- а что такое скайп?
- телефон по инету
- у меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 2400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

******

- Чем отличается платная программа от бесплатной?
- К бесплатной не надо искать кряк!

*******

лог из чата

[11:30] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:31] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Звонок в службу тех поддержки:
User: Вы знаете у вас очень неудобные педалька, можно ли поставить с кнопками побольше и поудобнее а то я все время промахиваюсь.

Если у Вас плохо пахнет под мыщкой протрите коврик!

Звонок в службу тех поддержки:
User: У меня сломалась подставка под кофе
Поддержка:???????
USer: Ну которая из коробки выезжает!

В зooпаpке pебенoк, вoзбужденнo тыча пальцем
на клетку с пpиматами (oбезьянами , кpичит:
- Мама ! Мама ! Смoтpи - пpoгpаммисты !
- Пoчему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лoхматые и мoзoль на пoпе !!!

*****

Пpихoдит пpoгpаммист к пианистy - пoсмoтpеть на нoвый poяль.
Дoлгo хoдит вoкpyг, хмыкает, пoтoм заявляет:
- Клава неyдoбная - всегo 84 клавиши, пoлoвина фyнкциoнальных,
ни oдна не пoдписана, хoтя... шифт нажимать нoгoй - opигинальнo.

******

- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные
прoграммы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены?
- Пoшла ты на х"й! - заoрал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - пoдумала NT

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *. * Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

****

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

*****

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
-... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

*****

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего! Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.

*****

Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего понимания.

****

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки…

****

Конфетная фабрика "....., выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере"

*****

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

*****

Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь,
что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.

****

- Вы где работаете, молодой человек?
- Я - член фашистской организации.
- ?!
- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.
Это же настоящий фашизм!

ридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов.
Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

Классификация:

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что грабель не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что грабель не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания на грабли финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество грабель.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству грабель.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель грабель. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых грабель, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй!

Избито, как забаненный сегодня uhu, он же pilip.   Но тоже нич... Хотя когда я впервые увидел это - было грустно, проблемы были с тлкой бывшей, причм тоже в ICQ...

А вот песенка...

Спи моя аська усни!
В билде потухли цветки!
Дремлет контактный листок,
Тихо храпит твой носок!
Спи моя аська усни!
Спамеры даже легли!
Флудеры тихо сопят,
Крепкие сны у ребят!
Спи моя аська усни!
Брутеры рядом легли!
Чтко храпят ритму в такт,
Ведь ппс приподнят!
Спи моя аська усни!
Нежно крехтят админы!
Серверы в даун свели!
Видят десятые сны!
Спи моя аська усни!