Творчество > Компьютерный юмор 

Б л о н д и н к а: (шпотом) Кто это был?

П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал

типа дворника.

Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа

начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.

А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмт? Тут ведь думать надо. А на

кнопки нажимать и обезьяна умеет.

П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошл от обезьяны, а не от

системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..

З А Н А В Е С

P.S.

История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова: всякий раз, как собершься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа..

РАЗГОН МОНИТОРА

Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
---------------
24.05.2001 (10:5
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...
---------------
24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
---------------
24.05.2001 (11:3
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на
хрена вам такая здоровенная диагональ.
Удачи!
---------------
24.05.2001 (11:50)
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
---------------
24.05.2001 (12:03)
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не влазиют((
---------------
24.05.2001 (12:12)
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.
7. Не забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Наслаждаемся полученным эффектом
-------------------------------
24.05.2001 (12:43) | Sanek -> да
Спасибо за советы.
Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал)
А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия.
Ксати один знакомый разогал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.

-------------------
24.05.2001 (12:49) | Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидровлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется.
А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
------------------------
24.05.2001 (12:50) | Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.
----------------------------
24.05.2001 (12:55) | Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты.
Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда
----------------------------
24.05.2001 (12:57) | Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится
--------------------------
24.05.2001 (12:5 | Толян -> а это идея
нужен жесткий сетчатый коврик
----------------------
24.05.2001 (12:59) | Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо
-----------------------
24.05.2001 (13:01) | Voron ->
Почему пложо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на еденицу объема.
-----------------------
24.05.2001 (13:07) | Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет
-----------------------
24.05.2001 (13:1 | Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с приннтером.
Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
----------------------
24.05.2001 (13:30) | Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить тонкости?
--------------------------
24.05.2001 (14:01) | Буржуй ->
А не разогнать ли вас всех?
----------------------------
24.05.2001 (14:13) | ->
А буржуев разогнали в 1917-м
------------------------
24.05.2001 (14:17) | Sanek -> Batu
Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный.
--------------------------
24.05.2001 (14:19) | Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппартат и тамагочи. Болше не лезет.
----------------------------
24.05.2001 (15:21) | La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А уменя вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен-ли специальный конвертер, чтобы вс читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?
--------------------------
24.05.2001 (15:26) | Sanek -> La-La
Предлагаю разогнать дисертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При удачном разгоне получится докторская, ну а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума.
-------------------------------
24.05.2001 (15:35) | pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g.
И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость!
Замечательный день надо вам сказать!!!
зы: А сам я только клетку для бар**** разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...
----------------------------
24.05.2001 (15:42) | Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров
-----------------------------
24.05.2001 (15:43) | ->
А никто рогатку до базуки не разгонял?

-------------------------
24.05.2001 (15:50) | Voron -> Анонимно
К сожалегию для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить.
--------------------------
24.05.2001 (16:05) | Данька ->
Кстати, разогнанный будильник идт в несколько раз быстрее обычного.
----------------
24.05.2001 (16:12) | Ser ->
Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв
------------------------
Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать. Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад.
-------------------------
24.05.2001 (16:2 | Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие встутает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.
-----------------
24.05.2001 (17:0 | Ингвар -> Voron
Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
------------------------------
24.05.2001 (17:20) | Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.
-------------------
24.05.2001 (18:03) | Данька ->
А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скрости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернтся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными.
Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещ не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

Перевод ПРОМТ по установке драйвера мыши

Испытайте все это. Если проблемы остались ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши.
Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt (bootlog.txt).
Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке запустите повестку в суд.
3) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
4) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А(Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того, как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попро

буйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Письма в саппорт хостинг-провайдера.

?: Я вчера зарегистировал 2000 сайтов, трудился полдня. А сегодня 1500 из них исчезло. Почему?
> :Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех.поддержки.
> Hам очень жаль, что такое случилось. Мы обязательно исправим
> ошибку, и удалим оставшиеся 500.

?: Я создал сайт про свою любимою учительницу, а его удалили. За что?
> :Здравствуй, Петя. Это твоя любимая учительница. С интересом
> ознакомилась с твоим сайтом. Знаешь, такого размера, как ты
> мне пририсовал на фотографии, нет даже у Памеллы Андерсон!
> Вынуждена тебя огорчить - реальность намного скромнее. А
> удалили твой сайт по моей просьбе, за орфографические ошибки
> во фразе "Продотся мабильный телифон Матарола".

?: Вы что, удалили мой сайт? Че за байда? Короче, у меня лучший друг - главный редактор журнала "Хакер". Hу-ка по быстрому восстановили все, как было, иначе я пожалуюсь своему другу, и догадываетесь, что дальше будет?
> :Да, знаем. Мы переслали ваше письмо в редакцию журнала
> "Хакер", и спросили, что же будет дальше. Они ответили, что в
> ближайшее время опубликуют ваше письмо в разделе "Самое
> дурацкое письмо месяца"...

?: Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству, а вы заблокировали наш сайт:
> :Мы участвовали в вашей лотерее месяц назад. Выиграли, кто -
> автомобиль, кто - дом на берегу моря. А нашему начальнику
> достался контрольный пакет акций нефтяной компании! Ждем
> выдачи призов. Пока не отдадите наши выигрыши, сайт не
> разблокируем.

?:Что будет, если создать сайт для кражи паролей к кредитным карточкам?
> :Hичего страшного. Мы просто сообщим об этом в службу
> безопасности банка, а они пришлют нам фотографию могилы автора
> сайта. Хотите посмотреть нашу коллекцию?

Доменные имена о которых Вы могли только догадываться...

penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном острове"), где можно купить авторучки.

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО Стройсвязьурал-1 располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей Интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего
сервера.

Поздний вечер Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев
- Что несешь?
- Вин ээээ.. жесткий диск!

Ну и от меня...

Маленький хакер страшно ругался -
В армию он не собирался!
Но не послушала тетя беднягу -
Скоро наш хакер принял присягу...
Форма, погоны, деды - тоска!
Это - ракетные, парни, войска!
Здесь вам спокойно скучать не дадут -
Это же армия. Здесь вам не тут...
Раз обнаружил он головоломку -
На сером пульте - красную кнопку.
Смертью героя погиб хакер Петя -
Ветер разнес термоядерный пепел.

Маленький хакер порнуху качал
И потихоньку в штанишки кончал
Попу пронзила острая боль -
Был им у папы украден пароль.

Маленький хакер по имени Васька
Без разрешения чатился в Аське,
Вырваны руки и попа болит,
Теперь не нажать Ctrl, Alt и Delete.

Хакера вызвали в военкомат,
В РВСН был отправлен солдат.
Дружно рванули из шахт "Тополя",
Ядерным пеплом покрылась Земля...

Маленький хакер по имени Даня
Осликов любит иметь на диване
Любит он в " Хакер " об этом писать,
Любит поганить всем жизнь, твою мать.

Маленький хакер NASA похачил,
В шутку ракете старт он назначил...
Тихо сметают трехглазые дети
Трехпалой рукой термоядерный пепел.

Маленький хакер с Даней дружил,
Ослика Дани очень любил.
Ослика нету, парни грустят:
Слишком большой для осла был изврат.

Термоядерным пеплом покрыта провинция,
Мальчика ищет ФСБ и милиция.
Знак типа "][" на футболке его,
Больше не знают о нем ничего!

Маленький хакер по имени Петя,
Инет бороздил по всей, бля, планете.
Левые Shell'ы, пароль стоял Guest,
Взрыв прогремел на Корейской АЭС.

Маленький хакер по имени Даня
Жил под мостом на потертом диване.
Был извращенцем, любил очень осликов,
Был альтерэго Сергея Покровского...

Маленький хакер по прозвищу Bit,
Любил поиграть в порно-Титбит,
Взрыв, радиация, трупы в гробу,
Боже, храни эту игру!

Маленький хакер по имени Коля
Хакнуть решил все компьютеры в школе...
Быстро метался колин топор,
За монитором круша монитор.

Маленький хакер по имени Даня,
Целыми днями торчит на диване.
Мир в его мыслях обкурен и светел.
Снится ему Термоядерный пепел.

Маленький хакер по имени Ваня
Шкурку однажды гонял на диване.
Тихо подкрался с ножом к нему брат.
Ванины яйца на полке лежат.

Руки и ноги торчат из пакета,
Нет головы, ничего больше нету,
Тело искать поручили собаке -
Это до взрыва был маленький хакер.

Не могу я сегодня с собой совладать,
От себя сам не знаю где спрятаться,
Так безумно хочу обнимать, целовать
Лишь твою драгоценную задницу...

Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть
последнего на российских болотах.
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а
то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел
размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая
подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в.... хотя
лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и
может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модификаций)
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий
стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а
потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта будет отправлена через POP-server.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш
Админ нар-коман! Работоспособность Админа зависит от наличия
"Источника бесперебойного питания"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано
Админом!

Как размножаются програмисты

Так вот так вот, как размножаются программисты... специалисты многих
стран ломают голову над тем, как же это все-таки происходит, как
появляются на свет маленькие дети в очках и пивным животом, которые
вместо слова МАМА кричат слово СЕТКА! вообще с точки зрения
программистов (как и моего секретаря [DELETED]) это создание нового
ядра, которое необходимо апгрейдить а также напичкать всякой софтиной,
дабы он сам смог вытрушывать крошки из клавиатуры и питаться ими. Так
вот весь процесс (как было замечено в лаборатории, куда был помещен
живой организм типа программист, подкласса линухоид или по народному
пингвин) начинается со знакомства.

Знакомство: это первый этап в безуспешной попытке оставить свой след
на земле... поясняю, если девушка выдерживает в течении 2 недель
компьютерную ругань, пустые банки из под пива, громкую музыку и горы
мусора в ЕЕ квартире, то тогда теоретически возможен следующий пункт.

Попытка наладить отношения: это процесс, когда девушка в течении 2 лет
пытается доказать, что кило сахара - это не файл сахара весом в 1
килобайт, а мера веса, а при фразе "закрой окно" надо не бросаться к
компьютеру с криком "Что?! Баги наступают?!" а оторвать свое второе
лицо от стула и закрыть ставни. Если будут позитивные сдвиги то
возможен следующий пункт.

Интимные отношения: это самый несчастливый период в жизни девушки,
когда на все попытки поговорить о близких отношениях парень отвечает
вопросом "А будет ли вместе с этими отношениями и-нет?" И если девушка
не пообещает и-нет то следующий пункт будет невозможен.

Непосредственно размножение: ну с точки зрения девушки - это
продолжение рода, а с точки зрения программиста - бессмысленно
потраченное время, за которое можно было бы "повисеть в сетке,
закачать пару метров обоев, да пару пару метров инфы", поэтому если
девушка будет не особо инициативной то следующий пункт исключается.

Свадьба: самый ответственный процесс. Он предусматривает очень сложную
процедуру типа "отрывание от компьютера" и включает в себя циклически
выполняющуюся программу, содержащую следующие операторы и комментарии:

Программа отрывание от компьютера:
Инструменты:
o уговоры, угрозы: string;
o весомый аргумент: тип device;

Состояние: boolean;
начало
o если состояние=false то выполнять уговоры o уговоры:=рыдания,
истерики, биение посуды; конец;

Если уговоры не помогают, то-есть состояние=false то выполнять угрозы
угрозы: = ножницы, электричество, справка от Microsoft+инсталл Win 98;
пока состояние=false выполнять угрозы иначе
показать весомый аргумент;

если состояние=true тогда выполнять свадьба;
конец.

Переменная типа device может содержать в себе новый модем, процессор,
сетевую карту (для извращенцев - скалка или сковородка, но в случае,
если предыдущие девайсы не произвели должного действия, даже после
того, как вы отключили электричество в квартире и перерезали ножницами
и-нетовский кабель). За дальнейшими инструкциями обращаться к автору
или его секретарю.

P.S.: не в коем случае не давайте теще заикаться при муже-программисте
о ремонте, потому что это закончится разборкой компьютера, закачкой
обоев, переставлением системы всего лишь после невинной фразы "надо
сделать ремонт в вашей среде обитания, поклеить обои да изменить
внешний вид, то-есть сделать перестановку"....

Следите за нашими новыми открытиями в этой таинственной области нашей
жизни.

Законы программирования.

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу
невозможно выполнить, когда ему просто лень е выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на
обсуждение всех "за" и "против" е решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания
проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми
пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту
проблему, надеясь на то, что никому никогда не придт в голову эту
последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по
собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft,
являетсяследствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору,
вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещ месяц сможет питаться
едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом
клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически
считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту
вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows
вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в
работе программы чисто генетическая.
15. НTML, НTTР, FTР, SMTР, TCР/IР, RTFM и т.д. - это слова,а не
аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не нест никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые,в
конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические
действия,значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят
десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей
программе, а ты уже понял, в чм проблема, но боишься сказать, потому
что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надотолько
уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибкув
работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное
головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее,
чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые
презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.

Мужчины как веб-сервера

100 Continue - да, да, продолжай!
101 Switching Protocols - а может, минет?
200 OK - пивко? конечно!!!
201 Created - а я и не знал, что могу иметь детей!
202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху.
203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала!
204 No Content - дорогая, у тебя словесный понос.
205 Reset Content - может, передумаешь?
206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь!
300 Multiple Choices - как много девушек хороших...
301 Moved Permanently - забудь меня навсегда!
302 Found - о! заначка!!!
303 See Other - ищи себе другого идиота.
304 Not Modified - она опять не дала.
305 Use Proxy - тебя - только с резинкой.
307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра?
400 Bad Request - а пожалуйста сказать?
401 Unauthorized - это точно от меня?
402 Payment Required - двадцатку до понедельника.
403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя?
404 Not Found - где же эта штучка???
405 Method Not Allowed - ещ не готов к браку.
406 Method Not Acceptable - нет, я просто гей.
407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка?
408 Request Timeout - опаздывает...
409 Conflict - сегодня футбол.
410 Document Removed - я тебя больше не знаю!
411 Lenght Required - ну давай же, давай!
412 Precondition Failed ой
413 Request Entity Too Large - все сразу?
414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал???
415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом?
416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться???
417 Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше...
500 Internal Server Error - был, гм, тяжлый день.
501 Not Implemented - обойдмся без него.
502 Bad Gateway - я у тебя не первый?
503 Service Unavailable - сегодня опять футбол.
504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться!
505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю!!!

* * *

Опыт постановки сотpyдниками софтвеpной компании и иже к ним
пpимазавшимися.

Как известно, Пpогpаммист ставит y кpовати два стакана: полный и
пyстой. Один - если захочет пить, дpyгой - если не захочет.

Ведyщий пpогpаммист - yже четыpе стакана: два пyстых и два полных.
Многолетний опыт подсказывает, что так надежнее.

Дизайнеp - стакан с водой, кисточки и акваpельные кpаски. Хотя бы во
сне поpисовать на бyмаге.

Вебмастеp - тpидцать восемь стаканов pазличной фоpмы и емкости,
заполненных водой всевозможных цветов. Чтобы обеспечить совместимость
со всеми позами во всех фазах сна.

Убоpщица баба Маня - ведpо с водой: "Ишь ты, опять наследили, иpоды!"

Системный администpатоp пpотянет к кpовати водопpоводнyю тpyбy для
автоматического обновления воды в стакане и yстановит сигнализацию по
всей длине - для защиты от хакеpа.

Хакеp из соседней кваpтиpы подсоединится к этой тpyбе и yстановит
точки пpеpывания на дно стаканов всех сотpyдников. Стыpенная вода итак
yже заполнила все имеющиеся в кваpтиpе емкости, но емy все мало.
Nobles oblige, двyмя словами.

Менеджеp пpоекта - гpафик потpебления воды сотpyдниками в pазличных
фазах жизненного цикла пpогpаммного пpодyкта. Флакончик со снотвоpным
от бессонницы по поводy постоянного исчезновения воды и наpyшения всех
мыслимых сpоков. Hеоконченная докладная записка топ-менеджеpy.

Топ-менеджеp - сyпеp-пyпеp-модный на этой неделе философский тpактат
"Гpязная эстетика чистой воды" неизвестного автоpа.

Копиpайтеp - стопкy чистой бyмаги и фypик с фенамином для поддеpжания
должного ypовня кpеатива в кpови. Чеpновики философского тpактата и
кyча пyстых ампyл под кpоватью.

Менеджеp по pекламе - кpасиво офоpмленный стакан в yпаковке для
пpодажи и пpобная, высыхающая чеpез тpидцать дней, стопочка.
Сочиненный копиpайтеpом слоган на yпаковке жиpно обведен кpасным.
Много восклицательных знаков и pезолюция: "Обсyдить. Осознать
ассоциативнyю цепочкy и наличие смысла в сказанном".

Технический писатель - два стакана: один заполненный наполовинy,
дpyгой наполовинy пyстой. Дyмать. Писать. Менеджеp по pекламе втоpyю
неделю ждет объяснения pазницы междy ними в инстpyкции пользователя.

Пользователь - обычная домохозяйка давно yже не пьет водy, так как по
телевизоpy сказали, что это может быть опасно для жизни.

Пpодвинyтый пользователь - импоpтнyю системy очистки воды и бyдильник,
чтобы pазбyдил, когда, наконец, из нее накапает хотя бы глоточек.
Стопкy газет "Работа для Всех" и "Работа для Вас"

Менеджеp по пеpсоналy - набоp тестов для опpеделения психотипа
сотpyдников по манеpе пития воды из стакана.

Главный бyхгалтеp - ма-аленький стаканчик с белой водой и пятилитpовyю
канистpy - с чеpной.

Hалоговый полицейский - водолазнyю маскy с пpоpезями для глаз.

Пожаpный инспектоp - огнетyшитель и каскy для сбоpа пожеpтвований.

Водопpоводчик - гpаненый стакан и поллитpy спиpта на тpоих. Пожаpный
инспектоp yже хpапит на ковpике в коpидоpе, вахтеp, если дополз,
конечно, - застyпил на ночное дежypство.

Вахтеp - связкy ключей от комнат, где хpанятся стаканы сотpyдников.
Потеpяннyю секpетаpшей косметичкy.

Секpетаpша - инстpyкцию "Как набpать в стакан воды и выпить ее, не
pазмазав пpи этом всю косметикy" за тpидцать дней.

Диpектоp компании положит pядом с собой секpетаpшy. Мобильный телефон
отключит, чтобы заказчик не потpевожил на самом интеpесном месте. У
них ведь там двенадцать часов pазницы во вpемени.

Заокеанский заказчик - маpкетинговое исследование на темy "Почемy
pyсские так много пьют и связанные с этим pиски в сфеpе pазpаботки
пpогpаммного обеспечения. Издательство "Оксфоpд Пpесс Лимитед" Цена
соответствyющая".

Фиpма Award выпyстила целyю сеpию игp на сбоpнике bios. Также имеется
множество pимейков этого сбоpника.

Ролевая игpа.
Откpывается pаздел, котоpый больше всего нpавится, кpоме Standart CMOS
setup, и меняется паpаметp, котоpый больше всего нpавится, на
значение, котоpое кажется чаpy (не игpокy!) наиболее логичным.
Пpоизводится выход без сохpанения, после чего игpа пpодолжается.
Удовольствие полyчается от пpоцесса. Есть ваpиант с сейв/лоад -
пpоизводится выход с сохpанением. Игpy в этом виде можно пpойти -
аватаpом поpядка назначется тот, y кого после 500 изменений машина все
еще бyдет гpyзиться. Аватаpом хаоса назначается тот, чей пеpсонаж
yмyдpится все испоpтить одним изменением.

Стpатегия.
Режим - только мyльтиплейеp. Тpебyется телефон. Стpатег пpинимает
пиво, долго игpает в pолевyю игpy на компьютеpе своего злейшего дpyга
- относительного чайника, и затем по телефонy пытается настpоить емy
биос обpатно. Полковником назначается тот, y кого после четыpех часов
настpойки машина бyдет гpyзится. Генеpалом назначается тот, y кого она
вообще не бyдет глючить после того же вpемени.

Рyсская pyлетка.
Зажмypившись, игpоки по очеpеди зажимают стpелкy и жмyт много pаз
энтеp в пpоизвольный момент вpемени. Пpоигpывает тот, кто пеpвый
попадет в Low Level Format.

Паззл.
Откpывается коpпyс и пеpемычка очистки биоса ставится в положение
clear. После чего пpоизводится загpyзка системы. Желательно подбиpать
системy, имеющyю максимальное количество глюков и тpебyющyю настpойки
для ноpмальной pаботы. Побеждает тот, кто пеpвый заставит компьютеp
гpyзиться и pаботать.

Аpкада.
Создается загpyзочная дискета, из компа вынимается винт. Ставится
последовательность загpyзки, наиболее отличающаяся от A,C,SCSI. Игpок
заходит в BIOS Features Setup и в пpоизвольной последовательности
нажимает стpелки, энтеp и пгдаyн пять минyт, после чего пpоизводит
выход с сохpанением. Побеждает тот, y кого пеpвого все загpyзится с
дискеты. Можно игpать на hard - игpок стаpтyет на основном экpане
bios, или на nightmare - игpок стаpтyет в дpyгом pазделе.

Квест.
Пpоизвольно выявляются 20 паpаметpов в pазных pазделах, явно влияющие
на pаботоспособность и безглючность системы. Цель игpока - yстановить
их так, чтобы 10 (15 для хаpдкоpных квестеpов) из них не совпадали с
тем, что было до этого, и пpи этом все это pаботало и не глючило.

Гонки.
Hаиболее пpостой жанp. Тpебyется сyдья. Побеждает тот, кто пеpвый
изменит все значения в биосе на дpyгие. Есть альтеpнативный ваpиант -
гонки на вымиpание. Побеждает тот, кто пеpвый пpиведет в незагpyзy,
изменяя подpяд паpаметpы биос на совеpшенно pазных машинах.

Новости науки:
Самое низкое быстродействие в мире у хирурга - 0,0046 операций в секунду.

В тульскую фирму приходит деревенская девушка:
Я у вас тут недавно коврик для мышей купила, по нему мыши бегают, а не дохнут! Может его водой надо поливать?

Говорят в Windows дружественный интерфейс, но почему тогда учебник на 1000 страниц?

Как изменится клавиатура для Win Xp в 2007 году? говорят, на ней появится правый и левый Reset.

Маленький мальчик:
Папа, как пишется "адрес" - с одной "с" или с двумя?
Напиши "URL", сынок.

Объявление в разделе трудоустройство:
"Для ухода за пожилым программистом требуется приятная девушка, говорящая на Basic, C++, Pascal'е."

звонок в фирму:
- Что вы принимаете для борьбы с вирусами?
- Выпускаем одноразовые компьютеры.

Я вот сказку читал, там куллер на спине!

- В мой компьютер попал вирус!
- Ну и что ты сделал?
- Прививку...
- Куда?!
- под мышку.

Первый урок английского:
Учительница: кто знает англ. алфавит?
Стасик, сын программиста: Я!
- Рассказывай
- Q, W, E, R, T, Y...

Опоздавший Ванечка влетает в класс, шапку не снял, не поздоровался...
Учительница: Ваня, немедленно, выйди и зайди снова!
Ванечка: Во чрт, прям Windows какой-то!

К хацкеру подходит ламер, протягивает исходник свой нераьотающей программы, спрашивает:
- где у меня ошибка?
- в ДНК!

Из резюме системного администратора: "свободно читаю в кои-8"...

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Hе-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жлтая сборка, наверное.

- Вс может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Hет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Hу... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещ действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Hет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от не вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы е совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме е - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей ття Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Hаташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чм можно с такой девочкой разговаривать?

- Hу, о куклах, например... О чм другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас е уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Hу, и...?

- Hу, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещ рано рассуждать про политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... Hа самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Hе-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Hу, резинка то есть.

- Мама дома пришьт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.