Творчество > Человек? 

В 18 лет у него было всё. Фатализм, меланхолия, обречённость, тоска, лень, скука, любовь за тысячи километров, одряхлевшая дружба, амбиции, не находящие реализации желания, странные вкусы, склонность к измене, ложь, жизнь в чужой стране, не приносящая удовольствия.
Пусть говорят те, кому есть что сказать. Пусть пишут те, кому есть что написать. И пусть молчат такие, как он.
Неудачник, всю свою жизнь гнавшийся за глупым желанием. Вначале был секс, который разочаровал. Потом была дружба, которая предала. Что будет сейчас? Разницы уже не имеет.
Он научился не видеть в жизни смысла. Просто существовать. Ради самого существования. Ради удовлетворения необходимостей. Есть, пить, справлять естественные нужды, подавлять инстинкт размножения не самым естественным способом, ненавидеть всех, кто вокруг.
Всех тех счастливых, кто целовался по углам. Пары разнополые, пары однополые. Разве есть разница? Для ксенофобов, для гомофобов, феминисток и шовинистов – есть. Они живут ради разницы. А когда сама жизнь теряет свой смысл – не остаётся ничего. Даже ненависти.
Пусть те, кому есть за что – проклинают бога. Пусть те, кому есть за что – восхваляют бога. Но вот только не бог делает человека – человеком, а наоборот. Люди делают веру. Если я захочу, чтобы земля стала плоской – она будет плоской, пусть и только для меня.
Пусть те, кто хочет – тратят миллионы. Людям свойственно умирать. Какой смысл в жизни, когда ты точно знаешь, что придёт час, когда смерть заимеет (поимеет) тебя?
Если бы я верил в бога – я бы сказал, что ненавижу его. И люблю. Схожие чувства. Просто сильный импульс, выброс гормонов. Он создал нас такими?
Если бы я был сторонником теории Дарвина – я бы сказал, что ненавижу обезьян. Потому что они – это мы. Из-за них мы такие?
Из-за бога или из-за обезьян я хочу есть, пить, заниматься сексом? В чём корень зла? Не в них, а во мне.
В каждом человеке. В каждой, отдельно взятой, «личности». В тех, кто напиваются до рвоты, в тех, кто испражняются под себя на койках, в тех, кто сношается за деньги, в тех, кто убивает свой мозг и организм наркотиками или алкоголем? Я люблю их всех. Они такие же, как я.
А может быть в тех, кто пишет головокружительные сценарии, в тех, кто не выпуская романтики из сердец целуется на закате, в тех, кто радуется каждому прожитому дню, в тех, кто работает по четырнадцать часов в сутки ради другого, в тех, кто готов на любые поступки просто из-за одного чувства – любви? Я обожаю их всех. Они такие же, как я.
Смахивает на бред. Да, я брежу. Я хочу тратить миллионы и ненавижу тех, у кого они есть. Я хочу быть с самыми красивыми женщинами мира и ненавижу тех, кто ими обладает.
Деньги – бумага, которая горит. И люди сгорают на горах денег.
Те самые лучшие женщины мира – безвольные куклы, которыми управляют их обладатели.
Я сексист? Да. Юношеский максимализм? Да. Да, да, да. Только да, я не привык отказываться.
Я хочу умереть и боюсь смерти. Желание и страх. Два гея, причём одному без разницы кем быть – пассивным или активным, в силу среднего пола.
Как жаль, что я не могу заставить играть всего лишь одну строчку из песни, пока кто-то читает это. Всего лишь одну. Крик, хрип, бешенство.

Now I see the light.

Научите меня жить – я буду жить. Научите умирать – я буду умирать.
Я буду делать абсолютно противоположные вещи с одинаковым удовольствием, как театральный актёр, не теряя вдохновения даже на последнем издыхании.

You, worthless piece of shit.

Я боюсь летать на самолёте, я боюсь облажаться в постели, я боюсь… я боюсь всего. Это хорошо или плохо? Где разница между пресловутыми «хорошо» и «плохо»? В детских стихах? Вряд ли. Каждый устанавливает собственную грань. Я знаю лишь одно – если мне необходимо умереть в авиакатастрофе – я умру. Если мне нужно получить мою пулю – я получу. Я видел как убивают людей. Количество адреналина напрямую зависит от количества спирта или наркотика в крови.
Я бумажный тигр, хрустальный дракон, тростниковый орёл, игрушечный бог. Я - всё. Я – ничто. Я – вершина эволюционной цепочки. Я – ничтожество. Я, я, я…
Я хочу вечность, но она покажется мне слишком маленькой. Я хочу мелочь, но для меня она будет слишком всеобъемлющей. Я хочу бесконечность, но она будет слишком короткой. Я хочу миг, но он заменит мне вечность.

Я – всё. Я – ничто.

Я хочу выделиться – но это непозволительная скромность. Я хочу спрятаться – но это слишком большая роскошь.
Я хочу знать смысл жизни, но он окажется недостойным существования.
Я ХОЧУ ЛЮБВИ! Но она сегодня она продаётся слишком дешево.
Я хочу света, но он слишком темен для меня. Я хочу тьму, но она слишком светла для меня.

Я – всё. Я – ничто.

Кто-то сочтёт это истиной – и будет прав. Кто-то сочтёт это бредом – и будет прав. Прав каждый, кто верит в то, что он прав.

Вся моя жизнь – компромисс. Между «всё» и «ничего».
Я хочу страстных объятий, но я хочу бить. Я хочу нежности, но я жажду крови.
У меня был человек, заменявший мне «всё». Я променял его на «ничто».
Я верил в себя, но вера обошлась слишком дорого.

Я трезв, не одурманен наркотиками, не разгорячён от женского тела, не устал от отсутствия сна.
Я хочу попробовать жизнь на вкус. Всю. Вгрызться зубами в самую плоть этого прихотливого фрукта. Но я успел лишь снять кожуру…

Я хочу умереть. Я хочу жить. Я хочу слишком многого. Всегда.

Я – всё. Я – ничто. Я, я, я…

можно было написать это "в стол"... это для себя, не для других =)

слишком быстрая жизнь....слишком кажеться трудной....частые срывы...

Хм.. я вот не знаю как кто.. но.. это могла бы написать и я... Карий Де Раст , супер!
Когда кто-то может сказать за тебя что-то.. выразить твои мысли... В общем ты не один такой))) да по сути все мы тута и не только.. такие))

> В 18 лет у него было всё. Фатализм, меланхолия, обречённость,
> тоска, лень, скука, любовь за тысячи километров, одряхлевшая
> дружба, амбиции, не находящие реализации желания, странные
> вкусы, склонность к измене, ложь, жизнь в чужой стране,
> не приносящая удовольствия.

ну не за тысячи, но далеко :(

не партесь - будте счастливы ))