Творчество > Небольшой рассказ... 

Вчера написал под действием навалившейся депрессии видимо...

Итак....

Дожди, непрекращающиеся мерзкие дожди. Изо дня в день, постоянно.

Осень...

Ночь с 25-го на 26-е октября 2006 года.

Подводя итоги прошедшей среде ничего нового для себя я не открыл, ничем не удивлён, не ошарашен, ничему не рад, ничему не огорчаюсь. День как день. Просто обычных хмурый осенний день, полный полусгнивших опавших листьев, мелкого противного дождя и непрерывной тоски. Тоска охватывает меня в последние дни постоянно, она со мной засыпает, со мной просыпается, идёт завтракать, выходит на улицу, сопровождает меня в транспорте, висит над душой когда я общаюсь с людьми, закуривает вместе со мной... И порой мне кажется что в струйках табачного дыма я даже могу её увидеть... Но ветер неизменно дует, дым растворяется в нём и я понимаю что нет - это была не тоска, точнее в дыме её явно небыло. Она внутри меня. Вот сидит она там и паразитирует...

Первая мысль - мост! Именно там мне сейчас и место. Мелкий косой дождь придаёт ночной улице экзотический шарм. Освещаемые в свете уличных фонарей капли целенаправленно падают на землю, образуя собой лужи, по которым я, взяв бутылочку пива, иду на открытый мост над МКАДом. Зачем иду - понятия не имею, но я знаю что мне надо быть там.

Я иду в распахнутой осенней куртке, просто иду и думаю о чём-то совсем не нужном, совсем не интересном и неимеющем никакого для меня значения, я просто иду. Вот как-то так иду и вроде бы голова свободна от мыслей и тем не менее в ней идёт тяжёлый мыслительный процесс, заставляющий меня порой водить бровями, еле-заметно ухмыляться и нервно делать очередной глоток холодного пива.

Мимо проходят незнакомые мне люди, укутавшиеся в свои плащи, тёплые куртки и все с зонтами. Лиц их я не вижу, точнее не вижу глаз, а вижу в основном только губы и подбородок, но и этого достаточно чтобы понять что они устали и спешат поскорее домой, к своим семьям, мамам, папам, детям, да просто в тепло, туда где уютно и спокойно и нет этого противного дождя. По Корнейчука изредка проезжают машины со включенными на максимальную частоту дворниками, за ними виднеются водители, которые тоже куда-то спешат. Все спешат.... А я никуда не спешу, я просто иду себе и иду...

"Я иду чередою одинаковых дней, Я живу лишь мечтою чтобы встретиться с ней. Я смотрю в глубь себя и чёрным режет глаза, Я ищу что же ей сказать...." - услышав эти строки в плеере я как-то невольно начал переводить каждую строчку на собственный лад, стараясь ощутить то настроение что передаёт певец. Остальную часть песни я и не помню, я думал об этих строках:

- Про зацикленность и обыденность каждого дня думать мне не особо хотелось, уж больно удручающе действовали для меня эти мысли. А вот "Я живу лишь мечтою чтобы встретиться с ней" - это интересно... С кем " с ней " я очень хочу встретиться? Ну конечно же я знал о ком идёт речь и несмотря на то что я вижу её почти каждый день я всё-равно жду встречи каждый раз так, как будто эта встреча последняя. Ну да, вроде понял, вроде перевёл... Но...

А ведь сейчас она спит... Она спит дома, а я здесь, иду мимо "минутки" и думаю о ней. А она об этом даже не знает, просто спит и видит наверняка какой-то хороший красочный сон, который на утро и не вспомнит... Эхх... Хочу быть рядом, а не здесь идти под эти мерзким дождём...

"Я смотрю вглубь себя и чёрным режет глаза"... А что такое чернота? Что за чернота таится внутри меня? То что я вру? Или что-то недоговариваю? Или можеть быть речь идёт о моём прошлом, о том о котором низнает никто из тех людей с кем я сейчас общаюсь? А если это просто вычеркнутая страница моей жизни? Вычеркнутая, вырванная и сожжёная на костре моего сердца... Не важно. Но глаза и вправду режет... Режет тот факт что я - это вовсе не я. А может быть я совсем не такой придурок каким я прывык выглядеть... Хотя чёрт знает, таким быть проще.

"Я ищу что же ей сказать". А вообще-то нашёл уже давно, только сказать не могу. Вот не знаю почему, но не могу и всё. Могу написАть, подумать, отправить смс, всё что угодно, но только не сказать... Может быть я опасаюсь что она меня не поймёт, может быть я боюсь что не разделит со мной этого... Не знаю...

За кипой навалившихся мыслей я и не заметил как дошёл до заветного поворота направо - до моста. Дорога непосредственно к самому мосту выглядела захватывающе - блики дорожного освещения, переливающиеся на мокром от дождя асфальте, плавно поднимающаяся вверх дорога, за которой виднеется верхушка леса... Впечатляет...

И вот я уже стою на своём любимом месте, над цетральной полосой МКАДа и наслаждаюсь музыкой...

"Лениво дождь струится, Пустеют тратуары, Лучь одинокой фары, Его проткнёт как спица. Да, унылая пора...."

Грустно...

Глядя на сотни, а-то и тысячи проезжающих машин я и не заметил как пролетает время. В голове небыло ничего. Я думал о ней, думал о себе, о своей никчёмной жизни. И эти мысли подхватили меня, вырвали из груди мою душу и я, закрыв глаза, сам не заметил как оказался по ту сторону железной ограды разделяющий жизнь и смерть. Казалось машины стали ехать медленнее, некоторые водители, проезжая, сигналили, мигали фарами. Какая-то десятка остановилась и из неё вышел мужчина, затем с пассажирского сидения вышла женщина, они что-то мне кричали, но я их не слышал. Да и наверное не хотел слушать.

Секунда, две, три... Шаг вперёд....

"Да... Унылая пора. Я не хотел бы с ней один остаться до утра..."

осень, однако...