Творчество > Анекдоты, не вошедшие в "Анекдоты от паладинов" 

В маём родном городе (мунсити),был топик:Приколы не вошедшие в приклоы от паладинов.Порыскав по пал сайту,я набрёл на их анекдоты,вот и решил создать тут этот топ.Всех кто знают интерстные анкдоты прошу отмечатся...

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:- Это мой лось, Это мой лось.А мужик убегая кричит:- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Студент:- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".- Согласен.- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

Два голубых едут на заднем сидении междугороднего автобуса ночью. Одному из этих двух захотелось.--Серёг может давай уже а?--Ты что с ума сошёл? Полный солон людей…--Да они уже спят. Вот смотри. ГРАЖДАНИ, ПАСАЖИРЫ. У КОГО НИБУДЬ ЕСТЬ ГЛОТОЧЕК ВОДЫ.В салоне тишина.--Вот видишь, спят.У них процесс пошёл.Утром на переднем сидении просыпаются два нормальных пьяных пацана. Один из-за пазухи пузырь недопитый достаёт, выпивает его. Другой!--О! Без меня всё выпил! ДА?--Извини, пролилось, не заметил!--Ладно, спрошу у людей.--Да сиди ты! Вчера пацан воды попросил, ВСЮ НОЧЬ ИМЕЛИ!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Стоит на улице "Hовый Русский" (НР): крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди. HР разговаривает по мобильнику:- Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему...- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.Люди начинают оглядываться.- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!Далее HР жалобным голосом:- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

Комментатор] to [I-fri] анекдот: Диалог в кабинете зубного врача: - Следующий, заходите! Фамилия Ваша? - Дарёный... - Выйдите! Следующий!!!

Хвастался когда-то "Запорожец" " мерседесу":
- У меня движок обьем 1197 куб.см. мощность 42 лошадинные силы, с максимальной скоростью 120км/ч
На это мерседес ответил:
- А у меня движок обьем   6785 куб.см. мощность 387 лошадинных силы, 12 цилиндров, с максимальная скорость 270км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда?
И "Запорожец" засунул. С тех пор у "Запорожца" мотор сзади.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Она всю ночь рассказывала мне про больную маму!(да простят меня* -- Я ее ласкал и плакал!

Мама кричит из окна
-Вовочка, а что это вы там в кустах с Анечкой делаете?
-Любовью занимаемся!
-А , ну только не курите

=)

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

00:08 [Комментатор] to [Fabulous guy] анекдот: "Женщина должна истомиться..." / Поваренная книга людоеда /

Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит:- Что не спится без папки?

А что ты любишь больше всего в своей жене- брат??   - *мечтательно* - глаза!!- они у нее такие нежно-синие!!! -- извини -Брат ! Мы тебе токо ногу оставили!

Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:- В чем pазница между мужчиной и женщиной?- У твоего папы какой pазмеp ноги?- 45.- А у мамы?- 36.- Так вот pазница между ногами...

Пирходит мужик к урологу.Тот его осматрел,долго осматривал...что то написал в карточке,помазал одно яйцо йодам и напрпавил в соседний кабинет.Там врач так же долго его осматривал,и написав что то в карточке покрасил другое яйцо зелёнкой .Приходит мужик к первому врачу,отдаёт ему карту и наблюдает как врач ложится со смеху.Любопытно больному.Смотрит в карточку а там написано
-Христос воскрес.
-Воистину воскрес!

Лекция в Университете --   Сегодня будем изучать поведение ГОЛУБЫХ.   - хохот в аудитории!!   -   ПРО ЖЕНЩИН!!! ))