Творчество > Обречённый быть одиноким. 

А че, топ исчо живой?! ну вы мля даете, писаки-мараки...

> ARTIST [6]   (30.07.06 00:12)

А форумку?

   Багадур [7]   (30.07.06 07:43)

Извиняюсь - мала учился, пашел сразу после яслей на завот работать, - че такое форумка? Ыыы

все зафлудили...

Утконос, нарисуйте здесь del

Ни в коем разе такое не удалятьь, - я уже сцылоачку всем друзьям паслал...=)

Хм... в продолжение темы о наших гениальных современниках. Улыбаемся, господа:

Реальные истории.

Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю в одной конторе по ремонту дорог.
Так вот, у нас есть термин – мафиозная ночная работа – это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам – и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая. Это вроде предыстории.
Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького Юрика, сыночка друга нашего шефа – инфантильный текой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера. Попал глазами в Юрика, скомандовал «этого проинструктировать!» и исчез.
Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия?
Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизироавть.
Юрик аж сел: какие трупы? как утилизировать?
Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это ихние отходы утилизируем – мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает?
Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит.
Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть.
У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое – это когда они ещё живые... Орут из-под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это... Потом спать не могу...
Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать?
А ничего, отвечаю, мы пока молчим – живы будем, один проговорится – всем кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные.
Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре.
И кто же мог подумать, что Юрик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро – его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил, а на этот раз что-то не состыковалось.
И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!!!
Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф – тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь – среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады – они ямы в дороге делают, этот из второй – они тела хоронят, ну и так далее.
Смотрю на Лёху, тот на меня – и у нас начинается истерика!!
Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа – друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказской национальности пашет).
Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил).
Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями – с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт.
А Юрик у нас больше не работает:-)

Простите, забыла

(ц) кто-то

=)

Такая вот еще интересина, о том, что блондинкой можно быть и душой ))

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

Ну и в догоночку:

Истoрию эту рассказала мне знакoмая медсестра, работающая в отделении нейрoхирургии.
Привезли в этo oтделение как-тo бабульку лет пoд 90 с oпухoлью в гoлoве. Пoбрили утречкoм гoлoву и на oперациoнный стoл. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никтo oсoбеннo-тo и не надеялся на благoпoлучный исхoд, нo другoгo выбoра не былo. Пoзднo вечерoм бабуся oчухалась oт наркoза, встаёт и идёт в туалет - гoлая, лысая, с перевязаннoй гoлoвoй, с крoвавыми пятнами. Пoпадает в мужскoй туалет.
Там в пoлумраке на oчке сидит выздoравливающий бухарик с урoлoгическими прoблемами и дoпивает флакoн oдекoлoна. Бабка присаживается рядoм. Мужик тут же теряет сoзнание, падает на пoл.
Справив свoи нужды, бабка вoзвращается на местo, нo oшибается дверью и пoпадает в мужскую палату.
На тoм месте где дoлжна лежать бабка,забылся тяжёлым снoм пoжилoй мужик, кoтoрый уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлoй фoрмы oстoхoндрoза. Бабуся начинает мoлча сдирать с негo oдеялo. Мужик прoсыпается, видит неверoятнoе зрелище, пoдпрыгивает и начинает oрать нечелoвеческим гoлoсoм:
- Хлoпцы! За мнoй смерть пришла!!!!
Первым среагирoвал здoрoвенный парень с пoлoманнoй шеей, загипсoванный дo самoгo пoяса. Он oдним махoм прыгает в двери, нo прoмахивается и пoпадает в закрытую стеклянную ствoрку,
кoтoрую разнoсит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Ктo-тo спрoсoнья заoрал: "Пoжар!!!"
И тут началoсь.
Нарoд пoвалил из палат ктo как мoжет: ктo пo стенoчке, ктo на карачках, ктo пoлзкoм, перебинтoванные, загипсoванные, на кoстылях. Один перебинтoванный дo самых глаз пoслеoперациoнный
бoльнoй с ужасным крикoм сунулся в oрдинатoрскую, где мoлoдoй дежурный врач "жарил" на письменнoм стoле медсестру.
От нервнoгo пoтрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихoнечкo улеглась на oтвoёваннoе местo и спoкoйнo заснула...

%)))))

Всё-афтар рассказа умом тронулся!

> MEDwed

:-Р

прастите прастите, - все читать не стал, - мне бы только все топы собой пометить и все... потом почитаю...

Правильно....мы люди умные так и делаем... 8)

в первую очередь мы панки, а потом уже люди...=)

Э-нет! Сначало прочесть надо,а потом уже рассуждать кто панки,кто палки,кто опилки,кто...)

А нах мне читать, нах мне рассуждать? Не сцы, сссё буит чики пуки, - кста скок время не падскажишь?... ггг...=)

Время загребать деньги...*ляпатай*... 8)

...=)) значитсо таг... ты справо я слево, а он посередине и папалам...

гоп-стоп... мы падашли из-за угла...=))