Работа > Конкурс анекидотикоффф:) 

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
"Юра, беги, я прикрою...".

Сказка:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.

Чукотское радио спросили:
- Чья космонавтика лучшая в мире?
Те гордо ответили
- НАСА!

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в ***?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Все вы хорошо знаете, что:
Ленин был лысый;
Сталин - с волосами;
Хрущев - лысый;
Брежнев - с волосами;
Андропов - лысый;
Черненко - с волосами;
Горбачев - лысый;
Ельцин - с волосами...
Отсюда вывод - Путин носит парик!

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

ТОЛЬКО-ЧТО ДОМА:

Жена сидит решает задачки по какому-то предмету, спрашивает:
- Подскажи где мне найти значение W и подставить в формулу?
- КАКОЕ W?
- в квадрате..., отвечает та. ( в смысле во второй степени)
- Вот в КВАДРАТЕ и ищи.

До сих пор   ржем сидим.....

Негритянская школа.Второй класс.Учительница спрашиваетДжими:Какая букв аидёт послеоу?Джими говорит:еееееее

Два новых русских на стрелке решают проблему раздела Москвы:

1ый НР - Давай полюбовно решим, у тебя дочь, у меня сын. Сыграем свадьбу, объединим семьи и будем управлять Москвой вместе.

На этом порешили. Через 1 неделю дочь НР приходит к отцу и говорит

- Замучил меня муж

- Бьёт?

- Нет.

- Ругает?

- Нет.

- Денег не даёт?

- Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз.

- Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт месяц и муж остынет.

Прошел месяц и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит

- Замучил меня муж.

- Бьёт?

- Нет.

- Ругает?

- Нет.

- Денег не даёт?

- Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз.

- Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт 2 месяца и муж остынет.

Прошло 2 месяца и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит

- Замучил меня муж.

- Бьёт?

Дочь: Нет. - Ругает?

- Нет.

- Денег не даёт?

- Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз, сделай Что нибудь.

- Доченька, ну и что у тебя от этого убыло?

- Да, когда я замуж выходила, у меня дырочка была как монета в 10 копеек, а теперь как 50 копеек.

- (Стукнув по столу кулаком ) И что теперь я буду за 40 копеек братву напрягать?

В переполненном станспорте старенькая бабуля просит наркомана уступить место, тот отказывается, бабка - к соседу:
- Солдатик, уступи старой место.
- Я не солдат, я - матрос!
Наркоман:
- Все, обломись бабка, мы на корабле!

- Мама, мама, а в меня Вова стулом кидает. - Ну ты в него тоже кинь. - Я не могу, у меня жидкий.

***

Вовочка: "Марья Ванна ,вы меня правильно назвали драчуном, я исправлюсь. Только я не понял какую букву вы употребили после "р". "А" или "О". "

***

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потр*х*емся, а потом характерами не сойдемся!

***

Вовочку судят за убийство отца. Судья:
- Владимир, в каком классе ты учишься?
В: В третьем.
С: А зачем ты убил своего папу?
В: Он украл мои сигареты.

летят 2 вороны 1-2 смотри шлагбаум-ум