Работа > Конкурс анекидотикоффф:) 

н

Сидит пьяный мужик в вагоне метро. Напротив него встала девушка, держится за
верхние перила, а у неё из подмышек волосы пробиваются. Мужик и говорит
- "Эй, ты, балерина! Ты или трусы надень, или ногу опусти!"

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Алло! Это номер 55-55-55?Нет, это номер 555-555.   А вдруг))))

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу

Ну вот еше один:
Девушка! извините можно у вас фотографию попросить? А зачем она вам, я что так вам понравилась?Я ее на комод поставлю, что бы дети боялись за конфетами лазить

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

---------------------------------------------------------------------- ----------
Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

---------------------------------------------------------------------- ----------
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !... Я думал вы немые...

---------------------------------------------------------------------- ----------
- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

---------------------------------------------------------------------- ----------
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

---------------------------------------------------------------------- ----------
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

---------------------------------------------------------------------- ----------
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

---------------------------------------------------------------------- ----------
- Я всё никак не могу прокормить свою жену.....
- А ты её пропей...

---------------------------------------------------------------------- ----------
- Милый, ты меня любишь?
- Нет...
- Вынимай!

---------------------------------------------------------------------- ----------
- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.

---------------------------------------------------------------------- ----------
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

---------------------------------------------------------------------- ----------
Личное дело обергруппенфюрера СС такого-то: характер экстремально нордический (полный отморозок)...

---------------------------------------------------------------------- ----------
Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пиз**бол" на тариф "Допиз***ся"! Ваша предоплата нас не е**т!

---------------------------------------------------------------------- ----------
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста

Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А что я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем офигивает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссaть на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрaть отходил на полчаса...

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!

Как ни крутись, а задница - сзади...

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл%дь!!!

- Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows?
- Потому что, либо в воздухе зависнут, либо за апгрейдом прилетят.

Борцы за мир во всем мире не знают пощады.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.

Как обидеть девушку:
Во время минета сказать: "Не чавкай!"

ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "да делай что хочешь!"

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик, показывая на расстегнутую ширинку говорит: - "Дяденька у вас там какая-то тряпочка висит".
Старый еврей, глядя вниз: - "Трапочка, трапочка. Раньше это была ГРОЗА ОДЕСЫ, а теперь трапочка".

Идет чувак типо рычарь скачет лесом полем лесом полем есть хочется пить хочется вот скачет он видет дерево стоит огромное и там на мокушки огромное яблока висит от отошол подальше раздегается, бежит и тут земля трескается от туда жопа вылетает хвать яблока и обратно в землю рыцарь такой в недоумении кричит это че такое было тут жопа вылезает   чавкает и говорит вроде антоновка

№1

Сидят две подруги,причем обе БКшницы, за чашечкой кофе, обсуждают последние события.
(1) Я вот поехала в Кеп.
(2) Потрясающе!!!
(1) Ты не поверишь, познакомилась там с Пухом.
(2) Потрясающе!!!
(1) Он все за мной бегал, цветы дарил, екр и даже арты предлагал, замуж звал, но я не согласилась.
(2) ПОТРЯСАЮЩЕ!!!
(1) Ну хватит обо мне,давай о тебе поговорим.
(2) А я вот месяц уже не захожу в БК, училась в Институте благородных девиц.
(1) Ой, как интересно. И чему там вас учили?
(2) Много чему. Например вместо «Не пи$ди сУк@» говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»

№2

Злые языки поговаривают, что своей победой в битве титанов Медведь обязан партии "Единая Россия", которая выбрала его своим символом.

№3

Как-то попал МиБ в больницу после побоища. Лекарь его осмотрел и говорит:
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?

№4

Поспорили как-то артник с ньюбом, кто больше зубов друг другу выбьет? Ньюб хрясь - пять зубов выбил! Артник со злости как размахнулся дубинкой радости-хрясь... ньюб только два зуба выплюнул! Артник: а что так мало?
Ньюб: а бошше неттю...

№5

Дарк [8] нападает кровавым на [6]. Тот спрашивает:
-за что, что я сделал?
Дарк:
-Да типа просто прикалываюсь!
-Ну ладно, тогда я своего младшенького позову!
-Да сколько хочешь зови. А кто он у тебя?
-Трансвестит...
Через некоторое время, стоя над трупом Дарка, младшенький говорит шестому:
- И сколько раз я тебе должен повторять, что я инквизитор, а не трансвестит!

№6

Было 27.06.06 18:36, когда Спартаковские фаны столкнулись с Армейскими фанами.
19:40 Комментатор: Это надо же такому случится?
21:40 Победа за ОМОН