Творчество > "Добро пожаловать в Преисподнюю!" или Свидание со Смерть-2 

Вы еще не умерли?
Тогда мы идем к вам!
Смерть.
I’ll be back!
Терминатор.
-А-а-а, опять ты, пенсионерка-неформалка!.. – присвистнула я, опускаясь в мягкое глубокое кресло. Бой был не из легких: и, конечно же, травма! – Какая же ты приставучая, какая приставучая!.. Ну просто рыба-прилипала... Ты промоутером ни разу не работала? Ну или рекламным агентом?
-Я Смерть и я пришла за тобой, - важно поправила бабка, видимо, мысленно готовилась к моей наглости. Теперь она явилась при полном параде: с острой косой в руках и в черной рясе. – Я Великая и Ужасная, гроза старых и молодых...
-У-у-у, да я ошиблась: это не геморройная шизофрения. Это редкая и чрезвычайно опасная для здоровья зубов и почек болезнь, Синдромус Наполеонус-Гитлерус называется.
-Какая такая болезнь? Опасная для зубов и почек?! – переполошилась Смерть, лихорадочно хлопая себя по впалым бокам.
-Ниче особого: обычная мания величия, - проговорила я деланно-докторским тоном, но давясь смехом, - Да, чрезвычайно опасна для зубов. Высок риск потерять их или даже всю челюсть! – Сделала я страшные глаза. – Почему это происходит. Доходчиво объясняю, пациент-шизофреник, слушайте внимательно. Не вынуждайте меня выписывать вам еще и слуховой аппарат! Челюсть выпадает от конкретного удара по ней бейсбольной битой или даже палкой копченой колбасы (в зависимости от содержания рук индивида, разозленного твоим заразным недугом). Почки выходят из строя тем же образом, с тем лишь различием, что удар может быть нанесен ногами. Это очень коварная болезнь.
Смерть минуту-другую стояла, переваривая полученую информацию и анализируя ее на полезность, а потом как ни в чем не бывало продолжила:
-Я Могущественная, я Смерть и я заберу тебя в Ад!
-Какая вопиющая самоуверенность... Аутотренингом что ли все это время занималась? Как ты достала... тебе обязательно нужно устроиться в тур-фирму работать, впаривать горящие путевки... в Ад. А лозунг можешь такой написать: «Доставка в Ад, экспрессом! Экскурсия по местным достопримечательностям: САМЫЙ большой котел, кафе «Жареные грешники»; подводное плавание в лавовых озерах; минуспятизвездочная гостиница и непревзойденная сауна «Сахара»... Слушай, а поехали! Айда в Ад! Но учти: я туда за полцены, а обратно – лишь с доплатой.
-Ты оттуда не вернешься, девчонка! – воскликнула довольная «гроза старых и молодых» и меня по башне – шарах!!! – косою: мир перевернулся, и я воочию увидела знаменитое масянино «И перед глазами все плыве-е-ет...»
Очухалась, лежу на каких-то жестких горячих камнях, неприятно впивающихся в бок, небо красное, как знамя СССР, и жарища-то, жарища! Духовка... И воздух, такой сухой, словно самум каракумский: во рту шершаво, словно наждак на языке лежит, а башка ноет, как после недельного запоя... Ух, влипла!
Тут надо мною Смерть участливо склонилась: на лице блуждает счастливая улыбка ньюба, попавшего по 9-ке Пауку мечишком. Я, кряхтя, встала:
-Фу, мясник-разделочник, по башке не могла полегче бить? Манеры у тебя, старая поганка, как у паталогоанатома-практиканта...
-Все в лучшем виде, - хмыкнула Смерть.
-Ну-ну. Уф! – я осторожно черепушку потрогала, - Шишка-то, шишка! Ну прямо Эверест на макушке вырос! Единорога из меня сделать решила, короста?!
Старуха мои слова проигнорировала, схватила костлявыми пальцами меня за руку. Я ладонь отдернула:
-Эй-эй-эй! Растопырила грабки, убери! Твои куриные тощие лапы только в суп-набор из потрохов. Не трогай меня, у тебя чесотка и лишаи, я знаю!
Какое там! С тем же успехом я могла говорить ньюбу из Баку, что у меня нет кр и ненужного шмота: она все равно уцепила меня за ладонь и провозгласила:
-Добро пожаловать в Преисподнюю!

-Конечно, не Гавайи, но местечко интересное, - оглянулась я по сторонам: лава, вулканы, сера (я долго издевалась, «из какого количества ушей можно выковырнуть такое гигантское количество»), камни кучами навалены, как пиломатериалы вокруг строек новых русских.
Бодренькая Смерть меня к самой здоровой горе с пещерой у подножия поволокла. А из этой самой дыры ОР такой! Смешайте рев слона, которому стоматологи дерут без наркоза здоровые зубы, звуки, издаваемые толпой фанатов рок-концертов, как если бы все они вдруг разом сели попами на ежей, визг свиноматки, которой наступили на хвостик во время родов, хрипы в груди курильщика, звук пилы, которой жена пилит мужа, лязг железа раритетных доспехов, и все равно вы едва ли бы получили эту какофонию. «Рев раненного дракона ничто»!
Вошли. Внутри – все как полагается! – котлы с бурлящей смолой, черти, адский огонь и здоровенные сковородки («ТЕФАЛЬ» - высоко держит марку!).
-Что за передвижной фаст-фуд? – спрашиваю.
-Глупая, сейчас ты узнаешь, что это! – перекрикивая грохот Ада, упоенно взвыла Смерть, неловко отбрасывая косу. Между прочим, коса, тяжело брякнувшись на пол, отрубила хвост какому-то бесенку, перемешивающему серу – во всеобщий гам влился и его вопль.
Потащила меня за руку дальше. Черти в котлы грешников волокут, а сами на меня со Смертью зенки все проглядели: видно мало кого старушка лично в Преисподней сопровождает. Я засияла как начищенный пятак. Тут ко мне мелкорослый чертенок подскакивает, в руках – список.
-Новенькая?
-Не вноси, я тут проскоком, - пробурчала я, ловко припечатывая его сапогом в пах. Как результат – две сложенные половинки нечистого – бутерброд, нафик!
-Ты что творишь? – выпала Смерть в осадок.
-Ху...ли...ган...ка, - выдохнул черт, с трудом поднимаясь на копыта. Отдышался маненько и с гневом, иступленно так завопил во весь голос (аж пена на губах появилась!):
-Зажарить ее! – Пена капнула на камни.
-Ня! – вынула я из кармана носовой платок, - Ты, детка, больше не пей шампунь с запахом колы, когда будешь мыть голову. Не все то кола, что пахнет и пенится.
Йоху! Схватил и, радостно размахивая им как флагом, унесся в неизвестном направлении. Смерть неодобрительно фыркнула и дальше потопала к самой большой сковороде, где запросто уместилось бы человек десять плюс малогабаритный африканский бегемот и толстая учительница начальных классов.
-Погодь, а это что за барханы? – недоуменно уставилась я на огромные кучи, лежащие прямо на камнях и странно знакомо пахнущие.
Села на корточки, взяла горсть, понюхала и – АПЧХИ!
-Что это? Апчхи! Что это за отрава?! Апчхи-чхи! Крысиный яд? – просипела я, утирая слезы и через каждое слово чихая.
-Как же ты не узнала? Перец! – ядовито расхихикалась Смерть, и мне жутко захотелось двинуть ее по затылку чем-нибудь тяжеленьким. – Полный кулинарный набор! Имеются в наличии: соль, корица, имбирь, красный молотый и черный молотый, гвоздика, мускатный орех, кунжут, кардамон, лавровый лист и еще много всего.
-Фуф, чуть не отравила, повариха. Санэпиднадзора на тебя не хватает. Полная антисанитария!..- прокашлявшись, заметила я. – Надеюсь, ты не вздумала готовить меня с морковкой? Ненавижу морковку!
-Ты просто не умеешь ее готовить, - философски ответила старушенция   кивнула головой на высоченную гору моркови.
-Я с морковкой в один котел не полезу! ПРОТЕСТ против морковки!
-Бунт на корабле?!

-Какая гадость – эта ваша заливная рыба! «Стрихнин какой-то!» Отказ готовить меня без морковки – нарушение моих прав! Я буду жаловаться! – завизжала я, вырвала свою ладонь и подскочила к морковной куче.
-Бунт!!! – утвердительно проорала Смерть, в бешенстве затопав ногами. – Бунт! Взять ее! Уууеееаай! – Здоровый морковный корень (наверняка нитратами перекормленный, отметила я), покрытый землей и корнями, метко запушенный моей рукой, с силой тюкнул ее в глаз! Старая красиво, на манер голливудских боевиков, плавненько так начала оседать на землю, прямо на тлеющие угли.
-Эй, Баба Яга, смотри, куда филейную часть для поджарки опускать! – заливаясь хохотом, выпалила я. – И вообще, угли – злостное нарушение техники безопасности!
На голос Смерти целая толпа нечистых сбежалась, даже грешников побросали (те, впрочем, уставились на меня, как на камикадзе).
-Ты че? На Смерть, да? – изумленно спросил самый храбрый. Сообразить, что ответить, я не успела: более-менее установившуюся тишину, вызванную моим скверным поведением, нарушил душераздирающий вопль зажариваемого вживую поросенка: Смерть подскочила с углей, бешено лупя себя ладонями по пятой точке.
-... в результате чего Смерть заработала легкую травму «ожог <вырезано цензурой>», - прокомментировала я, отпихивая самого смелого беса туфлей, и метнулась к куче перца. Следующие пять минут я старательно изображала из себя сеятеля, на его манер рассыпая по сторонам «черную смерть».
-Рыба – вода! – Горсть перца полетела Смерти в глаза, - Ягода – трава, - Перечное облако накрыло стоящих вокруг нечистых, - Ну а хлеб... Пардон! ПЕРЕЦ – ВСЕМУ ХАНА! – прокричала я, бешено меча оставшийся перец по сторонам («рвет и мечет» - это про меня!) и собираясь уже перекинуться на корицу.
-Даешь революцию в Аду!!! – заорал выбравшийся из котла толстый мужик в наколках, запихивая конвоира-бесенка в этот же самый котел.
-Ура, революция!!! – грянуло со всех сторон.
***
Смерть и я сидели на перевернутой сковороде. Грешники все умчались из этой горы дальше Ад громить. Смерть же, чихая и плача, терла глаза.
-Что с моими глазами? – всхлипнула она.
-Это катаракта! – страшным голосом из рекламы таблеток для слепцов пробурчала я.
-Что с моими волосами? – простонала Смерть, тряся патлами: во все стороны полетела соль.
-Это перхоть! – обнадежила я. – Не тряси так башкой: парик потеряешь! Слушай, может, в рекламе попробуешь сняться, а? Им всегда были нужны девушки с перхотью, кариесом и... ну сама знаешь чем.
Смерть лишь отмахнулась. Сейчас она была занята яростным вытряхиваем из волос пряностей.
-Ну как хочешь. Я пойду устанавливать «диктатуру пролетариата», - вооружившись двумя морковками, шагнула я к выходу.
...БУМ-С!.. – и небо в алмазах...Прежде чем сознание отключилось, глаза выхватили ручку косы, на которую я опрометчиво наступила.
***
Лежу на полу, кровищи полно... И «башка ноет, как после недельного запоя»... Ах ну да, мне опять поставили травму... Больно, значит живу! А шельма Смерть мне не заплатила! Ну я ей это припомню...

Молодец!
Смеялась до слез...   =))))

Не читал

Забавно! =)))

> ПРОТЕСТ против морковки!

пацталом =)

Морковке надо дать почитать *с самой невинной улыбкой*

Надо Свидание со Смертью-3 написать. =)

Надо!
=)

Будет! :-)

АП! =)

Честно говоря до конца дочитать не смог..
Девушка, это юношеский максимализм?!:))))))
//ничего личного..

> Депрессивный Кот

Ничего личного? =) А ну иди сюда... =) (ШуТю).

прифол *пондер*

> Депрессивный Кот

*Схватила за шкирку и трясет как котенка* Да ты кого тут критикуешь, а?! Я на тебя Сцинка натравлю, он   съест!!! )))))))

УУУУ
Сцинком уже пугать начали....
Интересно, а он знает   :ponder:

> Дика

Тсссс, он не знает. =) Но ведь Депрессив не знает тоже. =)

ааааа
ну тогда пугайте =)

> леди_Адель

фигу)) сцинк ни с"ест:)
а вы, девушка, спортом занимеаетсь? 85 кг "трясти за шкирку как котенка"?:))) (85- это без пива ин-сайд:)