Творчество > Давайте АНЕКДОТЫ! Ато скушно как-то стало у нас на форуме... 

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Вчера день рождения был... Два баяна порвали!

Nemiroff - все дело в перце!
Виагра - весь перец в деле!

РОмашка ЖЖЁТ!

Ещё!! Я тут со стула от смеха падаю!

васкресенье на 1й странице атжог,рэспект
а так оффтоп вопсчем

> Вчера день рождения был... Два баяна порвали!

собсна вот так: хоронили тёщу. порвали два баяна. =)

Ану! Возобнавляю етот топ! *трах-тиби-дох ток ток дох пок!*

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!   RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
======================================================
Звонок на радио:
-Для моей любимой девушки, поставте, пожалуйста песню про Стошу Говнозада!
-Но такой песни нет!
-Как это нет? Её Меладзе поет!
-Но у него нет в репертуаре песни с таким названием!
-Нет есть! Я и напеть могу: "...Стоша Говнозад тихо на пальцах..."
(над этим минут 10 ржал)
=======================================================
Гражнанская война. Красный генерал проходит вдоль роты солдат.
Показывает на одного пальцем
-Расстрелять!
Того расстреливают...
На второго
-Повесить!
Того вешают...
На третьего
-Утопить!
Солдат выпрыгивает из строя и начинает кричать:
-Не хочу, я не хочу........НЕ ХОЧУУУУУУУ......
- Ладно. Не трогайте его - он не хочет.
=)
=============================================

См. ниже.

Девочка-даун купается в озере. ну поймала золотую рыбку.
Рыбка:
-Девочка отпусти меня я 3 твоих желания исполню!
Девочка:
-ооо...А чё мооожно да?
Рыбка:
-можно!
Девочка:
-Ну хочу ушки ..такие большие-большие! ааа...можно-можно да?
Рыбка:
-можно...ну ладно будут у тя ушки боьшие!
Девочка:
ооо.нифега ушки -ушки... Еще хочу губки такие боьшие-большие!!!брбрбрбр....можно-можно?
Рыбка:
-ну да пожалуйсто...вот те губки большие!
Девочка:
-ооо...клево...клево! бррррр....а еще я хочу носик такой большой-большой! Можно-можно?
Рыбка:
-ну конечно можно вот тебе и носик большой!
Ну девочка стоит такая .радостная вся!!! Отпустила рыбку! а рыбка спрашивает:
-Девочка, а зачем ты такие глупые желания загадывала...всё желают дорогие машины...денег...красоту...красивого мужа!
Девочка:
-А ЧЁ МОЖНО БЫЛО?

===============================================
Реклама:

Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?

Новая SMS игра! Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!

У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам! Городская психиатрическая больница ждет Вас

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"?
Новое средство - Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Новая акция деканата! Собери три хвоста, и ты сможешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги!

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?!
Отправь "НЕ ХОЧУ" на номер 4242!
========================================================
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

См. ниже.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: опана((...
---------------------------------------------------------------------- ----------
В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и ушёл. Три дня его не было а привезли его домой, он весь в гипсе! Его спрашивают:
- Кто это тебя?
- Да, так, спички попросили...

---------------------------------------------------------------------- ----------
На раскопка древнего города индейцев Майа была найден золотая статуэтка Кетцалькоатльтенопочтитлана - бога дикции и памяти.

---------------------------------------------------------------------- ----------

Китайская народная сказка:
– Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5
миллиона персонажей...

---------------------------------------------------------------------- ----------
- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие
   прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой
   продукции.

---------------------------------------------------------------------- ----------
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

---------------------------------------------------------------------- ----------
Из дневника дамы, совершившей путешествие через
Атлантику на корабле:
"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с
капитаном. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда.
Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан
угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок
человеческих жизней..!"

---------------------------------------------------------------------- ----------

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

---------------------------------------------------------------------- ----------

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л: Да, есть. Вот она.
м: Можете ее выбросить

Пост гаи. Гаишник видит, что к нему несется на огромной скорости роскошный мерс, ну он хавтается за свисток и давай свистеть. Мерс останавливается, гаишник к нему. Навстречу вылезает здоровый такой детина, нависает над гаишником.
- Ты свистел ?!
- Ну я...
- Бери свисток и засовывай его себе в зад !
- ...
Водила хорошенько встряхивает гаишника. - Засовывай !!!
Ну а тому что делать ? Засовывает...
- Глубже засовывай !
- Не лезет больше...
- Теперь свисти !
- Не могу
- Свисти, кому говорю !
- Не могу !
- Ну ладно. Сел в тачку и уехал.
Гаишник кидается к рации. "Колян, к тебе мерс несется на сумасшедшей скорости, на свисток не реагирует, тормози жезлом, понял, только жезлом !"
---------------------------------------------------------------------- ---------
Заходит охотник в трактир заказал пиво, сидит. Заходит второй. Подходит к первомму и говорит:

-На охоту
-Да
-На кого
-На медведя.
-О я только что на медведя ходил.
-Ну и как
- Ты иди влес. Главное небойся. Заходиш влес, ищещ берлогу. Главное небойся. Подходиш к берлоге. Главное не бойся. Береш палку и лупиш сверху по берлоге. Главное не бойся. Оттуда вылазит здаровенный медведь. И тут ты начинаеш кидать в него гав...
-Каким гав....?
-Гав... у тебя будет много. Главное небойся.

И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. (”Ветхий Завет. Бытие. 1:27″)

* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

* На съёмках фильма “Три Мушкетёра” Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))

* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

* Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел “В моих садах ланфрен-ланфран”, женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.

* Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.

* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.

* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.

* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.

* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

* Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.

* Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.

* Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.

* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.

* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь “Матье”, была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.

* Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.

* Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть “Пара-пара-порадуемся”.

* Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.

* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.

* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.

* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.

* Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

* Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть… Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

* Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в “Секретных Материалах”. Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

* Владимир Путин заявил, что (цитата): “Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!”

* В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.

* В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.

* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить “Зеленоглазое Такси”.

* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье -роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день.
Пошел еврей к раввину и говорит:
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!"
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".

Слова которые были реально рассказаны на заседании суда:

Адвокат(А), Свидетель(С)
А: Утром 25 июля вы гуляли по тропинке от фермы до коровника?
С: Да.
А: И во время прогулки вы проходили возле пруда с утками?
С: Да.
А: Видели ли вы что-нибудь?
С: Да. (Свидетель молчит)
А: Скажите пожалуйста суду, что вы видели?
С: Я видел Джорджа.
А: Вы видели этого обвиняемого Джорджа?
С: Да.
А: Вы можете сказать суду, что Джордж делал?
С: Да. (Свидетель молчит)
А: Ну так что? Пожалуйста, рассказывайте.
С: Ну... в общем, он свой этот... засунул в одну из уток.
А: Свой "этот"?
С: Ну в общем - этот... свой ху... В общем, я хотел сказать половой член.
А: Вы проходили возле озера с утками, было хорошее освещение, вы были
трезвы, и вы все хорошо видели, и вы видели это четко?
С: Да.
А: Вы сказали что-нибудь ему?
С: "Привет, Джордж".

Не поверите, но это реально произошло со мной на неделе... Еду я на
работу утром, маршрутка битком, звонит на мобильник моя помощница, хочет
узнать когда я буду в офисе и получить инфу для моего клиента... Короче,
разговор идет о том, чтобы я дал скидку на партию монтажных пистолетов
(мужчины меня поймут, что это за зверь) и патронов к ним, плюс дал
образец на испытания без оплаты... Для людей в маршрутке, слышащих
только мои реплики разговор звучит так:
"Иннуся... буду через 30 минут... Пистолет в кабинете в железном
ящике... дай этому чучелу патронов 100... Пусть опробует, если
понравится, я ему партию за 2 недели привезу.. Нее, денег не бери, я с
ним потом сама разберусь... Не переживай, у меня их еще штук 30 есть...
Скажи ему, что патроны повезу из Питера, так что в течение недели объект
ему обеспечу..."
Отрубаю телефон и вижу, что народ начинает судорожно пятится к выходу с
выпученными глазами))

> Лиона [7]   (07.03.06 21:40)
> Удалено Паладином БЛОНДИ-НКА [7]

эй...а чего удалили-то? я же вроде ничего криминального не писала :(

Дык давайте воскресим топ.... Ато сижу, сижу.... делать нефик

Про Боярского не смешно.. . Воскрес на первой странице отжёг =))

Дарова, DIZER! Брат :)

аб