Конкурсы > Конкурс: флудерам, авторушникам и всем остальным ) 

    (22.01.05 20:49)  

Если хочеш обгоняй только КРЕДОВ пару дай!  :)))

    (23.01.05 21:27)  

Отдам Тёщу в придачу меч Хаоса!

    (24.01.05 00:54)  

надпись на камазе сбоку: броня корпуса 7-24 , и на ,,копеёке" на лобовом стекле:Побед: 282
Поражений: 0

    (24.01.05 00:57)  

надпись сзани мусоровоза: люди добрые, подарите мне бутылочки пустые, я их сдам...

    (24.01.05 00:57)  

надпись на камазе сбоку: броня корпуса 7-24 , и на ,,копейке" на лобовом стекле:Побед: 282
Поражений: 0

    (24.01.05 00:58)  

Дорогу танкам!

    (24.01.05 01:00)  

меняю тёщу( жертвенный амулет) на каплю крови с доплатой, такую надпись хотелось бы видеть на карерах.........шутка...

    (24.01.05 04:01)  

Последние слова автоинструктора: а теперь попробуй сама...

    (25.01.05 04:27)  

Надпись на Фольксвагене -
"Achtung! За рулём танкист."

    (25.01.05 04:29)  

прописные истины:

1) геморроем не болеют — он просто случается и обычно в пятницу, часам к 17.00.
2) одна из главных проблем на работе — кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске.
3) сисадмины — это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану — и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.
4) единственное, что хорошего может сделать генеральный директор — повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете.
5) предатель-счастливец — человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.
6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (всё равно денег нет куда-нибудь поехать).
7) нормальный распорядок рабочего дня — с утра ждёшь обеда, после обеда ждёшь 18.00.
8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.
9) занять у начальника денег — это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает).
10) понедельник — нерабочий день.

Немножко не в тему но тоже прикольно.

    (25.01.05 04:30)  

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? …И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

    (25.01.05 04:33)  

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата,  и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
:)))

    (25.01.05 04:37)  

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой как тачку.

    (25.01.05 04:38)  

Надпись на борту машины "Гаишники - пи**ры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

    (25.01.05 04:41)  

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня со**ть будешь...

    (25.01.05 04:43)  

Заяц видит- на поляне волк лежит. Ласково, заискивающе так спрашивает:
-Что, Волчок, отдыхаешь...?
-Да нет, косой, в капкан попал.
-У, разлеглась тут, серая скотина!

    (25.01.05 04:44)  

- Алло это булочная ?
- Нет это сливочная.
- Это там где сливки делают ?
- Нет, там где дерьмо сливают!!!

    (25.01.05 04:45)  

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём
женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

    (25.01.05 10:37)  

Эи мусора я свой я мусорщик

    (25.01.05 10:37)  

Я не мусор я мусорщик