Конкурсы > Для Юмористов приз 100 кредитов! 

    (20.10.04 03:01)  

самый бородатый!
идут генерал с дочкой....
навстречу им майоры....
майоры по стойке смирно отдают честь!
дочка : а кто это?
генерал : это майоры
идут дальше...
навстречу лейтенанты
лейтенанты по стойке смирно отдают честь!
дочка без ума....
дочка : а кто это?
генерал : это лейтенанты
идут дальше...тут откуда не возьмись...
Ефрейтор...вдрызьг пьяный чуть не сбивает парочку с ног чтото бубня под нос
проходит мимо...
дочка : а  это кто????
генерал : это Ефрейтор....
дочка: надо же такой молодой а уже ефрейтор!
:)))

    (20.10.04 04:52)  

Приехал Диллан в Девилсити, но не узнал его никто... Решил переночевать он у топорщиков и секирщиков, в знак признательности пообещав заняться вырубкой леса.
Настало утро. Проснулись топорщики и секирщики, БАЦ, а топоров то с секирами нету! Спи*дил подумали они. Начали бегать по комнатам и искать его.Нигде нет. Вышли тогда они на центральную площадь, смотрят, а на площади не одного дерева нет и посреди леса очень широкая аллея образовалась метров 20 толщиной... Тут они ясное дело побежали по ней, бегут и видят на земле обломки топоров, бегут дальше, наконец дагоняют бегущего Диллана, который держит в каждой руке по две секиры и движениями напоминающими восьмерку срубает по семь деревьев за раз.
ТиС спрашивают: Ты где так научился деревья рубить?
Д отвечает: В сансити!
ТиС: Так там же дерьвьев нет?!?!
Д отвечает: И здесеь не-еб-у-д-е-е-т!!!

    (20.10.04 04:58)  

Видит Диллан - черти с криками "Аааа" из ада бегут не оглядываясь ну он одного черта за руку схватил и спрашивает :
- Что случилось ,почему бежим ?
- Удар молнии был 5 минут назад ?
- Был!
- Так вот ,шарахнуло прям в 15-й корпус К.П.И. ,а там компы не заземлены.Четверых за клавами положило и попали ребята в ад.Так они синхронно 4-х значный код набрали ,заорали "мочи шакалов" и как кинуться на нас с топорами!!!

    (20.10.04 05:06)  

В бодуаре был замечен невидимка, как позже оказалась это Диллан подглядывал за Хеленкой и пытался увидеть где она собирает такие шикарные букеты...

    (20.10.04 12:30)  

Маленький efreitor по лесу гулял,
Хоботом птичек он с веток пугал,
В лужу копытцеп ничайно он влез,
Тихо качался чернобыльский лес.

_____________________________

Как сделать efreitorа счастливым на всю жизнь?
Надо дать ему бумажку, на обоих сторонах которой написано: смотреть на обороте.

_____________________________

Шёл плюшевый efreitor по опушке леса, увидел горящую машину, сел в неё... и сгорел.

_____________________________

Встречаются 2 мужика, один говорит:
–Ты слышал? efreitorа расстреляли,
–Как?! Опять????
–Да тише! Вон он идёт.

_____________________________

Едут в купе поезда efreitor и старик,
Пришла ночь, легли спать на двухярусную кровать,
efreitor с низу, старик сверху.
Проходит некоторое время, efreitor чувствует влагу.
Тут же вскакивает, толкает старика:
–Эй мужчина, проснитесь! Вы, извените, описались!
–А я и не сплю.

______________________________

    (20.10.04 12:47)  

Ефрейтор падал с крыши 16-ти этажного дома (на кой ляд он туда полез) и чудом зацепился за балкон пятого этажа. На следующий день (живучий ефрейтор оказался) чудо распухло и две недели мешало ходить. (Во засада)

    (20.10.04 15:13)  

Однажды efreitor ехал в машине
Видет он хач лежит на резине
но вдруг грузин встает невзначай
efreitor  ему в голову дубинкой на чай

    (20.10.04 16:06)  

Когда аист принес efreitor родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста!

P.S.:
Без обид efreitor

    (20.10.04 18:12)  

Ругаются efreitor с женой. efreitor: - Если бы у меня было ружье - убил бы! Жена: - А у тебя рога есть - ты ими забодай!

    (20.10.04 19:04)  

Поехал короче efreitor-добрый молодец с трехглавым махмудом сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Джеткокос. Ну он ему дал штуку баксов, он ему дорогу показал. Едет он по дороге, а навстречу клан волков. Ну efreitor короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал efreitor на поле, а поле костями покрыто человеческими(после бытви свет-тьма). Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но efreitor съездил в ремонтную мастерскую и сделал апгрейд на ноги коня, заплатил за это штуку баксов  там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет efreitor дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый махмуд выбегает. Ну, говорит, попал ты, efreitor, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул efreitor, выхватил топор вихря и срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. так махмуд его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

    (20.10.04 19:55)  

Что ты мечиштся, как раненая в крыло корова?
Ты efreitor или где ?:)

    (20.10.04 20:00)  

- Телефон efreitor очень легко запомнить: 30-08
- Почему же легко?
- 30 зубов, 8 пальцев.

    (20.10.04 22:37)  

В 12 лет efreitor была до ужаса некрасивым ребенком: очень худой прыщавый глист с большущей головой и кривыми зубами .  Мама efreitor-а стеснялась и весь подростковый период держала его подальше от родственников и знакомых , на все лето отсылала его в пионерлагерь .
 Пионерский лагерь состоял из клоповников с детьми , домика администрации и пяти сортиров . Сортиры состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой . Г..вно с хлоркой смердели , поэтому туалеты предусмотрительно строили как можно дальше от жилых зданий и обсаживали их кустами .
  Мальчишки долгое время думали , что efreitor девочка ... В общем , с ним не хотели дружить . В ту роковую ночь полуночный понос стал для efreitor-а единственным товарищем . Срал весь лагерь: недоспелые фрукты , грязные руки повара и всякое дерьмо , которое ели пионеры с голодухи делали свое черное дело . Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками 400 человек и ходили ср..ть парами : один срет , другой светит фонарем , чтоб первый не вляпался в продукты испражнения предшественниц. Efreitor-у никто не хотел светить фонариком , поэтому в ту ночь он высирал солянку в гордом уединении; в тусклом свете фонаря были видны только очертания , и , сидя над дырой , он смирился с тем , что уже влез в чье - то скользкое говно .
 Неожиданно какая-то тень кинулась прямо на него , Efreitor заорала , резко дернул неустойчивым туловищем , ноги проехались по чьему - то говну и он проскользнул в дырку как хорошо смазанная гильза .
Fuck! Летучая мышь загнала Efreitor-а по шею в кучу говна , над головой еле-еле виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет срать , то положение его сильно ухудшится - думал про себя  Efreitor. Надо выбираться!
 Через полчаса , пыхтя и шепотом ругаясь матом , он дотянулась до дырки руками: это , бля , было очень сложно - все твердые опоры были скользкими , как сопли! Ухватившись за края дыры , он подтянулась и высунул голову : от свежего ветерка закружилась голова и Efreitor удержался на завоеванных позициях только волей к победе . Подтянулся еще и оперся на локти : нужно за что - то ухватиться , чтоб не сорваться . Все кругом было скользким , ухватиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от него, Efreitor с остервенением пытался до нее дотянуться , шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя достану!..
Вдруг его ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не то стон , и глухой стук - Efreitor испугался и... скатился обратно . Еще полчаса - и он снова над очком . Так . Тянемся... Есть . Efreitor ухватился за перекладину и вылез на цементный пол еле дыша от счастья . Отдышавшись , решил переть к реке отмываться .
Метрах в трех от тубзика валялся директор , рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли ? Efreitor пошл на речку , отмылся как сумел , а затем кликнул людей: может и не подох еще , спасти можно .
 Утром  сообщили , что у директора был удар , возвратился в лагерь он только под конец смены . Разговаривать он не мог , сидел весь день на крыльце и ему нравилось , когда к нему ходили дети . Efreitor проведывал его частенько , он его как то поособенному любил - ведь именно Efreitor тогда позвал к нему людей .
На следующий год сказали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он сказал , что в ту ночь он обходил территорию лагеря , случайно услышал странное шипение в сортире и открыл дверь .
На него из зловонной дыры лез мерзкий говняный лупоглазый глист , тянул к нему клешни и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя доссстануууу!..
За лупоглазую обидно , безусловно ....

Мораль Будте осторожны!

    (21.10.04 18:08)  

Приношу извинения за примененный мат в данной истории, но без этого она бы была нетакой смешной.
Простите если я оскорбил человека, это было сделано не созла, а только ради конкурса. Всем приношу извинения, если данная история показалась кому то оскорбительной. Извините.

    (21.10.04 18:42)  

хм

    (31.10.04 10:15)  

Идёт как-то efreitor, а на встречу ему Майкл Джордон!
Спрашивает майкл:"Почему ты такой низкий?"
efreitor отвечает: " А почему ты такой высокий?"
И тут майкл задумался на всегда и умер от сильного разрыва мозга!!!!
И спомощью своих телепатических возможностей он легко прокачался в БК до 9 уровня!!!

    (31.10.04 10:56)  

Однажды в студеную зимнюю пору
пи****ка ефрейтора примерлза к забору
ефрейтор брыкался, ефрейтор топтался
ефрейтор ушел а пи****ка осталась

    (31.10.04 11:53)  

КАЖДЫЙ ДЕНЬ ефрейтор БЕРЕТ В РОТ
ВОДИТ НЕЖНО В ЗАТ В ПЕРЕД
ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ В ОРГАЗМЕ РОТ
ПЕНА БЕЛАЯ ТЕЧЕТ
ЭТО ЦЕЛАЯ НАХОДКА
ЭТО БЫЛА ЗУБНАЯ ЩЕТКА!!!!!!   :)

    (31.10.04 15:23)  

Лучше встретить жадного мусора на улице чем такого ефрейтора.
Ефрейтор хорош когда его нет.
Ефрейтор это не звание, это страшная болезнь.

    (01.11.04 13:19)  

Ефрейтор просыпается утром и смотрит на чесы:
- Вот блин на роботу опаздал, придетсяити домой!